招聘电话对白
㈠ 小品《招聘》台词，谁知
毕业以后
>>时间：某日上午
地点：某公司面试厅前
人物：温梁牵（男）、沈木瑶（女）、应聘者甲、乙、部门经理
>>启幕：（甲、乙坐在凳子上等待面试）
部：（甲）进来面试（不到一会儿功夫就出来了）
部：（乙）进来面试。
沈：（边打电话边上场）恩！好的，这件事就这样吧，拜拜！（走过凳子，不经意的看了一下温，忽然停住脚步，转身面向温）老班长！！！！（非常激动）
温：（慢慢的站起来，一脸惊讶的看着沈）沈??木??瑶！！！！！
沈：真的是你，老班长，可有一阵子没见你了！
温：嘿！丫头，变淑女了，都认不出你了！
沈：你还不是，都人模人样了！
温：想当年在大学里跟个假小子似的，可现在（一边打量一边绕着沈转了一圈）
沈：彼此彼此，废话少说，老规矩！（两个人做了一个习惯性的手势，异口同声的来了一句）兄弟！亲人啊！
沈：对了，老班长，最近混的如何啊？
温：哎！就别提了，毕业都这么多年了，我却还是一个小职员，明明我的业绩最高，可老板就是不给我升职加薪，一气之下我就炒他鱿鱼，怎么说本帅哥当年在大学里也算是个人才，就不提我身兼数职成绩优异又长的一表人才了，光我那足够出国的2400点GRE那些公司老总、经理也该傻了眼，当我如获至宝了吧！丫的，个个眼睛都长到后脑勺上去，这已经是我面试的第九家公司了，怎一个惨字了得啊！还是说说你吧！
沈：我有什么好说的啊！还不是那样！
温：是啊，你一点也没变还是老样子，你也是来面试的吧？
沈：呵呵！我.....（刚想说，还没开口温又接着往下说了）
温：以前的同学你还有联系吗？最近忙着找工作，都很久没上校友录了，惭愧啊！
沈：那是，跟阿甘比你可差远了！那小子整天在校友录上发帖子，组织大家聚会呢！
温：阿甘？就是以前整天上面球服下面裤衩加拖鞋的阿甘？
沈：对啊。这小子现在可时尚了，整个一个自由职业人，收入可观着呢，小日子过的特惬意。
温：当年那小子拖拖塌塌的形象可闹了不少笑话，记得有一次，那小子吃完午饭，在校园的长椅子上打盹，醒来后居然发现饭盒里放了几毛钱。
沈：哈哈！这事我也听说过，不过还有更绝的，大二的时候，有次他帮我抬电脑，租了一辆板车，一路拉回来，快到的时候，一个中年人骑车赶上他，然后问：“你收什么样的破烂啊”？我当时看到阿甘的脸都白了！
温：现在那小子不会再是球服、裤衩加拖鞋了吧！
沈：那是，比以前帅多了，整天把自己弄的跟谢霆锋他爹似的！
温：如此这般，想必工程浩大啊！
沈：可不是！老班长！记得我们大一时上电子商务概论的老师阿正吗？
温：当然记得，他上课超互动，每讲一个问题后就潇洒的甩甩飘逸的长发，然后问：“ANYQUESTION”每每解决一个问题就和我们一起“耶”（手做V字状）
沈：上他的电商概论课就像上李永的幸运52一样，特带劲！
温：到了考试向他套题，他总打马虎眼，还老扯话题，“同学们，我们的目标是.....”
温、沈：没有蛀牙（两人做V字状）耶！
部：温梁牵，可以进来面试了！（乙下场）
沈：老班长，怎么还没改名字啊！当年我们说你计算机学的好，是因为你名字取的好！WINDOWS2000。
温：呵！我要进去面试了，祝我好运吧！！（沈伸出一个拳头）
沈：（拳式）加油！
部：（手拿文件出场）温梁牵，到你了，可以进来面试了，（看见沈在一旁）啊！沈总！您也在这里啊，是来视察面试情况的吧！
温：等等，沈总？？？
部：对啊，这是我们公司总经理！
沈：张副经理，你先进去等一下！我们一会儿就进去！
部：好的，总经理！（下场）
温：木瑶，原来你........
沈：不好意思，刚才没和你说........
