小品应聘风波

① 面试搞笑小品剧本

晚会搞笑小品剧本《傻哥面试》绝对的搞笑

《傻哥面试》绝对的搞笑
小品作者：庐陵笑笑生

Q哥：hi，大家好，认识我不？我是Q哥啊。最近失业了，赋闲在家三个月半，老婆气得骂我腿短。终于我时来运转，有人叫我去应聘，员工关系主管。朋友们，给我加油哈。诶，等等，面试之前我得把形象整整，这俗话【掏镜子】说得好，头可断，发型不能乱。我把头发整整。【点头自恋】好了，朋友们，我去面试了，祝我好运哦。诶，到了！【敲门】
叶老师：请进。
Q哥：哎呀，两位领导，不好意思，久等了。诶，叶老师，不好意思，路上堵车，来晚了。
叶老师：没关系，给你介绍一下，这是我们人事总监华总。
Q哥：哟，华总，您好，好久不见。貌似…
华总：【严肃】废话少说，我们开始面试吧！
叶老师：好，我们开始吧。你先自我介绍一下。
Q哥：我叫赵Q，来自长沙；性格开朗，放荡潇洒，不对，是淫荡，ei也不对，是豪放潇洒。不好意思，有点紧张。
华总：你紧张啥，继续！
Q哥：风度翩翩，屁股冒烟；文采斐然，感动貂蝉。跟领导开个玩笑，其实我略输文采，稍有风骚啦。
华总：嗯，是有一点骚！ 
叶老师：嗯，是的！请问你几岁啦？
Q哥：【手势】
华总：【困惑】八十八？
Q哥：哎呀，是年方二八啦！
叶老师：年方二八不是十六岁吗？你还十六岁吗？怎么看着不像啊。
Q哥：奥，叶老师，现在网上都管二十八岁叫年方二八！虽然我长得有点着急，但是我还有十六岁的可爱调皮喔。
华总：二十八就二十八，你还这样【手势】，这样【手势】，你双枪李向阳啊！
Q哥：奥，sorry！
叶老师：没关系，那你年纪也不小了，请问你结婚了吗？
Q哥：结了啊！唉，只怪当初太潦草，匆忙结婚有点早，来到贵司才发现，此间风景还更好！开个玩笑，其实我挺爱我老婆的。
叶老师：【微笑】你的兴趣爱好是什么呢？
Q哥：演讲与主持！
叶老师：哦，很好，我们这个岗位经常要组织员工活动，就要有这方面的特长。
Q哥：先说演讲吧。我记得有一回在大学的时候，学弟学妹开班会邀请我去做演讲。我十分高兴，有一天我就把自己关在一小房提前彩排。我走来走去，嘴里念念有词，突然，一个女同学进来了，【你在这干嘛呀】【我在练习演讲啊，学弟学妹邀请我做主题演讲呢，我得准备准备】【不错嘛！都有人请演讲，那你紧张不】【我紧张啥呢】【你不紧张，那你跑女厕所来干嘛，讨厌】。好，这是我一个演讲经历。
叶老师：那后来呢！
Q哥：您看我都这么投入！后来肯定演讲大获成功，反映热烈啊。
叶老师：不错。说说主持方面吧，在主持活动时，经常会有些小互动，比如请参与人员表演个小节目，但是有的人就是不会演，那请问你如何来化解这种尴尬！
Q哥：没关系。我会给他来个趣味性奖励。
叶老师：比如……
Q哥：比如，华总，介意我跟叶老师来个情景演练不？
华总：小叶，陪他试试。
Q哥：好，接下来请叶老师为大家献唱一首好听的歌曲，掌声有请！
叶老师：不好意思，我不会！我五音不全啊。
Q哥：您太谦虚了。好，没关系，那请叶老师为大家表演一个十分精彩的节目，掌声有请！
叶老师：不好意思，我还是不会啊。
Q哥：来一个呗，形式不限。
叶老师：我真的不会。
Q哥：好吧。不演的话，就给您来个趣味性奖励，跟我做个绕口令。好吧？
叶老师：好。
Q哥：钓鱼要到岛上钓！
叶老师：钓鱼要到岛上钓。

