幼儿园老师小品招聘

1. 求以招聘为主题的小品剧本

招聘 幕起： （屋内，招聘员甲正伏于案前，不时烦躁的翻阅桌上的堆叠的文件。她身前正坐着一位小巧玲珑的女生，屋外立着两人，神色各有不同，焦急的等待着） 甲（头也不曾抬一下）：好了，李小姐，你现在可以走了，我们会通知你复试时间的，如果你通过了的话 那女生（忙站起，欣喜的道）：哦，这么说，我通过了这次应聘了！ 甲（仍低头道，自顾自忙道）：如果我们招聘的是美白形象代言人，那你还机会很大，不过本公司要求工作人员必须是实力派，恩，....... 那女生急了，道：您的意思是..... 甲；好了好了，李小姐，你放心，我跟你无冤无仇，我不会暗里阻你的路，你可以回去了，下一个，下一个.....（那女生愤然，满腹委屈道：什么人嘛，没素质！甲偏听见了，道：你说什么，你你你，给我回来！那女生不理，急下） （丙进，脸上难掩紧张之色，然行动却颇为镇定，坐于椅上） 甲（一瞟眼，刻薄的道）：呀，现在的年轻人也真是太不像话了，一点礼貌也不懂，招呼也没打声.... 丙（忙立起，脸上通红，道）：哦，对不起.... 甲（做无可奈何状）：算了算了，现在的年轻人都自以为是的很，狂的很，我们少不得要忍忍....恩，（伸手做倒水状，有意无意间将水杯端至丙面前，丙误以为是给自己的，伸手去接，谁知甲胳膊转了一下，瞪了一眼，把水拿去自己呷了一口，丙红了脸，甲慢条斯理道）下面还只有一个了，天也晚了（看手表，自言自语），都快五点了，到了吃饭的时候了，恩，下一个，也进来吧 乙进（脸上笑嘻嘻的，进门就喊）：首长好，首长好！ 甲（上下打量一翻，刻薄道）：这位同志怎么怎么看怎么像一奴才相！恩...（作摇头状） 乙笑容凝固在脸上，讪讪的，丙有些好笑 甲：250号250（丙四顾，乙忙使眼色提醒，丙看了一下自己的号码，方明白过来，尴尬着忙答应），恩，经济学硕士研究生...也没什么了不起的嘛...刚毕业...我说呢，这些研究生什么的，就是这样，没什么学识还硬是装的不知怎么样，本公司此次聘用的财务总监，既需要有相当的学历，又需要有丰富的工作经验，你没有丝毫的实战经验，能做的好么？ 丙（有些讪然，但仍坚定的说）：我虽然没有什么实践经验，但对目前的市场状况却非常关注并了解清楚，而且多次参加过兼职工作，我认为我完全有能力做好这份工作，希望你们给你们给我一个机会，也同时是给你们自己一个机会。 甲：哦，还蛮有自信的嘛，你看看这么多档案，里面也不乏一些自视极高的硕士生博士生，可是一问问他们基础的实践管理工作，一个个就都傻眼了，一个个就会滔滔不决，只知讲空话，不知做实事，搞的我们这些用人单位也头疼的很.....哦，都五点了，还有半小时几下班了，....先不说你了（对丙）怎么，你...（翻阅档案） 乙（忙道）：哦，我绝对有丰富的经验，您要不信，可以..... 甲（并不理，低头喝了口茶，自顾自道）：哦，XXX？名字还很秀气，就是人，不行不行....财务管理人员，工作经验，五年...经验到是很丰富...籍贯浙江XX，这地名到很熟，对了，前几天报上说的一女会计卷款私逃，好象就是这里人！ 乙（脸色发白，忙道）；后来查清楚了，那人祖籍是湖北XX 甲（抬头白了一眼）：可见你们那里就是风气不好，连湖北人也能教坏 乙（忙反驳）：您没听说过这天上的九头鸟，地上的湖北佬，这湖北人还用教吗，不用教他也能坏的流油 丙（忍不住，插言）：这位大婶，根据中华人民共和国民法通则第101条规定：公民法人享有名誉权，公民的人格尊严受法律的保护，禁止用侮辱，诽谤等方式损害公民法人的名誉，如今在场的每一位湖北公民都有权向您提出赔偿要求了，您的损失还不少啊 甲（喝茶，微笑）：恩，不错，是有两下子， 乙（大窘，知道寡不敌众，只好讪笑）：我这不是夸湖北人聪明吗，什么东西都学的快，嘿嘿，再说不知者无罪，我是忘了我站在湖北的地盘上了 甲（敲桌子）’喂喂，你们来是打官司的啊，都快五点半了，我还等着去吃饭呢，你（对丙）恩，学历是还不错，才华也还一般，就是没什么经验，尤其是基层管理经验，再说人也很狂妄，自信心过度，咱们可不敢冒险，把公司交到这样一个人手中，被那些无知年轻人弄垮的公司可多的是（丙甚为尴尬，乙暗自庆幸） 甲（瞪了乙一眼）：笑什么，你牙齿很白么，你这个公司推荐信和这个资力证书，我都看清楚了，如今这些东西好造假的很，随便两块钱能买一大堆，我也懒得分是真是假，虽然你经验丰富，但学历太低，本公司要招聘的是财务总监，这能拿的出手吗，总之也不符合本公司的要求，唉，这年头，就是人才难求啊 （喝水，摇头） 乙（大怒）：你，你，什么东西，居然敢这么说话，你们这什么破公司，我还看不上呢，就看你这个职员我就知道你们公司都是些什么乌合之众了！ 丙（不失时机的插言）：根据中华人民共和国法律规定；行为人为了使国家公共利益，本人或者他人的人身财产和其他权利免受正在进行的不法侵害而采取的制止不法侵害的行为，对不法侵害人造成损失的，属于正常防卫，而正常防卫是可免除民事责任的。所以X小姐，现在可以实施正当防卫了 甲（大惊，站起来）；什么什么，你们想造反？ 乙（向上推袖子，贼笑贼笑道）正是这么回事！！！ 主持人；看来不管你是研究生，还是有丰富工作经验的毕业生，在找工作时都有各自的优势，但是碰到了不挑剔的用人单位，一样会很有麻烦， 幕落