温：不不不，我不是这个意思，我只是没想到当年那个爱哭爱闹的天真小丫头，在几年后摇身一变，居然成了总经理。
沈：其实，刚来公司时，这里人人都比我强，读研的、读博的，海归的，而我却是一个打杂的小妹，每天被人呼来呵去，甚至有一次一个坐办公室的姐姐让我帮她去买卫生纸，我拒绝了，结果被她大声呵斥！
温：太过分了，那你甘心做打杂小妹就没想过跳槽？
沈：当然不甘心啦！但是跳槽还不至于，因为我要从这家公司学到我想要学的东西。我不在乎职位有多高、工资有多少，重要的是这家公司里有没有值得我去学的东西，对我将来所走的每一步有没有用。
温：（点点头）那后来呢？
沈：从那之后，我不再麻木的做打杂小妹了，白天我从那些博士、留学生身上学习如何制作动感、时尚的广告，晚上，我同那些渴望升职加薪的都市白领一样去各个培训点充电，每天在末班公车上一边啃面包一边消化白天的收获。一年半后，我以我的努力和收获为资本做了几个颇为满意的广告。我将它拿给经理，然而换来的却是无尽的嘲讽。
温：是不是你的广告还没有达到他们需要的水准？
沈：（面无表情的摇摇头）一个星期后，在**原创广告大赛上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它风光的获得了二等奖。而是获奖人的名字栏里居然写着公司经理的名字。
温：什么？？？（非常激动）
沈：冷静！冷静！！我庆幸那一刻我这样告诉自己。因为这件事让我了解到自己的才华，下一秒我用E_mail炒了老板的鱿鱼。后来的时间里，我四处筹集资金，开办了现在这家公司，现在公司成立有一年多了，规模要比刚开始大2--3倍，管理体系也日趋完善。我很庆幸有过那艰难的一年半，它使我学到了很多，也成长了很多！老班长！其实你比我们都强，总有一天你会比我们出色的！
温：（感慨万千）这几年，我频频换工作，有的只做了一个月就不干了，因为我总觉得自己是个人才，却没有得到重用，木瑶！现在你让我明白了，路！是要一步一步的走，才能走的稳、走的高！
沈：（伸出一只手）班长加油！你永远是最棒的！
温：（伸出一只手）
温、沈：兄弟，亲人啊！
温：走！面试完了老班长请客，唉！别以为这是行贿！还有，不许对我特别关照！你是知道我这个人的！！
沈：恩！！（下场）
㈡ 1989年春晚小品《招聘》的台词
小品“招聘” 人物：经理、男甲、女乙、男丙 景:黑板上有一个字:门里一个犬 经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号！ 男甲：嗯。 经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！ 男甲：老板我就是一号。 经理：你怎么进来的？ 男甲：我是闻着味道进来的。 经理：什么味道？ 男甲：一股我非常熟悉的味道。 经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。 男甲：我是足疗中心揉脚的 经理：这是一个味道吗，啊？ 甲：老板 经理：叫什么名字啊？ 男甲：和园。 经理：姓什么？ 男甲：姓颐。 经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。 男甲：噫吖，老板，不敢。 经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。 男甲：噢，就考一个字啊！ 经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。 男甲：看见拉。 经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？ 男甲：这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。。。。。。老板，您喜欢一个什么体啊。 经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？ 男甲：那请问老板贵姓？ 经理：我姓刘。 男甲：那就是刘体。 经理：那我要是姓马咧。 男甲：马体。 经理：我姓罗。 男甲：罗体。 经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？ 男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。 经理：他怎么会意咧。 男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。 经理：那你说这个字他念什么？ 男甲：它念`````````看 经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？ 男甲：哎哟老板，他念看`````````。 经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！ 男甲：老板敢写，我就敢念．老板给我一杯水，我就敢发电． 经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产” 男甲：思想有多远，我就能走多远． 经理：你现在就可以走远。 男甲：ei，老板往哪里走？ 经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵```````` 男甲：老板我还有话说 经理：阿，说。。 （动作） 经理：哎哟，这么大个包。 男甲：这就叫送红包。 经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。二号！ 女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮…… 经理：这是什么? 女乙：老板，这是回音。 经理：把回音关掉。干什么的？ 女乙：应聘的。 经理：贵姓？ 女乙：免朱姓贵 经理：啊？ 女乙：错了，免贵姓朱，呵呵 经理：叫什么名字啊？ 女乙：还珠格格 经理：哟嗬，你还是个复姓咧！身高？ 女乙：保密 经理：体重？ 女乙：保密 经理：年龄？ 女乙：保密 经理：你是保密局的？ 女乙：呵呵。。 经理：告诉我你到底有多大？ 女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。 经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。 女乙：阿！ 经理：就是你在哪里读的书？ 女乙：噢，我是教大的。 经理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大还是西安交大？ 女乙：都不是，我是 外婆 教大的 经理：那还是个民办大学咧。