② 求小品《招聘骗局》台词。。。。。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试>面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作>工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机>危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户

提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进

那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那

吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答

说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。

③ 求问贾冰小品《面试》的台词

刘:冯经理，你好，你好，你好。
冯:刘经理，你好，你好，你好。
刘:来，坐坐坐。你先坐
冯:上- -边去。干什么玩意?刚分开- -分钟，咋给我整的这么热情啊?
刘:这不显得热情点嘛。坐坐坐。
冯:好好好，你说咱们老总是不是疯了?
刘:怎么了?
冯:知道咱俩关系这么好，竟然让咱俩来当考官，是不是疯了?
刘:确定确实疯了。
冯:我的妈，你说咱这关系多好啊?小学同学，初中同学，高中同学，大学同
学，一起到我们公司工作，- 起升了部门经理，巧不巧?
刘:还有更巧的呢，我当时的女朋友做了你老婆，你当时的女朋友做了我老婆。
冯:这亲上加亲再加亲，咱俩都是大连襟嘛。
刘:对。
冯:今天那个我们公司要招什么玩意啊?
冯:公关经理啊?
刘:对。
冯:那有什么考题吗?
刘:一共有3个考题，外加一一个条件。
冯:什么条件?
刘:这个条件就是把这里的酒都喝完。
冯:公关经理，比酒量。
刘:对。
冯:那咱们就开始吧。
刘:开始吧。
冯:开始了，那我先去叫去了啊?
刘:好。
冯:那个后面的准备好了，我们某互联网公司招聘公关经理马上开始了，希望
大家不要紧张，发挥你们的最好状态。来，开始。第一位。
冯:你好，坐。
谷:没事，我站着吧。
冯:叫你坐你就坐，还站着。
刘:考官说坐就坐着，干什么?
谷:我坐地上啊?
冯:那你到外面拿个凳子去。
谷:还得自己拿。
刘:拿去。没把我们俩考官当回事。
冯:什么状态?我的小爆脾气有点压不住了。
刘:快太放肆了。
冯:把帽子摘了，帽子摘了。包放前面整的跟孕妇似的干什么玩意?
刘:把腿放下跟螳螂似的，你怎么就穿这身来了?
谷:.上你们这来还得打扮一下啊?
刘:这不第一印象吗?
冯:小暴脾气越来越压不住了，那直接进入正题。
刘:就那我就开始问了啊?
冯:问吧。
刘:请听第- -题，你认为我们公司怎么样发展才能越发展越好?请回答。
谷:我还得答呀?
冯:答。
谷:那我觉得我们公司。
冯:什么你们公司啊?
谷:你别管谁公司，反正我就觉得那个员工的福利得提.上去。
刘:人问你怎么发展好?你提什么福利?你这驴唇不对马嘴。
谷:员工的福利提上去，员工才有信心，对不对?我觉得是多劳多得，少劳少
得，不劳就没得得。你别老什么活，就逮一一个人干。
冯:说得多少有点道理。
刘:有点道理，那还有点能耐呀?
谷:是，这样吧，我觉得我问你们一个问题。
刘:你太不把考核当回事了。你还问我们问题?你还想不想在公司长干了你?
谷:我在你们这干嘛呀?我是送快递的。我的头都晕了，谁姓冯?
冯:我。
谷:签字。你说现在送个快递怎么这么难?还得回答问题。
刘:不是来面试的，是吧?
刘:送快递的。送快递的你后边怎么整的?我们这是应聘公关经理，你怎么整
个快递过来?组织工作做好。下一个，出师不利。
蒋:这儿是不是某互联网公司招公关经理? .
冯:对。
刘:对。