小品剧本《招聘》

策划：林琳

编剧：林琳

演员：林琳

演员：待定

道具：条幅、服装、桌子、椅子、音响、纸两张 掌 声

时间：8分钟

剧情脚本：

（台词）

演员1号：（接电话）喂，你好台长，我现在正在招聘现场那，您放心我一定把招聘的事情办好，放心吧！

演员1号：唉，最近我们台要招聘两个主持人，这可难了我这个主考官了，招聘都进行三天了，有二百多人面试，人到是不少，就是质量不太好，不是口齿不清就是形象不好。不知道今天的250号能怎么样？250号、250号、250……

演员2号：到……（走到招聘桌前）

演员1号：这有个矿泉水瓶你拿去吧！

演员2号：俺不喝水。俺是来应聘地。

演员1号：你就是250？

演员2号：250就是俺

演员1号：去 去 去别在这添什么乱，我正忙着呢！下一位

演员2号：咋地，我不帅啊！瞧不起我啊！我要投诉你，扼杀人才。

演员1号：好好好，还挺难缠的，告诉你我们招聘可是有条件的，考试合格才能上岗。首先来个自我介绍。

演员2号：噢了！！！大家好，俺叫林有才，叫俺有才就行了。俺出身普通，脾气良好，小学文化，农村户口，家有破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，今日上台，广征女友，革命路上，并肩行走！

演员1号：你来征婚来了，行了行了要想当一名合格的主持人，最基本的是普通话要标准，吐字要清晰。

演员2号：老师俺给你说个绕扣令，四十四 十是十

十四是十四

四十是四十

四 十 十四 四十四（平翘舌部分）

演员1号：停，停，停，我心脏不太好。（坐在了地上）

演员2号：老师您没事吧！我这杀伤力也太强了。

演员1号：你还有没有什么才艺展示一下？

演员2号：老师，俺会的可多了，俺会唱歌、跳舞、走猫特。

演员1号：走什么。猫特，什么猫特？

演员2号：你可拉到吧！连普通话都听不懂。走两步……

演员1号：那是模特。还别说会的到挺多的？好好表现，表现好了我给你打高分。

演员2号：老师，我先唱歌吧！我经过苦心的钻研和认真分析，把当代乐坛的男歌手分了三个类型。

第一个类型癫痫型：听说过没说过，你二万五千里，有的说你没的做你凡事不容易，走过来走过去革命根据地，哦哦哦哦哦哦哦1234567啊！

第二个类型摇头玩型：老张说请他吃顿饭喝得少了他不干，他说俺们那旮答都是东北人,俺们那旮答特产高丽参,俺们那旮答猪肉炖粉条,俺们那旮答都是活雷锋.

第三个类型消化不良型：无所谓，谁会爱上谁，无所谓谁让谁憔悴，有过的幸福是短暂的美，幸福过后才回来后退……

演员1号：你怎么了？

演员2号：肚子痛，快拉肚子怎么办。怎么、样精彩吧！

演员1号：还真是有点味道。你在展示一下舞蹈和时装秀表演。

演员2号：音乐

（挑一小段的舞蹈和时装秀）

演员1号：有才阿！你的却很有才，我看你这人也不错，挺实在的。

演员2号：咱地老师我入取了，耶！

演员1号：有才，其实老师告诉你，不是所有的人都能当主持人，一名合格的主持人不仅要有才艺，而且普通话要说的好，形象也要好，品德和文化素质都要好。我看你也挺实在的，老师告诉你，你还是回家吧！好好的学习，发挥你的特长，也许在表演方面能够有所发展，回去吧！

演员2号：哭，老师来时的火车票谁给报了。

宜春电视台招主持人，我去那试试。！

2. 小品张小伟演的《招聘》剧本台词

阿里他爹公司现场招聘会
道具：两个凳子，一张桌子，招工牌子（可以投影仪投射）

1、骗子主管：刚从龙岗算命会来，这不，来到西乡来招聘。幺，今天现场这么多人，什么？阿里他爹和阿里巴巴什么关系，这么说吧，同一个老板娘不同老板，一个是前夫一个现任。我是谁？我是阿里他爹公司首席招聘专员，也是公司唯一的招聘专员。我姓臻，叫帅。今天除了招聘员工之外，还有一个重要的任务也是主要的任务，我至今还单身，我都40多岁的人了。还没有交过女朋友。所以招聘的同时也把个人问题解决了。说好几个人过来应聘，怎么还不过来？是不是遇到车祸了？我要往好处想，顶多是生病了。