那你今天来是？ 女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公. 经理：关公？ 女乙：不对，是公关，我又念倒了 经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。 女乙：秘书加公关就是总管。 经理：那是个什么总管咧？ 女乙：时间一长，我什么都要管。 经理：干什么干什么。 女乙：我满勤快的。 经理：我说小姐。 女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？ 经理：格格小姐 女乙：还有环珠呢？ 经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好？ 女乙：噢。 经理：你回答我，这个字从书法的角度说，它是一个什么体？ 女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？ 经理：这个体就太多啦！ 女乙：那这个字就是多媒体。 经理：怎么是多媒体呢？ 女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。 经理：·#￥%，你赶紧回答我这个字到底是个什么字。 女乙：这字是谁写的阿？ 经理：我写的，我写的。 女乙：你自己写的字你都不认得哦！ 经理：我。。今天是我考你。 女乙：哦，那这个字它就念汪。 经理：怎么念汪咧？ 女乙：你看撒，这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是汪汪汪…… 经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。 女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。 经理：你走，你走。 女乙：你不聘我了？ 经理：不聘了！ 女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。我看你是属黄瓜的。 经理：什么意思啊？ 女乙：欠拍！他欠拍啊！``````````欠拍啊 男丙：到，红旗迎风飘，嘿，凯歌冲云霄，嘿，工人叔叔扛铁锤，农民拿镰刀，嘿，拿镰刀． 经理：这是什么？ 男甲：才艺展示。 经理：噢哟，你是干什么的？ 男丙：考试的。 经理：哦，贵姓？ 男丙：姓实。 经理：叫什么名字？ 男丙：人称老实，因为性格比较直，遇到么事说么事？ 经理：哎呀，那好啊！首先请你先看看背后这个字？ 男丙：哎呀！点横撇捺一样粗，方方正正像个屋，门的上面有两个坝，里面关的不是猪。 经理：·#￥，有点意思。 男丙：谢谢夸奖。 经理：请你回答我地一个问题，这个字从书法的角度来说，它是个什么体。 男丙：黑体。 经理：你怎么这么快就知道是黑体咧。 男丙：一看就知道了。 经理：哎呀，真是老实啊，大家不看他长的胖，说不定他最有希望啊。 男丙：出这么简单的题，谁都知道。用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的就是花体塞。 经理：老实啊，你再回答我第二个问题：这个字，它是一个什么字？ 男丙：老板，这个字有个门。 经理：有门怎么啦？ 男丙：它是个防盗门。 经理：你管它什么门咧。 男丙：关键里有条狗。 经理：有狗怎么啦。 男丙：有防盗门还要狗干什么咧。 经理：你操那份心干什么咧。你赶紧回答我，这个字它是个什么字？ 男丙：它不是个字。 经理：你怎么知道它不是个字？ 男丙：我不认得哩。 经理：哎呀，老实老实你真是实，好，马上给你拿表。 男丙：只要是我不认识的字，都不是字。 经理：老实啊，这真是人才难得啊。有一首诗写得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，这个人才说来，他就来了。 男丙：老板，我有两句话，不知道当讲不当讲？ 经理：讲。 4 男丙：这真是高山流水遇知音，稀里糊涂乱弹琴啊。 经理：老实，你就是我要找的人。定啦，月薪一千 男丙：一千。 经理：嫌少啦，啊 男丙：八百。 经理：呵，好！家住何方？ 男丙：汉口。 经理：汉口何处？ 男丙：六角亭。 经理：六角亭什么地方？ 男丙：神精病医院16床。
㈢ 急需一段应聘者和招聘人的英语对话简单一点的哦
Q： Can you sell yourself in two minutes？Go for it. （你能在两分钟内自我推荐吗？大胆试试吧！）
A： With my qualifications and experience, I feel I am hardworking, responsible and diligent in any project I undertake. Your organization could benefit from my analytical and interpersonal skills.(依我的资格和经验，我觉得我对所从事的每一个项目都很努力、负责、勤勉。我的分析能力和与人相处的技巧，对贵单位必有价值。)
Q：Give me a summary of your current job description. (对你目前的工作，能否做个概括的说明。)
A：I have been working as a computer programmer for five years. To be specific, I do system analysis, trouble shooting and provide software support. (我干了五年的电脑程序员。具体地说，我做系统分析，解决问题以及软件供应方面的支持。）
Q：Why did you leave your last job？(你为什么离职呢？)
A： Well, I am hoping to get an offer of a better position. If opportunity knocks, I will take it.（我希望能获得一份更好的工作，如果机会来临，我会抓住。）
A：I feel I have reached the "glass ceiling" in my current job. / I feel there is no opportunity for advancement. （我觉得目前的工作，已经达到顶峰，即没有升迁机会。)
Q：How do you rate yourself as a professional？(你如何评估自己是位专业人员呢？)
A： With my strong academic background, I am capable and competent.