冯:终于对一个。终于蒙对了。对了，那来。那直接问问题。
刘:好，请听第-一个问题，你认为我们公司怎么样发展，才能越发展越好?
蒋:我是这样认为的。首先让我们员工要互相理解，互相帮助，让他们在公司
里有一个比较和谐的工作环境。其次提高我们员工的福利待遇，这样让他们觉
得在我们公司工作，是一件非常幸福的事情。
刘:回答的就是好，这题通过了。
冯:通过，听的我热血澎湃。第二个问题，你有几年工作经验?
蒋:我有5年的工作经验。
刘: 5年什么?
蒋:因为我上-家公司，我觉得没有发展前途，所以说我决定到一家比较有发
展前途的公司发展。
刘:太有眼光了，绝对的。
冯:这题满分基本上通过了。
刘:通过。
冯:第三题开始答。
刘:第三题，你有没有什么梦想?
蒋:我有梦想，我觉得以我的能力使我们公司在短时间之内，在同行业之内作
为领头羊。
刘:这说的那家伙，滔滔不绝的。
冯:太有志向了。
刘:我觉得特别好，是吧?
冯:好。
冯:行了，你这三道题都通过了，我们俩很满意。这样，我们的公司招聘公关
经理，还有最后一个条件。这个条件你做到了，就没问题了。什么条件呢?公
关经理酒量必须好，所以说在这里，你把这些酒全喝掉，喝完掉以后，没事儿，
不倒，你就录取了。
刘:对。
蒋:喝酒?
刘:会喝酒吗?
蒋:没醉过。
冯:没醉过。
刘:没醉过，那厉害呀
冯:厉害，给他来试试，来。
刘:这什么情况?
冯:不是，你不是没醉过吗?
刘:没喝过，当然没醉过。
冯:回去，拉倒。
刘:这啥玩意这是?酒都不会喝，你这。
张:兄弟，打听个事。
蒋:你说。
张:今天考官几个人?
蒋:俩人。
张:俩都是男的吧?
蒋:都是男的。
冯:下一个。
张:舅舅。
冯:明白，心里有数，你这打个招呼，
刘:确实是该打个招呼，心里还有些突然。坐吧。
冯:坐坐。叫外甥，还得叫外甥。
刘:叫外甥。
冯:那我就明白了，来，开始。
刘:那我就随便问几个问题。
冯:随便问下。
刘:第一个问题，你认为我们公司怎么样发展，才能够发展越好?
张:不知道。
冯:别急，他不知道，我认为他这题回答的好。他不知道证明什么，证明他单
纯。
刘:对，单纯，
冯:我们公司就需要像他这么单纯的人。所以说，我认为这第一道题满分。
刘:满分。
冯:满分。
刘:太好了，回答太好。再出第二题。
冯:第二题。
刘:那你有几年工作经验?
张:没有。
冯:要么你说说?
刘:没有工作经验，在某种意义上讲，那也是好事，它证明他是一张白纸。
冯:没错。
刘:一张白纸到我们公司来接受我们公司的洗礼和教育，好忠诚于我们公司，
太好了。
冯:满分。
刘:这样给满分，满分。
冯:来，第三题。
刘:你有没有什么梦想?
张:没有。
冯:没梦想，我看这话该怎么编?这话该怎么说什么?没梦想。
刘:没梦想就证明什么?没梦想证明他。
冯:没有欲望。
刘:对，没有贪欲。
冯:无欲则刚。
刘:对。
冯:我们公司就需要这样的人才。
刘:对。
冯:满分。
刘:满分，第三题满分，太好了。
冯:那么三道问题你都回答了满分，回答得非常棒，非常精彩。现在就剩最后
一个环节了，就一个条件，就我们招的是公关经理，就是必须得酒量好。你能
把这些酒喝完，之后没事不倒，你就被录取了。会喝酒吗?
张:不会。
刘:怎么还不会喝酒这是?
冯:那你会吗?
刘:我倒是会- - 点。
冯:你会我也会，咱俩替他喝了就完了。
刘:来。
冯:孩子别外传，跟我们老总就说是他喝就完了。
刘:对
冯:你录取了，来，签字。把这合同拿了，下礼拜- - 到公司.上班，公关经理助
就你了。
张:谢谢舅舅。
刘:不谢，不客气。
冯:慢走。来，干了。你说以后，你碰这事，你先给我打招呼。
刘:是你该给我打个招呼吧?
刘:是你该给我打个招呼吧?
冯:不怎么，不是老同学参，从小到大，我到今天一.起到部门经理，- -直到考
官。你说你，不，我把事都给你放了，你怎么还这么说话?
刘:是我帮你把这事办了，行不行?
冯:你再说，他不是你外甥吗?
刘:完了，我以为他是你外甥。
冯:被骗了。
刘:啊
冯:合同拿回来，
刘:给我站住。