2、屌丝男：上场音乐：《有钱没钱回家过年》

屌丝上场

屌丝男：（哼着《有钱没钱回家过年》商场）别人回家过年，我悲催找工作，2012世界末日没来，倒腾的诺亚方舟船票没卖出去，亏血本了，得找工作养活老婆。

骗子主管：你怎么是男的，不是，你怎么不是女的？有点晕了。

屌丝男：一生下就是这样的我也没有办法。

骗子主管：你姓什么？

屌丝男：我姓二，叫楞子。叫我二愣子就成。刚打美国回来

骗子主管：有女朋友了吗？

屌丝男：有了。

骗子主管：有女朋友还来找工作，不好好在家里陪女朋友。

屌丝男：女朋友要钱啊。

骗子主管：你应聘什么工作？

屌丝男：业务员

骗子主管：你毕业多久了？

屌丝男：我毕业2000年了。

骗子主管：您老是孔子学院毕业的吧。

屌丝男：奥，我2000年毕业的。

骗子主管：你要什么条件。

屌丝男：月薪1万，提供一室一厅的房子，一个秘书,女的.其他以后再说。

骗子主管：这样好了，我给你月薪2万，提供2室两厅的房子，两个秘书两班倒。

屌丝男：真的？哥，我跟你混了。

骗子主管：有病啊

屌丝男：哥，你咋知道，我这两天真病了，感冒了

骗子主管：我看你忘记吃药了吧

屌丝男：你咋又知道，你真是我亲哥，谢谢提醒啊，我还真忘记吃药了（拿出药瓶，倒药道嘴里）

骗子主管：摇头，屌丝惹不起啊，保安，保安，轰走轰走

保安拿着砖头，一瘸一瘸地上来

保安：（吼）哪，哪，哪啊？

屌丝男：（拍桌子，瞪眼保安）谁是屌丝啊，谁是屌丝啊？

保安：（傻了，扔了砖头），误会，误会

保安刚下场，听到场下笑声，马上捡起砖头，往台下砸，主管赶紧拦住，说道:大家别笑别笑，并对保安说回去给你加工资

保安：（很生气，摸着胸，指着台下观众，边往后幕走）都给我老实点，都给我老实点。

屌丝男：别动不动就把咱文艺青年当2B青年了，没文化真可怕。

天将降大任于斯人也，必先苦其心志，先让其找不到工作---让后下场。

3、白富美：上场音乐：《法海你不懂爱》高潮部分

白富美：这年头，世界末日不可怕，没有船票也不可怕，可怕的是没有干爹。你问我干爹是谁啊？不告诉你（兰花指)

白富美刚落座，保安拿着砖头一瘸一瘸上场，骗子主管赶紧起身拦住

骗子主管：女的不用你就不用来了，女的你就不用来了，回去回去

骗子主管：(眼睛一亮)请坐，然后转过身，整整衣服，照照镜子，梳梳头。让后正经的转过身:你好，我是你爹，不是，我是他爹，不是我是阿里他爹公司招聘专员真帅.

白富美：瞧你这德性，不是谁都能当我干爹的。我在家呆腻了，出来找个工作打发下休闲时间

骗子主管：转向观众：有戏！（坏笑，咽口水）

骗子主管：姑娘芳名

白富美：你是问亲爹取的，还是干爹取的？你是问真名呢，还是艺名啊？你是问中文名啊，还是英文名啊。

骗子主管：随~~随~~~随便吧。（嘀咕：只要是女就行）

白富美：干爹说了，对外我的艺名叫Marilyn Monroe(玛丽莲·梦露）

骗子主管：我还周润发呢，有男朋友了吗？

白富美：干爹说，对高富帅要说有男朋友了，对土圆肥就说没有。你还需要我回答吗？

骗子主管:站起来，大家觉得我很土，很肥，很圆吗？我往这一站不就是玉树临风、风流倜傥的当代潘安吗？（自恋）

白富美：切，就你那样，还高富帅，还潘安，不过，给你面子，我的回答是有男朋友了。

骗子主管：什么有了？那你们什么时候分手？不不~~我是问你们什么时候结婚，我是想了解下，这对工作有没有不好的影响。

白富美 ：你放心，我准备把整个青春都奉献给公司。

骗子主管：你芳龄

白富美：干爹说了，年龄不能随便告诉陌生人的

骗子主管：哦~~那你住哪？

白富美：干爹说了，让我住他那。

骗子主管：那你电话呢？我好联系你啊

白富美：干爹说了，电话只能他一个人知道

骗子主管：那你QQ呢？MSN呢？电子邮箱呢？你不用回答了，你肯定说干爹说了，不能随便告诉别人

白富美：对啊，对啊，你真聪明

骗子主管：那我还找你干嘛？哪来回哪去，有干爹的人，不招，保安，保安。。。

保安拿着一束鲜花一蹦一跳，来带白富美前面

保安：姑娘，你真美，慢走啊！

骗子主管：什么事啊？到底谁雇来的？扣钱扣钱

白富美：有病啊，我还是去找我干爹去了

骗子主管：你怎么知道，两天一直拉肚子。

4、切糕姐上场（手里拿着一张招聘简章），上场音乐《大哥》高潮部分（我不做大哥好多年那段）

切糕姐:21世纪什么最贵？人才!,你OUT了，还在停留在葛优时代啊，现在切糕最吃香啊，什么屌丝啊，干爹啊，都浮云，房叔

表叔啥的就更不上档次了。咱切糕，一刀一个干爹，一刀一个“房”叔，一刀一个“表”叔。一刀美女上床，二刀上海买房，三刀兰博入手，四刀盖茨认娘，五刀股神转行，六刀台湾归降，七刀买断银行，八刀日本灭亡，九刀亚洲制霸，十刀世界称王。屌丝手中切糕在，炸的帅富一身翔。从此自称糕富帅，蛤蛤面前也称王！