(凭借我良好的学术背景，我可以胜任自己的工作，而且我认为自己很有竞争力。）
A：With my teaching experience, I am confident that I can relate to students very well. (依我的教学经验，我相信能与学生相处的很好。)
Q： What contribution did you make to your current (previous) organization？(你对目前/从前的工作单位有何贡献？)
A： I have finished three new projects, and I am sure I can apply my experience to this position. (我已经完成三个新项目，我相信我能将我的经验用在这份工作上。)
Q：What do you think you are worth to us？(你怎么认为你对我们有价值呢？)
A：I feel I can make some positive contributions to your company in the future. (我觉得我对贵公司能做些积极性的贡献。)
Q：What make you think you would be a success in this position？(你如何知道你能胜任这份工作？）
A：My graate school training combined with my internship should qualify me for this particular job. I am sure I will be successful. (我在研究所的训练，加上实习工作，使我适合这份工作。我相信我能成功。)
Q：Are you a multi-tasked indivial？(你是一位可以同时承担数项工作的人吗？) or Do you work well under stress or pressure？(你能承受工作上的压力吗?)
A：Yes, I think so.
㈣ 有没有搞笑的招聘对话
一天，当一人力资源女经理正在商业区行走时，突然被一辆公共汽车撞倒并不幸死
了。她的灵魂到了天堂，在天堂里，她遇到了PearlyGatesSt.Peter本人。
"欢迎你到天堂来。"St.Peter说，在你做决定之前，我们有一个问题要解决，你
看，是非常奇怪，我们这里从来没有人力资源经理做过什么，我们也不知道该怎么样对
待你。
"没有问题，让我进去就是了。"这个女经理回答说。
"我们也是这样想，但是我还接到一个命令，那就是让你在地狱和天堂里各生活一
天，然后由你自己选择你将去哪里度过来世。"
"其实，我现在就能做决定，我愿意呆在天堂里。"
"对不起，我们在电梯里，这个电梯可直达地狱。"
地狱的门敞开着，人力资源经理发现她自己走出电梯，来到了一个漂亮的高尔夫球
场。在远处还有一个乡村俱乐部，许多和她一起工作过的她的人力资源同行及人力资源
教授站在她面前。他们都穿着晚礼服，并祝福她。他们走向她，吻她的脸并谈论她们过
去在一起的时光。他们进行了一局精彩的高尔夫比赛，晚上他们来到乡村俱乐部，在那
里她享用了烤肉及龙虾构成的晚餐。她遇到了Devil，一个非常优秀的人力资源经理，
她开玩笑并且跳舞，玩得很愉快。她以前不知道这些人力资源管理的经理们在这里过得
这么愉快。离开的时间到了，当她走进电梯的时候，每一个人都和她握手并挥手向她告
别。
电梯直接上升上升，又回到了the Pearly Gates，St.Peter正在等她。
"现在你要在天堂里生活一天。"他说，于是这个人力资源经理在接下来的24小时里
在云层中遛达，弹着竖琴，唱着歌。她过得很愉快，当她明白这点时，24小时已经过去
了，
St.Peter走过来带她出来，"现在你已经在地狱和天堂里各生活了一天，你必须做出
选择。"他问道，这个人力资源管理经理犹豫了一秒钟回答道："好的，我从来没有想
过我要进行选择，我的意思是，天堂里的确很好，但是我认为我在地狱里会过得更
好。"
于是St.Peter将她送进电梯并且下降下降就到了地狱。当电梯的门打开时，她发现自
己站在一个荒凉的垃圾堆上，四周到处是垃圾和污物。她看见她的朋友们穿着破烂的衣
服正在捡垃圾，并且把垃圾放在袋子里，这是作为晚餐的。
Devil走近她，把手搭在她肩上取笑她，"我不明白。"人力资源经理结结巴巴地
说，"昨天我来的时候这里有一个高尔夫球场和一个乡村俱乐部，我们吃龙虾，并且跳
舞，玩得非常愉快。现在这里怎么就成了一个垃圾场并且我的朋友们也都很不幸呢？" TheDevil看着她呲着牙笑着说："那是因为昨天我们在招聘，而今天你已经成了我们
中的一员."