④ 《应聘》这个小品告诉了我们什么

http://www..com/s?bs=%A1%B6%D3%A6%C6%B8%A1%B7&f=8&wd=%D0%A1%C6%B7%A1%B6%D3%A6%C6%B8%A1%B7+%B8%E6%CB%DF%CE%D2%C3%C7%CA%B2%C3%B4&n=2&inputT=6172

⑤ 应聘搞笑的文章，属于小品的

H

⑥ 谁有小品《应聘》的台词也就是剧本

这是一个校园小品，剧本详情如下：
阿里他爹公司现场招聘会
道具：两个凳子，一张桌子，招工牌子（可以投影仪投射）

1、骗子主管：刚从龙岗算命会来，这不，来到西乡来招聘。幺，今天现场这么多人，什么？阿里他爹和阿里巴巴什么关系，这么说吧，同一个老板娘不同老板，一个是前夫一个现任。我是谁？我是阿里他爹公司首席招聘专员，也是公司唯一的招聘专员。我姓臻，叫帅。今天除了招聘员工之外，还有一个重要的任务也是主要的任务，我至今还单身，我都40多岁的人了。还没有交过女朋友。所以招聘的同时也把个人问题解决了。说好几个人过来应聘，怎么还不过来？是不是遇到车祸了？我要往好处想，顶多是生病了。