我们公司有搞头吧。（给观众发招聘启示）

骗子主管：怎么又来个疯子，保安，保安

保安上场（一瘸一瘸，来到切糕女前面）

保安：哪啊，哪啊~~哪啊~~

保安：啊呀，妈呀，切糕姐啊，惹不起，赶紧跑吧（连滚带爬地跌出舞台）

切糕女:咦，这年头，连算命先生也开公司化了吗？还有保安了？来来，半仙，给我算上一挂，不差钱，往好里算。。

骗子主管：你干哈的啊，砸场子来的啊

切糕姐：算卦啊，你们不是算命公司吗？不差钱，我卖切糕的，一刀下去，够算好多卦的。

骗子主管：（指着牌照）阿里他爹公司，什么算命公司，半仙的，脑子有问题，眼神还不好

切糕姐：他爹，不，爹，呸呸~~~~你们公司怎么取个这么坑爹的名字啊

骗子主管：你懂什么，这叫霸气，人在江湖混，就得霸气，霸气两字懂不

切糕姐：（冷笑）霸气？你知道我们是干什么的么？

骗子主管：（不耐烦）你又是干什么的？

切糕姐：说出来吓死你，我，卖切糕的

骗子主管：切，我当什么呢，你们不就是推个大板车，到处坑爹的骗子么？

切糕姐：我能跟他们一个级别么？我们是正宗切糕公司的。中国唯一代理商！

骗子主管：（正了正身）是不是啊，蒙人的吧

切糕姐：骗你做什么啊，我看你人厚道，来我们公司吧

骗子主管：（又正身）没办法，咱就是厚道人，你们什么公司啊？

切糕姐：吐鲁番切糕集团有限公司

骗子主管：这个公司好啊。听说过。中国切糕界老大啊。

切糕姐:那必须的啊。（凑到主管耳边)更重要的是，进了咱们公司不愁找不到老婆

骗子主管：（眼睛发亮）真的啊（流口水）

切糕姐：现在衡量一个男人对女人的忠诚度，不是买多大房，买多大钻戒了

骗子主管：那是什么啊？

切糕姐：买多大切糕啊

骗子主管：听说里面很多美女啊，但里面有的男的长惨不忍睹，像遇到车祸一样，长得有点爆胎有点抛锚了。你们找什么岗位啊？

切糕姐：招公司主管。

骗子主管：奥，你们不是有一个主管吗，姓马的，叫马上滚，人挺好的，就是长的丑点。怎么他不做了。

切糕姐：是，他长的有点闯红灯了，有点超速了。员工都有意见，晚上做噩梦啊。

骗子主管：您看我行吗？

切糕姐：你？我建议你先把五官装修装修。对你的面部进行投资。然后再来。

主管：我是有这个打算，投资我估计都不行了，准备投胎。

切糕姐：你什么公司啊？

骗子主管：阿里他爹公司

切糕姐：这个名字好。他爹，我到那边去看看。再见—然后下场。

骗子主管：（失望，指着C）切糕姐，不带我玩了啊？

5、潮男 上场音乐：《江南style》

潮男戴着耳塞和墨镜，听着音乐，跳着骑马舞上场

骗子主管：喂喂~~那个疯子干嘛的，保安~~保安~~~

保安又一瘸一瘸上场

保安：哪啊，哪啊，哪啊~~~~

潮男：（摘下墨镜和耳塞）我是来应聘的，正经来应聘的

保安：又是误会，(砖头摔地上),打一次人，才给我两块，到目前，我两块没赚着，逗我玩啊，

（把帽子摔桌子上）老子我不干了，不干了，什么事啊~（然后气氛下场）

潮男：（胆颤）什么情况，这是？

骗子主管：我新雇的的保安，没事没事

潮男：吓死我了

骗子主管：对了，你干啥来的啊？

潮男：应聘啊

骗子主管：我还以为疯人院护士开小差了呢

潮男：我不是看你干女儿和你聊正欢，不好打搅吗

骗子主管：什么干女儿

潮男：别装了，这年头女的有的有个干爹什么的，也不稀奇，人家都叫你干爹了

骗子主管：大家是同行。他爹是我们公司名称。你是做什么的？

潮男：应聘的。

骗子主管：先自我介绍一下。

潮男：我姓毛，叫毛竹，

骗子主管：（冷笑）毛竹不是又细又长。你怎么了现在长成这样。

潮男：和谐社会，伙食好啊，这不体现了社会主义优越性么。

骗子主管：先问你一个开放性的问题，你对女朋友怎么看？

潮男：女朋友嘛，只有更好，没有最好！

骗子主管：这个想法不错，志同道合啊。说说你的特长吧

潮男：这个可多了，我博览群书、贯通古今，精通中外各种文学

骗子主管：你看过什么书啊？

潮男：比如金庸写的《西游记啊》、贾平凹写的《三国演义啊》、村上村树写的《水浒传》

《金瓶梅》写得可好了，文学素养可高i了，我最喜欢

骗子主管：可怜的金庸、莫言、村上村树啊，都被你糟蹋了

潮男：我最喜欢的是莫言，莫言知道不？

骗子主管：呦，你还知道莫言啊，莫言可是大文豪，今年诺贝尔文学奖得主。你都看过他什么书啊

潮男：那可多了，我最喜欢的是《金瓶梅》，文学造诣可高了，我最喜欢了

骗子主管：汗，我怎么不知道莫言写过《金瓶梅》啊。毁三观啊！你还有什么爱好?

潮男：咱也不光只看书，业余也看看电影啥的，是个有名的影评人呢，特别喜欢看外国电

骗子主管：那你都看过谁的电影啊？

潮男：我一般都看那种经典、高雅、高智商的电影，像什么苍井空、饭岛爱、武藤兰、藤原纪香、小仓优子

小泽玛利亚、上户彩、长泽雅美什么的，我都不认识，也不看他们电影，（问观众）你们看吗？

骗子主管：（擦汗）你是不看，认识的认识的女优比我认识的还多。言归正传，你是来应聘什么的？

潮男：总经理职位

骗子主管：你太年轻了

潮男:财务经理也行

骗子主管：要女的

潮男：（急了）保安也行啊

骗子主管：我感觉你不够稳定，胆子还不够大！

潮男：什么！我胆子不够大，啪的一声甩主管一嘴巴。我胆子够大了吧！--然后跳骑马舞下场。改为：我把主管打啦

骗子主管：鸟窝多了，什么蛋都有了，王八蛋都来了。

6、骗子主管他妈（头戴一个老式的方巾）

骗子主管：这会又是谁来应聘啊，啊呀，妈，你怎么来了。

妈：你不是还没有媳妇吗，我着急啊，也出来找工作挣钱啊。

骗子主管：您先回去吧，我会好好工作然后再找一个孝顺的媳妇的。

7、所有人领着城管上场（城管戴一个城管帽，胸前贴着一张纸：城管，背后贴一张纸：走）

指着主管说：他是骗子，不是来招工的。

城管：这是晚会现场，你们在搞什么？跟我到派出所办公室趟。楞这干嘛，走！让后用航母STYLE手势指引（做飞机状下场）

最后来几张剧组定妆照

骗子主管：刘伟 饰

屌丝男：曾磊 饰

白富美：梁惠兰 饰

（照片暂缺)

切糕姐：张雯丽 饰

潮男：本人 饰 （本来我是演带有文艺范的屌丝的，曾磊非要和我换角色）

保安：刘强 饰 （最佳表演奖获得者，也是小品的亮点）

城管：刘强 饰（一人饰二角）

3. 需要个以(招聘)为主题的小品剧本!