㈤ 招聘搞笑对话句子一问一答
刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心，我也越装越像。 突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。”
㈥ 小品张小伟演的《招聘》剧本台词
阿里他爹公司现场招聘会
道具：两个凳子，一张桌子，招工牌子（可以投影仪投射）
1、骗子主管：刚从龙岗算命会来，这不，来到西乡来招聘。幺，今天现场这么多人，什么？阿里他爹和阿里巴巴什么关系，这么说吧，同一个老板娘不同老板，一个是前夫一个现任。我是谁？我是阿里他爹公司首席招聘专员，也是公司唯一的招聘专员。我姓臻，叫帅。今天除了招聘员工之外，还有一个重要的任务也是主要的任务，我至今还单身，我都40多岁的人了。还没有交过女朋友。所以招聘的同时也把个人问题解决了。说好几个人过来应聘，怎么还不过来？是不是遇到车祸了？我要往好处想，顶多是生病了。
2、屌丝男：上场音乐：《有钱没钱回家过年》
屌丝上场
屌丝男：（哼着《有钱没钱回家过年》商场）别人回家过年，我悲催找工作，2012世界末日没来，倒腾的诺亚方舟船票没卖出去，亏血本了，得找工作养活老婆。
骗子主管：你怎么是男的，不是，你怎么不是女的？有点晕了。
屌丝男：一生下就是这样的我也没有办法。
骗子主管：你姓什么？
屌丝男：我姓二，叫楞子。叫我二愣子就成。刚打美国回来
骗子主管：有女朋友了吗？
屌丝男：有了。
骗子主管：有女朋友还来找工作，不好好在家里陪女朋友。
屌丝男：女朋友要钱啊。
骗子主管：你应聘什么工作？
屌丝男：业务员
骗子主管：你毕业多久了？
屌丝男：我毕业2000年了。
骗子主管：您老是孔子学院毕业的吧。
屌丝男：奥，我2000年毕业的。
骗子主管：你要什么条件。
屌丝男：月薪1万，提供一室一厅的房子，一个秘书,女的.其他以后再说。
骗子主管：这样好了，我给你月薪2万，提供2室两厅的房子，两个秘书两班倒。
屌丝男：真的？哥，我跟你混了。
骗子主管：有病啊
屌丝男：哥，你咋知道，我这两天真病了，感冒了
骗子主管：我看你忘记吃药了吧
屌丝男：你咋又知道，你真是我亲哥，谢谢提醒啊，我还真忘记吃药了（拿出药瓶，倒药道嘴里）
骗子主管：摇头，屌丝惹不起啊，保安，保安，轰走轰走
保安拿着砖头，一瘸一瘸地上来
保安：（吼）哪，哪，哪啊？
屌丝男：（拍桌子，瞪眼保安）谁是屌丝啊，谁是屌丝啊？
保安：（傻了，扔了砖头），误会，误会
保安刚下场，听到场下笑声，马上捡起砖头，往台下砸，主管赶紧拦住，说道:大家别笑别笑，并对保安说回去给你加工资
保安：（很生气，摸着胸，指着台下观众，边往后幕走）都给我老实点，都给我老实点。
屌丝男：别动不动就把咱文艺青年当2B青年了，没文化真可怕。
天将降大任于斯人也，必先苦其心志，先让其找不到工作---让后下场。
3、白富美：上场音乐：《法海你不懂爱》高潮部分
白富美：这年头，世界末日不可怕，没有船票也不可怕，可怕的是没有干爹。你问我干爹是谁啊？不告诉你（兰花指)
白富美刚落座，保安拿着砖头一瘸一瘸上场，骗子主管赶紧起身拦住
骗子主管：女的不用你就不用来了，女的你就不用来了，回去回去
骗子主管：(眼睛一亮)请坐，然后转过身，整整衣服，照照镜子，梳梳头。让后正经的转过身:你好，我是你爹，不是，我是他爹，不是我是阿里他爹公司招聘专员真帅.
白富美：瞧你这德性，不是谁都能当我干爹的。我在家呆腻了，出来找个工作打发下休闲时间
骗子主管：转向观众：有戏！（坏笑，咽口水）
骗子主管：姑娘芳名
白富美：你是问亲爹取的，还是干爹取的？你是问真名呢，还是艺名啊？你是问中文名啊，还是英文名啊。
骗子主管：随~~随~~~随便吧。（嘀咕：只要是女就行）
白富美：干爹说了，对外我的艺名叫Marilyn Monroe(玛丽莲·梦露）
骗子主管：我还周润发呢，有男朋友了吗？
白富美：干爹说，对高富帅要说有男朋友了，对土圆肥就说没有。你还需要我回答吗？