2、屌丝男：上场音乐：《有钱没钱回家过年》

屌丝上场

屌丝男：（哼着《有钱没钱回家过年》商场）别人回家过年，我悲催找工作，2012世界末日没来，倒腾的诺亚方舟船票没卖出去，亏血本了，得找工作养活老婆。

骗子主管：你怎么是男的，不是，你怎么不是女的？有点晕了。

屌丝男：一生下就是这样的我也没有办法。

骗子主管：你姓什么？

屌丝男：我姓二，叫楞子。叫我二愣子就成。刚打美国回来

骗子主管：有女朋友了吗？

屌丝男：有了。

骗子主管：有女朋友还来找工作，不好好在家里陪女朋友。

屌丝男：女朋友要钱啊。

骗子主管：你应聘什么工作？

屌丝男：业务员

骗子主管：你毕业多久了？

屌丝男：我毕业2000年了。

骗子主管：您老是孔子学院毕业的吧。

屌丝男：奥，我2000年毕业的。

骗子主管：你要什么条件。

屌丝男：月薪1万，提供一室一厅的房子，一个秘书,女的.其他以后再说。

骗子主管：这样好了，我给你月薪2万，提供2室两厅的房子，两个秘书两班倒。

屌丝男：真的？哥，我跟你混了。

骗子主管：有病啊

屌丝男：哥，你咋知道，我这两天真病了，感冒了

骗子主管：我看你忘记吃药了吧

屌丝男：你咋又知道，你真是我亲哥，谢谢提醒啊，我还真忘记吃药了（拿出药瓶，倒药道嘴里）

骗子主管：摇头，屌丝惹不起啊，保安，保安，轰走轰走

保安拿着砖头，一瘸一瘸地上来

保安：（吼）哪，哪，哪啊？

屌丝男：（拍桌子，瞪眼保安）谁是屌丝啊，谁是屌丝啊？

保安：（傻了，扔了砖头），误会，误会

保安刚下场，听到场下笑声，马上捡起砖头，往台下砸，主管赶紧拦住，说道:大家别笑别笑，并对保安说回去给你加工资

保安：（很生气，摸着胸，指着台下观众，边往后幕走）都给我老实点，都给我老实点。

屌丝男：别动不动就把咱文艺青年当2B青年了，没文化真可怕。

天将降大任于斯人也，必先苦其心志，先让其找不到工作---让后下场。

3、白富美：上场音乐：《法海你不懂爱》高潮部分

白富美：这年头，世界末日不可怕，没有船票也不可怕，可怕的是没有干爹。你问我干爹是谁啊？不告诉你（兰花指)

白富美刚落座，保安拿着砖头一瘸一瘸上场，骗子主管赶紧起身拦住

骗子主管：女的不用你就不用来了，女的你就不用来了，回去回去

骗子主管：(眼睛一亮)请坐，然后转过身，整整衣服，照照镜子，梳梳头。让后正经的转过身:你好，我是你爹，不是，我是他爹，不是我是阿里他爹公司招聘专员真帅.

白富美：瞧你这德性，不是谁都能当我干爹的。我在家呆腻了，出来找个工作打发下休闲时间

骗子主管：转向观众：有戏！（坏笑，咽口水）

骗子主管：姑娘芳名

白富美：你是问亲爹取的，还是干爹取的？你是问真名呢，还是艺名啊？你是问中文名啊，还是英文名啊。

骗子主管：随~~随~~~随便吧。（嘀咕：只要是女就行）

白富美：干爹说了，对外我的艺名叫Marilyn Monroe(玛丽莲·梦露）

骗子主管：我还周润发呢，有男朋友了吗？

白富美：干爹说，对高富帅要说有男朋友了，对土圆肥就说没有。你还需要我回答吗？

骗子主管:站起来，大家觉得我很土，很肥，很圆吗？我往这一站不就是玉树临风、风流倜傥的当代潘安吗？（自恋）

白富美：切，就你那样，还高富帅，还潘安，不过，给你面子，我的回答是有男朋友了。

骗子主管：什么有了？那你们什么时候分手？不不~~我是问你们什么时候结婚，我是想了解下，这对工作有没有不好的影响。

白富美 ：你放心，我准备把整个青春都奉献给公司。

骗子主管：你芳龄

白富美：干爹说了，年龄不能随便告诉陌生人的

骗子主管：哦~~那你住哪？

白富美：干爹说了，让我住他那。

骗子主管：那你电话呢？我好联系你啊

白富美：干爹说了，电话只能他一个人知道

骗子主管：那你QQ呢？MSN呢？电子邮箱呢？你不用回答了，你肯定说干爹说了，不能随便告诉别人

白富美：对啊，对啊，你真聪明

骗子主管：那我还找你干嘛？哪来回哪去，有干爹的人，不招，保安，保安。。。

保安拿着一束鲜花一蹦一跳，来带白富美前面

保安：姑娘，你真美，慢走啊！

骗子主管：什么事啊？到底谁雇来的？扣钱扣钱

白富美：有病啊，我还是去找我干爹去了

骗子主管：你怎么知道，两天一直拉肚子。

4、切糕姐上场（手里拿着一张招聘简章），上场音乐《大哥》高潮部分（我不做大哥好多年那段）

切糕姐:21世纪什么最贵？人才!,你OUT了，还在停留在葛优时代啊，现在切糕最吃香啊，什么屌丝啊，干爹啊，都浮云，房叔

表叔啥的就更不上档次了。咱切糕，一刀一个干爹，一刀一个“房”叔，一刀一个“表”叔。一刀美女上床，二刀上海买房，三刀兰博入手，四刀盖茨认娘，五刀股神转行，六刀台湾归降，七刀买断银行，八刀日本灭亡，九刀亚洲制霸，十刀世界称王。屌丝手中切糕在，炸的帅富一身翔。从此自称糕富帅，蛤蛤面前也称王！