甲：来您好，经理（紧自张）
乙：。。。（瞪了瞪他）你紧张什么
甲：我。。我没紧张 阿（更紧张）
乙：你还说没紧张（生气）
甲：我。我。。我真没紧张
乙：没紧张你哆嗦什么啊，行了，办正事儿
甲：哦
乙：你叫？
甲：王小兵
乙：年龄？
甲：21
乙：老家？
甲：北京（有点不耐烦，开始挖鼻孔）
乙：喂喂喂喂喂，注意点形象阿！
甲：哦，您继续
乙：婚姻状况？
甲：（开始诉苦）婚姻阿，跟您说吧，我有6个女朋友，第1个变心了，第2个。。。，第3个。。。。
乙：。。。。行了，你也别面试了，走吧（生气）
甲：别介，我下次不会了
乙：。。。。那行，有笔记本吗？
甲：没有
乙：那我借你一个，你把你的特长写出来
甲：好嘞
乙：（整理自己的文件）
甲：（动作）：一会儿看看这儿，一会儿摸摸那儿，又是挖挖鼻孔，一会儿吹吹口哨
乙：（大发雷霆）你给我出去吧，别面试了
甲：（立刻跑了出去）
乙：（对观众说）：哎，现在的年轻人阿，抬不注意形象，不说别的，就连一个笔记本儿都不带。。。。嘿，我的笔记本还在他那儿呐，(大喊加追）：你给我回来！！！！！

4. 求关于招聘的小品的剧本

[剧情介绍]本剧主要演绎天方夜潭有限公司招聘员工的经过，剧情分为三幕：
第一幕：车站广告 老板和秘书拿着一叠招聘广告到各个公交车站张贴。不久，来了三名应聘失意的大学生，看到了电线杆上的招聘广告，他们决定第二天集体应聘。学生走后，来了一名清洁工将广告撕下。
第二幕：招聘现场 第二天，大学生们来到公司，秘书接待了他们，并安排他们次第面试。第一轮面试主要围绕“挑战自我”的主题展开；第二轮面试主要围绕“勇于创新”的主题展开；第三轮面试主要围绕“才艺展示”的主题展开。
第三幕：讨价还价 招聘顺利结束，老板觉得都很满意，决定全部录用，并宣布当天开展一天的拓展训练，次日即可上班工作了。但老板始终未谈待遇问题，大学生们和老板之间进行了一番讨价还价。最后，老板因急于用人不得不一次次抬高工资额度。老板和大学生们一起去开展拓展训练，下场完毕。
[剧中人员]老板、秘书、大学生三人、清洁工、导演。
[服装]剧中人员均围围巾，学生背包，清洁工头戴帽、臂戴红袖章 [道具] 胶水、一叠招聘广告、烟、办公桌、蜡烛、简历和证书、溜溜球、音响 [剧情] ================================================= 第一幕：车站广告 [人员] 老板、秘书、大学生三人、清洁工。 [场景]公交车站 [剧情安排] ------------------------------------------------------------------------------ 1、黄昏，老板和秘书拿着一叠招聘广告来到一个公交车站，准备张贴。 ——老板（独白）：（向观众）随着咱们天方夜潭有限公司业务不断地发展壮大，人手是严重不足。现在招人的法子虽然很多，什么上人才市场、什么登报上网，但是这得花成千上万的钱呐，而且不见得有结果，不如贴这个经济实在。（说着拿起一张招聘广告开始张贴）。 ——秘书（对白）：老板，这样能招到人吗？（疑惑的表情） ——老板（对白）：我说小X呀，你知道人才都在哪里出没吗？ ——秘书（对白）：人才市场啊。 ——老板（对白）：还有呢？ ——秘书（对白）：还有学校。 ——老板（对白）：那人才要从学校到人才市场，必经之地是哪里呢？ ——秘书（对白）：车站，哦…（恍然大悟） ——老板（对白）：对头。（面露得意） ——秘书（对白）：老板，真有你的。（佩服，帮忙张贴招聘广告。） ——（两人一起）：哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里发出得意的声音。） ——老板（对白）：走，下一站。 ——秘书（对白）：好（边走边下场） ------------------------------------------------------------------------------ 2、不久，来了三名应聘失意的大学生，来到了贴有招聘广告的车站。 ——学生甲（对白）：怎么样，今天谁有收获？ ——学生乙（对白）：看表情就知道了嘛。 ——学生丙（对白）：你说这些个用人单位，也够挑剔的。咱说什么也是名牌大学的本科生，工资就不能多给点，待遇就不能更好点，区区500块，还试用三个月，靠，也太作贱人了。（摇头叹息） ——学生甲（对白）：限制还不少呢，什么性别限制、什么年龄限制、什么工作经验…哇塞，整个是在挑牲口（愤恨不平） ——学生乙（对白）：没时间挑三拣四了，我这个月的房租还没有着落呢。赶明儿，随便找一家再说。（眼睛四处张望） ——学生丙（对白）：看来只能行此权益之计了。 ——学生甲（对白）：招聘公告（发现站排旁有一张招聘广告，学生们自发地靠过来。） ——学生乙（对白）：（念招聘广告内容）本公司因业务开展需要，特此招聘广大热血青年… ——学生丙（对白）：（接口念）性别不限、年龄不限、工作经验不限… ——学生甲（对白）：（接口念）工资面议，待遇从优，有意者从速… ——学生乙（对白）：天方夜潭有限公司，听起来好像不错耶 ——学生丙（对白）：怕是骗局吧，报纸上经常报道这样的新闻（疑惑）。 ——学生甲（对白）：不尝试怎么知道是不是骗局呢，不如咱们一起去，咱们人多势众怕他个鸟！（趾高气扬，无所畏惧。）要是真的有紧急情况，咱们互相呼应，及时报警，也只是有惊无险嘛。 ——（学生乙丙