骗子主管:站起来，大家觉得我很土，很肥，很圆吗？我往这一站不就是玉树临风、风流倜傥的当代潘安吗？（自恋）
白富美：切，就你那样，还高富帅，还潘安，不过，给你面子，我的回答是有男朋友了。
骗子主管：什么有了？那你们什么时候分手？不不~~我是问你们什么时候结婚，我是想了解下，这对工作有没有不好的影响。
白富美 ：你放心，我准备把整个青春都奉献给公司。
骗子主管：你芳龄
白富美：干爹说了，年龄不能随便告诉陌生人的
骗子主管：哦~~那你住哪？
白富美：干爹说了，让我住他那。
骗子主管：那你电话呢？我好联系你啊
白富美：干爹说了，电话只能他一个人知道
骗子主管：那你QQ呢？MSN呢？电子邮箱呢？你不用回答了，你肯定说干爹说了，不能随便告诉别人
白富美：对啊，对啊，你真聪明
骗子主管：那我还找你干嘛？哪来回哪去，有干爹的人，不招，保安，保安。。。
保安拿着一束鲜花一蹦一跳，来带白富美前面
保安：姑娘，你真美，慢走啊！
骗子主管：什么事啊？到底谁雇来的？扣钱扣钱
白富美：有病啊，我还是去找我干爹去了
骗子主管：你怎么知道，两天一直拉肚子。
4、切糕姐上场（手里拿着一张招聘简章），上场音乐《大哥》高潮部分（我不做大哥好多年那段）
切糕姐:21世纪什么最贵？人才!,你OUT了，还在停留在葛优时代啊，现在切糕最吃香啊，什么屌丝啊，干爹啊，都浮云，房叔
表叔啥的就更不上档次了。咱切糕，一刀一个干爹，一刀一个“房”叔，一刀一个“表”叔。一刀美女上床，二刀上海买房，三刀兰博入手，四刀盖茨认娘，五刀股神转行，六刀台湾归降，七刀买断银行，八刀日本灭亡，九刀亚洲制霸，十刀世界称王。屌丝手中切糕在，炸的帅富一身翔。从此自称糕富帅，蛤蛤面前也称王！
我们公司有搞头吧。（给观众发招聘启示）
骗子主管：怎么又来个疯子，保安，保安
保安上场（一瘸一瘸，来到切糕女前面）
保安：哪啊，哪啊~~哪啊~~
保安：啊呀，妈呀，切糕姐啊，惹不起，赶紧跑吧（连滚带爬地跌出舞台）
切糕女:咦，这年头，连算命先生也开公司化了吗？还有保安了？来来，半仙，给我算上一挂，不差钱，往好里算。。
骗子主管：你干哈的啊，砸场子来的啊
切糕姐：算卦啊，你们不是算命公司吗？不差钱，我卖切糕的，一刀下去，够算好多卦的。
骗子主管：（指着牌照）阿里他爹公司，什么算命公司，半仙的，脑子有问题，眼神还不好
切糕姐：他爹，不，爹，呸呸~~~~你们公司怎么取个这么坑爹的名字啊
骗子主管：你懂什么，这叫霸气，人在江湖混，就得霸气，霸气两字懂不
切糕姐：（冷笑）霸气？你知道我们是干什么的么？
骗子主管：（不耐烦）你又是干什么的？
切糕姐：说出来吓死你，我，卖切糕的
骗子主管：切，我当什么呢，你们不就是推个大板车，到处坑爹的骗子么？
切糕姐：我能跟他们一个级别么？我们是正宗切糕公司的。中国唯一代理商！
骗子主管：（正了正身）是不是啊，蒙人的吧
切糕姐：骗你做什么啊，我看你人厚道，来我们公司吧
骗子主管：（又正身）没办法，咱就是厚道人，你们什么公司啊？
切糕姐：吐鲁番切糕集团有限公司
骗子主管：这个公司好啊。听说过。中国切糕界老大啊。
切糕姐:那必须的啊。（凑到主管耳边)更重要的是，进了咱们公司不愁找不到老婆
骗子主管：（眼睛发亮）真的啊（流口水）
切糕姐：现在衡量一个男人对女人的忠诚度，不是买多大房，买多大钻戒了
骗子主管：那是什么啊？
切糕姐：买多大切糕啊
骗子主管：听说里面很多美女啊，但里面有的男的长惨不忍睹，像遇到车祸一样，长得有点爆胎有点抛锚了。你们找什么岗位啊？
切糕姐：招公司主管。
骗子主管：奥，你们不是有一个主管吗，姓马的，叫马上滚，人挺好的，就是长的丑点。怎么他不做了。
切糕姐：是，他长的有点闯红灯了，有点超速了。员工都有意见，晚上做噩梦啊。
骗子主管：您看我行吗？
切糕姐：你？我建议你先把五官装修装修。对你的面部进行投资。然后再来。
主管：我是有这个打算，投资我估计都不行了，准备投胎。
切糕姐：你什么公司啊？
骗子主管：阿里他爹公司
切糕姐：这个名字好。他爹，我到那边去看看。再见—然后下场。