我们公司有搞头吧。（给观众发招聘启示）

骗子主管：怎么又来个疯子，保安，保安

保安上场（一瘸一瘸，来到切糕女前面）

保安：哪啊，哪啊~~哪啊~~

保安：啊呀，妈呀，切糕姐啊，惹不起，赶紧跑吧（连滚带爬地跌出舞台）

切糕女:咦，这年头，连算命先生也开公司化了吗？还有保安了？来来，半仙，给我算上一挂，不差钱，往好里算。。

骗子主管：你干哈的啊，砸场子来的啊

切糕姐：算卦啊，你们不是算命公司吗？不差钱，我卖切糕的，一刀下去，够算好多卦的。

骗子主管：（指着牌照）阿里他爹公司，什么算命公司，半仙的，脑子有问题，眼神还不好

切糕姐：他爹，不，爹，呸呸~~~~你们公司怎么取个这么坑爹的名字啊

骗子主管：你懂什么，这叫霸气，人在江湖混，就得霸气，霸气两字懂不

切糕姐：（冷笑）霸气？你知道我们是干什么的么？

骗子主管：（不耐烦）你又是干什么的？

切糕姐：说出来吓死你，我，卖切糕的

骗子主管：切，我当什么呢，你们不就是推个大板车，到处坑爹的骗子么？

切糕姐：我能跟他们一个级别么？我们是正宗切糕公司的。中国唯一代理商！

骗子主管：（正了正身）是不是啊，蒙人的吧

切糕姐：骗你做什么啊，我看你人厚道，来我们公司吧

骗子主管：（又正身）没办法，咱就是厚道人，你们什么公司啊？

切糕姐：吐鲁番切糕集团有限公司

骗子主管：这个公司好啊。听说过。中国切糕界老大啊。

切糕姐:那必须的啊。（凑到主管耳边)更重要的是，进了咱们公司不愁找不到老婆

骗子主管：（眼睛发亮）真的啊（流口水）

切糕姐：现在衡量一个男人对女人的忠诚度，不是买多大房，买多大钻戒了

骗子主管：那是什么啊？

切糕姐：买多大切糕啊

骗子主管：听说里面很多美女啊，但里面有的男的长惨不忍睹，像遇到车祸一样，长得有点爆胎有点抛锚了。你们找什么岗位啊？

切糕姐：招公司主管。

骗子主管：奥，你们不是有一个主管吗，姓马的，叫马上滚，人挺好的，就是长的丑点。怎么他不做了。

切糕姐：是，他长的有点闯红灯了，有点超速了。员工都有意见，晚上做噩梦啊。

骗子主管：您看我行吗？

切糕姐：你？我建议你先把五官装修装修。对你的面部进行投资。然后再来。

主管：我是有这个打算，投资我估计都不行了，准备投胎。

切糕姐：你什么公司啊？

骗子主管：阿里他爹公司

切糕姐：这个名字好。他爹，我到那边去看看。再见—然后下场。

骗子主管：（失望，指着C）切糕姐，不带我玩了啊？

5、潮男 上场音乐：《江南style》

潮男戴着耳塞和墨镜，听着音乐，跳着骑马舞上场

骗子主管：喂喂~~那个疯子干嘛的，保安~~保安~~~

保安又一瘸一瘸上场

保安：哪啊，哪啊，哪啊~~~~

潮男：（摘下墨镜和耳塞）我是来应聘的，正经来应聘的

保安：又是误会，(砖头摔地上),打一次人，才给我两块，到目前，我两块没赚着，逗我玩啊，

（把帽子摔桌子上）老子我不干了，不干了，什么事啊~（然后气氛下场）

潮男：（胆颤）什么情况，这是？

骗子主管：我新雇的的保安，没事没事

潮男：吓死我了

骗子主管：对了，你干啥来的啊？

潮男：应聘啊