5. 关于招聘的小品或相声剧本

相声小品剧本-招聘招聘
道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅，门（可虚拟），一个牌子：写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”，篮球，双截棍（也可自行调换），手提袋（最好放着围巾，眼镜）
人物：经理――女，东北人氏
汪有才――秘书，也是经理的弟弟
应聘者甲，乙，丙
正文：
经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！
这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。
（指牌子）瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺
也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪！.版权所有
这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔•杰克逊都得管他叫爹。俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。
有才，有才啊！
汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。（步履缓慢，语气舒缓）
经——快过来，跟大伙打声招呼。
汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。（神情木然）
经——写诗写的，作下病了。（不好意思地）
快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。（边说边把汪按到座位上）
汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。
经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）
（敲门声起）
经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状）
汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）
（敲门声继续）
经 你，你，你……，快去开门！（愤怒地）
（应聘者甲上场，怀抱篮球）
甲——hi，what’s up,man？. you just got here!
汪——姐，来了一个应聘的。
经——别老姐姐姐的，喊经理。
汪——经理，来了个应聘的。说洋文。
经——干啥玩意儿，这也不是篮球场啊。欺负人咋的？you,out!
（汪推甲）
甲——哎，哎，你不是招聘猫王苗子吗？
经——是啊。
甲——我就是啊！
经——回来，回来，你会整点啥啊？
甲——streetball!（摆pose+rap）
经——啥玩意，啥宝？
甲——“streetball”,就是街球，还经理呢，怎么着，要我free style一下吗?
汪——哦，我懂了，就nba里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗！
甲——fuck , 不许你侮辱我的偶像，他叫艾佛森，人家那是纹身！
经——甭管什么吧，先给整俩段！
甲——那我可check ball了。
经——切吧，切吧。
（甲表演，这时音乐起，最好是50cent或eminem的）
经——哎哟，妈呀，行啊！
汪——街球就像刺青，在我心里刻下了烙印。
（敲门声起）0
汪——经理，又来了一个猫王苗子。
经——行，行，你先停下歇会儿，我这又来了一位。
（应聘者乙上）
经——来者何人？
（乙不屑地看了一下甲和甲手中的篮球，然后对经理）
乙——来者才是真正的猫王苗子。
经——那就说说看你都会点啥？
乙——歌！唱歌！唱歌就是我的生命，我爱歌曲就像老鼠爱大米。
经——那你会唱啥呀？
乙——只要是歌就没有我不会唱的。通俗的，民族的，摇滚的，美声的……
经——好，好，就听美声的，听起来就像母猪哼哼。
乙——你说什么？
经——没啥，没啥，开始吧。
乙——帕瓦罗蒂，《我的太阳》（开始唱）
经——哎哎哎，别唱了，慎的慌，我说大兄弟，新给你歌词你会唱不？
乙——张口就来。
经——才秘书，把你新写的诗拿出来给大伙念念，让他把它唱出来。
汪——嗯，嗯，这里的猪圈亮堂堂/这里的猪啊白又胖/这里的猪啊吃了我的糠/不到年底就够磅/大把大把的钞票往口袋里装(大声地)
（汪将诗递给乙，乙气愤地接过）
乙——这是什么破诗啊？
经——你倒是会唱不会唱啊？
乙——当然……会啦