骗子主管：（失望，指着C）切糕姐，不带我玩了啊？
5、潮男 上场音乐：《江南style》
潮男戴着耳塞和墨镜，听着音乐，跳着骑马舞上场
骗子主管：喂喂~~那个疯子干嘛的，保安~~保安~~~
保安又一瘸一瘸上场
保安：哪啊，哪啊，哪啊~~~~
潮男：（摘下墨镜和耳塞）我是来应聘的，正经来应聘的
保安：又是误会，(砖头摔地上),打一次人，才给我两块，到目前，我两块没赚着，逗我玩啊，
（把帽子摔桌子上）老子我不干了，不干了，什么事啊~（然后气氛下场）
潮男：（胆颤）什么情况，这是？
骗子主管：我新雇的的保安，没事没事
潮男：吓死我了
骗子主管：对了，你干啥来的啊？
潮男：应聘啊
骗子主管：我还以为疯人院护士开小差了呢
潮男：我不是看你干女儿和你聊正欢，不好打搅吗
骗子主管：什么干女儿
潮男：别装了，这年头女的有的有个干爹什么的，也不稀奇，人家都叫你干爹了
骗子主管：大家是同行。他爹是我们公司名称。你是做什么的？
潮男：应聘的。
骗子主管：先自我介绍一下。
潮男：我姓毛，叫毛竹，
骗子主管：（冷笑）毛竹不是又细又长。你怎么了现在长成这样。
潮男：和谐社会，伙食好啊，这不体现了社会主义优越性么。
骗子主管：先问你一个开放性的问题，你对女朋友怎么看？
潮男：女朋友嘛，只有更好，没有最好！
骗子主管：这个想法不错，志同道合啊。说说你的特长吧
潮男：这个可多了，我博览群书、贯通古今，精通中外各种文学
骗子主管：你看过什么书啊？
潮男：比如金庸写的《西游记啊》、贾平凹写的《三国演义啊》、村上村树写的《水浒传》
《金瓶梅》写得可好了，文学素养可高i了，我最喜欢
骗子主管：可怜的金庸、莫言、村上村树啊，都被你糟蹋了
潮男：我最喜欢的是莫言，莫言知道不？
骗子主管：呦，你还知道莫言啊，莫言可是大文豪，今年诺贝尔文学奖得主。你都看过他什么书啊
潮男：那可多了，我最喜欢的是《金瓶梅》，文学造诣可高了，我最喜欢了
骗子主管：汗，我怎么不知道莫言写过《金瓶梅》啊。毁三观啊！你还有什么爱好?
潮男：咱也不光只看书，业余也看看电影啥的，是个有名的影评人呢，特别喜欢看外国电
骗子主管：那你都看过谁的电影啊？
潮男：我一般都看那种经典、高雅、高智商的电影，像什么苍井空、饭岛爱、武藤兰、藤原纪香、小仓优子
小泽玛利亚、上户彩、长泽雅美什么的，我都不认识，也不看他们电影，（问观众）你们看吗？
骗子主管：（擦汗）你是不看，认识的认识的女优比我认识的还多。言归正传，你是来应聘什么的？
潮男：总经理职位
骗子主管：你太年轻了
潮男:财务经理也行
骗子主管：要女的
潮男：（急了）保安也行啊
骗子主管：我感觉你不够稳定，胆子还不够大！
潮男：什么！我胆子不够大，啪的一声甩主管一嘴巴。我胆子够大了吧！--然后跳骑马舞下场。改为：我把主管打啦
骗子主管：鸟窝多了，什么蛋都有了，王八蛋都来了。
6、骗子主管他妈（头戴一个老式的方巾）
骗子主管：这会又是谁来应聘啊，啊呀，妈，你怎么来了。
妈：你不是还没有媳妇吗，我着急啊，也出来找工作挣钱啊。
骗子主管：您先回去吧，我会好好工作然后再找一个孝顺的媳妇的。
7、所有人领着城管上场（城管戴一个城管帽，胸前贴着一张纸：城管，背后贴一张纸：走）
指着主管说：他是骗子，不是来招工的。
城管：这是晚会现场，你们在搞什么？跟我到派出所办公室趟。楞这干嘛，走！让后用航母STYLE手势指引（做飞机状下场）
最后来几张剧组定妆照
骗子主管：刘伟 饰
屌丝男：曾磊 饰
白富美：梁惠兰 饰
（照片暂缺)
切糕姐：张雯丽 饰
潮男：本人 饰 （本来我是演带有文艺范的屌丝的，曾磊非要和我换角色）
保安：刘强 饰 （最佳表演奖获得者，也是小品的亮点）
城管：刘强 饰（一人饰二角）
㈦ 求一个招聘的小品台词
小品《招聘》台词，谁知？？？？？？？？？ . 提问者：0530ll - 试用期 一级 其他回答共 1 条 毕业以后
>>时间：某日上午
地点：某公司面试厅前
人物：温梁牵（男）、沈木瑶（女）、应聘者甲、乙、部门经理
>>启幕：（甲、乙坐在凳子上等待面试）