骗子主管：我还以为疯人院护士开小差了呢

潮男：我不是看你干女儿和你聊正欢，不好打搅吗

骗子主管：什么干女儿

潮男：别装了，这年头女的有的有个干爹什么的，也不稀奇，人家都叫你干爹了

骗子主管：大家是同行。他爹是我们公司名称。你是做什么的？

潮男：应聘的。

骗子主管：先自我介绍一下。

潮男：我姓毛，叫毛竹，

骗子主管：（冷笑）毛竹不是又细又长。你怎么了现在长成这样。

潮男：和谐社会，伙食好啊，这不体现了社会主义优越性么。

骗子主管：先问你一个开放性的问题，你对女朋友怎么看？

潮男：女朋友嘛，只有更好，没有最好！

骗子主管：这个想法不错，志同道合啊。说说你的特长吧

潮男：这个可多了，我博览群书、贯通古今，精通中外各种文学

骗子主管：你看过什么书啊？

潮男：比如金庸写的《西游记啊》、贾平凹写的《三国演义啊》、村上村树写的《水浒传》

《金瓶梅》写得可好了，文学素养可高i了，我最喜欢

骗子主管：可怜的金庸、莫言、村上村树啊，都被你糟蹋了

潮男：我最喜欢的是莫言，莫言知道不？

骗子主管：呦，你还知道莫言啊，莫言可是大文豪，今年诺贝尔文学奖得主。你都看过他什么书啊

潮男：那可多了，我最喜欢的是《金瓶梅》，文学造诣可高了，我最喜欢了

骗子主管：汗，我怎么不知道莫言写过《金瓶梅》啊。毁三观啊！你还有什么爱好?

潮男：咱也不光只看书，业余也看看电影啥的，是个有名的影评人呢，特别喜欢看外国电

骗子主管：那你都看过谁的电影啊？

潮男：我一般都看那种经典、高雅、高智商的电影，像什么苍井空、饭岛爱、武藤兰、藤原纪香、小仓优子

小泽玛利亚、上户彩、长泽雅美什么的，我都不认识，也不看他们电影，（问观众）你们看吗？

骗子主管：（擦汗）你是不看，认识的认识的女优比我认识的还多。言归正传，你是来应聘什么的？

潮男：总经理职位

骗子主管：你太年轻了

潮男:财务经理也行

骗子主管：要女的

潮男：（急了）保安也行啊

骗子主管：我感觉你不够稳定，胆子还不够大！

潮男：什么！我胆子不够大，啪的一声甩主管一嘴巴。我胆子够大了吧！--然后跳骑马舞下场。改为：我把主管打啦

骗子主管：鸟窝多了，什么蛋都有了，王八蛋都来了。

6、骗子主管他妈（头戴一个老式的方巾）

骗子主管：这会又是谁来应聘啊，啊呀，妈，你怎么来了。

妈：你不是还没有媳妇吗，我着急啊，也出来找工作挣钱啊。

骗子主管：您先回去吧，我会好好工作然后再找一个孝顺的媳妇的。

7、所有人领着城管上场（城管戴一个城管帽，胸前贴着一张纸：城管，背后贴一张纸：走）

指着主管说：他是骗子，不是来招工的。

城管：这是晚会现场，你们在搞什么？跟我到派出所办公室趟。楞这干嘛，走！让后用航母STYLE手势指引（做飞机状下场）

最后来几张剧组定妆照

骗子主管：刘伟 饰

屌丝男：曾磊 饰

白富美：梁惠兰 饰

（照片暂缺)

切糕姐：张雯丽 饰

潮男：本人 饰 （本来我是演带有文艺范的屌丝的，曾磊非要和我换角色）

保安：刘强 饰 （最佳表演奖获得者，也是小品的亮点）

城管：刘强 饰（一人饰二角）