6. 小品《招聘》台词，谁知

毕业以后
>>时间：某日上午
地点：某公司面试厅前
人物：温梁牵（男）、沈木瑶（女）、应聘者甲、乙、部门经理
>>启幕：（甲、乙坐在凳子上等待面试）
部：（甲）进来面试（不到一会儿功夫就出来了）
部：（乙）进来面试。
沈：（边打电话边上场）恩！好的，这件事就这样吧，拜拜！（走过凳子，不经意的看了一下温，忽然停住脚步，转身面向温）老班长！！！！（非常激动）
温：（慢慢的站起来，一脸惊讶的看着沈）沈??木??瑶！！！！！
沈：真的是你，老班长，可有一阵子没见你了！
温：嘿！丫头，变淑女了，都认不出你了！
沈：你还不是，都人模人样了！
温：想当年在大学里跟个假小子似的，可现在（一边打量一边绕着沈转了一圈）
沈：彼此彼此，废话少说，老规矩！（两个人做了一个习惯性的手势，异口同声的来了一句）兄弟！亲人啊！
沈：对了，老班长，最近混的如何啊？
温：哎！就别提了，毕业都这么多年了，我却还是一个小职员，明明我的业绩最高，可老板就是不给我升职加薪，一气之下我就炒他鱿鱼，怎么说本帅哥当年在大学里也算是个人才，就不提我身兼数职成绩优异又长的一表人才了，光我那足够出国的2400点GRE那些公司老总、经理也该傻了眼，当我如获至宝了吧！丫的，个个眼睛都长到后脑勺上去，这已经是我面试的第九家公司了，怎一个惨字了得啊！还是说说你吧！
沈：我有什么好说的啊！还不是那样！
温：是啊，你一点也没变还是老样子，你也是来面试的吧？
沈：呵呵！我.....（刚想说，还没开口温又接着往下说了）
温：以前的同学你还有联系吗？最近忙着找工作，都很久没上校友录了，惭愧啊！
沈：那是，跟阿甘比你可差远了！那小子整天在校友录上发帖子，组织大家聚会呢！
温：阿甘？就是以前整天上面球服下面裤衩加拖鞋的阿甘？
沈：对啊。这小子现在可时尚了，整个一个自由职业人，收入可观着呢，小日子过的特惬意。
温：当年那小子拖拖塌塌的形象可闹了不少笑话，记得有一次，那小子吃完午饭，在校园的长椅子上打盹，醒来后居然发现饭盒里放了几毛钱。
沈：哈哈！这事我也听说过，不过还有更绝的，大二的时候，有次他帮我抬电脑，租了一辆板车，一路拉回来，快到的时候，一个中年人骑车赶上他，然后问：“你收什么样的破烂啊”？我当时看到阿甘的脸都白了！
温：现在那小子不会再是球服、裤衩加拖鞋了吧！
沈：那是，比以前帅多了，整天把自己弄的跟谢霆锋他爹似的！
温：如此这般，想必工程浩大啊！
沈：可不是！老班长！记得我们大一时上电子商务概论的老师阿正吗？
温：当然记得，他上课超互动，每讲一个问题后就潇洒的甩甩飘逸的长发，然后问：“ANYQUESTION”每每解决一个问题就和我们一起“耶”（手做V字状）
沈：上他的电商概论课就像上李永的幸运52一样，特带劲！
温：到了考试向他套题，他总打马虎眼，还老扯话题，“同学们，我们的目标是.....”
温、沈：没有蛀牙（两人做V字状）耶！
部：温梁牵，可以进来面试了！（乙下场）
沈：老班长，怎么还没改名字啊！当年我们说你计算机学的好，是因为你名字取的好！WINDOWS2000。
温：呵！我要进去面试了，祝我好运吧！！（沈伸出一个拳头）
沈：（拳式）加油！
部：（手拿文件出场）温梁牵，到你了，可以进来面试了，（看见沈在一旁）啊！沈总！您也在这里啊，是来视察面试情况的吧！
温：等等，沈总？？？
部：对啊，这是我们公司总经理！
沈：张副经理，你先进去等一下！我们一会儿就进去！
部：好的，总经理！（下场）
温：木瑶，原来你........
沈：不好意思，刚才没和你说........
温：不不不，我不是这个意思，我只是没想到当年那个爱哭爱闹的天真小丫头，在几年后摇身一变，居然成了总经理。
沈：其实，刚来公司时，这里人人都比我强，读研的、读博的，海归的，而我却是一个打杂的小妹，每天被人呼来呵去，甚至有一次一个坐办公室的姐姐让我帮她去买卫生纸，我拒绝了，结果被她大声呵斥！
温：太过分了，那你甘心做打杂小妹就没想过跳槽？
沈：当然不甘心啦！但是跳槽还不至于，因为我要从这家公司学到我想要学的东西。我不在乎职位有多高、工资有多少，重要的是这家公司里有没有值得我去学的东西，对我将来所走的每一步有没有用。
温：（点点头）那后来呢？
沈：从那之后，我不再麻木的做打杂小妹了，白天我从那些博士、留学生身上学习如何制作动感、时尚的广告，晚上，我同那些渴望升职加薪的都市白领一样去各个培训点充电，每天在末班公车上一边啃面包一边消化白天的收获。一年半后，我以我的努力和收获为资本做了几个颇为满意的广告。我将它拿给经理，然而换来的却是无尽的嘲讽。
温：是不是你的广告还没有达到他们需要的水准？
沈：（面无表情的摇摇头）一个星期后，在**原创广告大赛上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它风光的获得了二等奖。而是获奖人的名字栏里居然写着公司经理的名字。
温：什么？？？（非常激动）
沈：冷静！冷静！！我庆幸那一刻我这样告诉自己。因为这件事让我了解到自己的才华，下一秒我用E_mail炒了老板的鱿鱼。后来的时间里，我四处筹集资金，开办了现在这家公司，现在公司成立有一年多了，规模要比刚开始大2--3倍，管理体系也日趋完善。我很庆幸有过那艰难的一年半，它使我学到了很多，也成长了很多！老班长！其实你比我们都强，总有一天你会比我们出色的！
温：（感慨万千）这几年，我频频换工作，有的只做了一个月就不干了，因为我总觉得自己是个人才，却没有得到重用，木瑶！现在你让我明白了，路！是要一步一步的走，才能走的稳、走的高！
沈：（伸出一只手）班长加油！你永远是最棒的！
温：（伸出一只手）
温、沈：兄弟，亲人啊！
温：走！面试完了老班长请客，唉！别以为这是行贿！还有，不许对我特别关照！你是知道我这个人的！！
沈：恩！！（下场）

7. 能帮忙把《招聘》校园7人搞笑小品剧本复制给我吗急！！！！

人物：女考官（甲、乙、丙、丁），应聘教师（甲、乙），主持人
情景：某大学成立“异想天开”学院，欲选聘院长，面向海内外招聘优秀人才。
主持人：学校发展真是牛，“异想天开”学院火全球，院长是谁很关键，选聘过程有看头,有-看-头！一听说“异想天开”学院决定招聘院长，校办公室电话都打爆了!由于报名的人特多，领导们打算进行海选，竞聘上岗！（看全场）现在先有请主考官。
（音乐响起（《非诚勿扰》中女嘉宾出场时的音乐）
主持人：你们好!
女考官：主持人好!
主持人：下面有请第一位竞聘人。音乐响起（《非诚勿扰》中男嘉宾出场时的音乐）。主持人则退下。
应聘教师甲：听说今天这里要搞“异想天开”院长的招聘，我是特地搭飞机赶来的！（面对考官）女嘉宾,你们好！（面对观众）啊哟，我的妈呀！这个架势怎么看都象是个相亲的呢，有四个美丽的女嘉宾啊…
女考官甲：一号，请介绍一下你的专业吧！
应聘教师甲：说到这我就很激动啦！这段时间，小日本企图占我钓鱼岛，我心里憋得慌，小日本胆敢再挑衅试试看，我就让那个野田变成野草，安倍变成安息！看我学的是什么专业!(然后拉开上衣上面显出生化两个字)
众女考官：好！（拍手鼓掌！）
女考官乙：你show一下你的功夫吧！
应聘教师甲：（武打功夫状）我是海归。
女考官甲：看他这样子更像是“河蟹”嘛！
其他考官：别打岔，听他说。
应聘教师甲：更何况武工院发展势头好得很哪，正准备更名大学。校领导又为教工考虑很周到,坐车有补贴,吃饭不用掏腰包。这样的潜力股哪个不爱？今天机会终于来了！
女考官丙：机会来了，你准备么样搞?
应聘教师甲：如果我是院长，将我们的生活变得更加幸福！餐桌上都是有机的，牛奶都是无毒的，房子都是又大又便宜的，出行是方便快捷的!幸福指数像房价一样嗖嗖直往上窜，物价指数像股市一样——
众考官：怎样？
应聘教师甲：一蹶不振！
女考官乙：Wonderful，幸福哦！
应聘教师甲：姓福?我不姓福，姓黎！简历上有嘛！（背景一个流汗的表情）
众女考官:(因为应聘教师听错了,笑了.)
女考官丁：空谈误国，实干兴邦，你晒点实在的萨！
应聘教师甲：你看上海是上路就堵，成都是成天都堵，武汉是无时不堵。
女考官乙：那常青花园呢？
应聘教师甲：常青花园更是常常在堵！我让每个人变成天使,遇到拥堵就唱:我要飞得更高,飞得更高,让你去堵吧,看我多逍遥!（众考官鼓掌）
女考官丁对女考官丙说：听着是不错！元方，那你怎么看？
女考官丙对女考官丁说：他好牛啊！
应聘教师老师甲：我不牛，学校发展才是真正的牛!广大教工才是真正的牛!
众女考官：（作手势）欧耶！
应聘教师老师甲：除了这，我会鼓励教师们走出校园，实现校企合作，帮助农民脱贫致富。有次，一位农民兄弟热泪盈眶，紧紧的握住我的手说，你传授的技术帮我一年挣了五十万元呢？事后，那位农民兄弟说几天没有洗手，说我的手充满财气！
众考官：我也要握个手，沾沾你的财气！
主持人：（冲上来）不要牵手，不要牵手!(走过来拍肩)牵手就真的成相亲会了！
主持人：帅哥说得很不错！谢谢!有请下一位！（音乐再次响起《非诚勿扰》中男嘉宾出场时的音乐。。。。。。应聘教师甲退场，应聘教师老师乙上场。）
第二场
应聘老师乙：听说这里要开招聘会了，我按捺不住的心又开始躁动了，异想天开学院就要开办了，新的诺贝尔奖人才又要诞生了。哟，这么多人啊！不会都是来参加招聘会的吧……I （面向考官）考官们好！
（众考官点头回复）你好！
女考官丙：二号，为什么要竞聘院长呢？
应聘老师乙：我想通过自己的专业来实现心中的梦想！让梦想照亮现实！
女考官丁：那你说来看看，说得好，我挺你萨！
应聘老师乙：莫言终于获得了诺贝尔奖了，多少代文学家的梦实现了！全世界的华人都高兴了！我也激动得好几个晚上没有睡觉了！
众考官感到很惊讶：打住，打住，莫言得奖与你应聘院长有什么关系？
应聘老师乙：大家想想，莫言获奖了，他的旧居要重修，我们可以发展……
众考官（齐）：土木专业！
应聘老师乙：高密当地官员要种几万亩红高粱，我们可以发展……
众考官（齐）：生物专业！
应聘老师乙：种出来的高粱要加工，我们可以发展……
众考官（齐）：粮食加工专业！
应聘老师乙：高粱可以作为饲料粮，我们可以发展……
众考官（齐）：动科专业！
应聘老师乙：大家想想，《丰乳肥臀》是为啥子喃？
众考官（齐）：为啥子喃？
应聘老师乙：因为营养搞得好了嘛。为啥子有《透明的红萝卜》呢？
众考官（齐）：为啥子喃？
应聘老师乙：那是因为生物技术转基因了撒！莫言同志还因为研究高粱，发表了论文《红高粱》；研究青蛙，写了篇论文《蛙》。
女考官丁：照你这么说，莫言不仅是文学家，更是生物学家啊！
应聘老师乙：对啊！我要是院长，就请莫言来当首-席-科-学-家！
考官甲：嗯，莫言是非常厉害，可是能请到他吗？
应聘教师老师乙：请不到也要打好这张牌！
众女考官：（新鲜状）举个例子说来听听！
应聘教师乙：一食堂，二食堂，三食堂的叫法太没有创意了。
女考官甲：那你觉得一食堂应该叫什么呢？
应聘教师乙：红高粱食堂！
女考官甲：红高粱食堂……食堂不会只卖高粱米饭吧？
应聘教师乙：可以考虑！忆苦思甜嘛！
女考官乙：那二食堂呢？
应聘教师乙：绿皮蛙食堂！
女考官丙：卖青蛙？
应聘教师乙：当然这个就不能卖青蛙了哈！
女考官乙：三食堂呢？
应聘教师乙：一定要叫透明的红萝卜食堂！
女考官丙：创意不错！
女考官丁：食堂名字一听就像农家乐，一定能成为舌尖上的食堂的，是吧？（环视四周）。
其他女考官：没错！
应聘教师乙：我还会建议学校在校园里面种上大片大片的红高粱，到时候一定会成为常青花园的一道风景。那真是——
众考官：春到武大赏樱花，秋到工院看高粱！（摇头晃脑状）
应聘教师乙：我们艺传学院的师生将以高粱为题材，多出作品，出好作品。经管学院到时可学学武大发展观光产业，名利双收！名利都是浮云，关键是高粱它象征我们学校红红火火、蒸蒸日上啊！
女考官甲：这个主意也不错！
女考官丙：还有文章可做吗？
应聘教师老师乙：用红高粱酿成酒，取名武工红。名头比“莫言醉”还响！
众女考官：你out了！应该叫轻——工——红——！（对观众）喝了轻工红，腰不酸了，腿不痛了，上班更有劲了！（拍手、竖拇指）
应聘教师老师乙：它不是普通的酒，是有内涵的酒。学校更名成功那一天，免费让教工们品尝，一醉方休！
众女考官：好！（鼓掌）
应聘教师老师乙：我们要业绩突出，腰椎间盘绝对不能突出！我希望大家在新的一年里身体健康！你们看，我的亲友团也来了，让我们一起尽情地跳起来吧！
（音乐响起——歌曲《最炫民族风》，和着音乐，众人一起跳大众广场舞！结束作歼击15起飞的动作,后面举“轻工大腾飞”的横幅）
（完）