部：（甲）进来面试（不到一会儿功夫就出来了）
部：（乙）进来面试。
沈：（边打电话边上场）恩！好的，这件事就这样吧，拜拜！（走过凳子，不经意的看了一下温，忽然停住脚步，转身面向温）老班长！！！！（非常激动）
温：（慢慢的站起来，一脸惊讶的看着沈）沈??木??瑶！！！！！
沈：真的是你，老班长，可有一阵子没见你了！
温：嘿！丫头，变淑女了，都认不出你了！
沈：你还不是，都人模人样了！
温：想当年在大学里跟个假小子似的，可现在（一边打量一边绕着沈转了一圈）
沈：彼此彼此，废话少说，老规矩！（两个人做了一个习惯性的手势，异口同声的来了一句）兄弟！亲人啊！
沈：对了，老班长，最近混的如何啊？
温：哎！就别提了，毕业都这么多年了，我却还是一个小职员，明明我的业绩最高，可老板就是不给我升职加薪，一气之下我就炒他鱿鱼，怎么说本帅哥当年在大学里也算是个人才，就不提我身兼数职成绩优异又长的一表人才了，光我那足够出国的2400点GRE那些公司老总、经理也该傻了眼，当我如获至宝了吧！丫的，个个眼睛都长到后脑勺上去，这已经是我面试的第九家公司了，怎一个惨字了得啊！还是说说你吧！
沈：我有什么好说的啊！还不是那样！
温：是啊，你一点也没变还是老样子，你也是来面试的吧？
沈：呵呵！我.....（刚想说，还没开口温又接着往下说了）
温：以前的同学你还有联系吗？最近忙着找工作，都很久没上校友录了，惭愧啊！
沈：那是，跟阿甘比你可差远了！那小子整天在校友录上发帖子，组织大家聚会呢！
温：阿甘？就是以前整天上面球服下面裤衩加拖鞋的阿甘？
沈：对啊。这小子现在可时尚了，整个一个自由职业人，收入可观着呢，小日子过的特惬意。
温：当年那小子拖拖塌塌的形象可闹了不少笑话，记得有一次，那小子吃完午饭，在校园的长椅子上打盹，醒来后居然发现饭盒里放了几毛钱。
沈：哈哈！这事我也听说过，不过还有更绝的，大二的时候，有次他帮我抬电脑，租了一辆板车，一路拉回来，快到的时候，一个中年人骑车赶上他，然后问：“你收什么样的破烂啊”？我当时看到阿甘的脸都白了！
温：现在那小子不会再是球服、裤衩加拖鞋了吧！
沈：那是，比以前帅多了，整天把自己弄的跟谢霆锋他爹似的！
温：如此这般，想必工程浩大啊！
沈：可不是！老班长！记得我们大一时上电子商务概论的老师阿正吗？
温：当然记得，他上课超互动，每讲一个问题后就潇洒的甩甩飘逸的长发，然后问：“ANYQUESTION”每每解决一个问题就和我们一起“耶”（手做V字状）
沈：上他的电商概论课就像上李永的幸运52一样，特带劲！
温：到了考试向他套题，他总打马虎眼，还老扯话题，“同学们，我们的目标是.....”
温、沈：没有蛀牙（两人做V字状）耶！
部：温梁牵，可以进来面试了！（乙下场）
沈：老班长，怎么还没改名字啊！当年我们说你计算机学的好，是因为你名字取的好！WINDOWS2000。
温：呵！我要进去面试了，祝我好运吧！！（沈伸出一个拳头）
沈：（拳式）加油！
部：（手拿文件出场）温梁牵，到你了，可以进来面试了，（看见沈在一旁）啊！沈总！您也在这里啊，是来视察面试情况的吧！
温：等等，沈总？？？
部：对啊，这是我们公司总经理！
沈：张副经理，你先进去等一下！我们一会儿就进去！
部：好的，总经理！（下场）
温：木瑶，原来你........
沈：不好意思，刚才没和你说........
温：不不不，我不是这个意思，我只是没想到当年那个爱哭爱闹的天真小丫头，在几年后摇身一变，居然成了总经理。
沈：其实，刚来公司时，这里人人都比我强，读研的、读博的，海归的，而我却是一个打杂的小妹，每天被人呼来呵去，甚至有一次一个坐办公室的姐姐让我帮她去买卫生纸，我拒绝了，结果被她大声呵斥！
温：太过分了，那你甘心做打杂小妹就没想过跳槽？
沈：当然不甘心啦！但是跳槽还不至于，因为我要从这家公司学到我想要学的东西。我不在乎职位有多高、工资有多少，重要的是这家公司里有没有值得我去学的东西，对我将来所走的每一步有没有用。
温：（点点头）那后来呢？
沈：从那之后，我不再麻木的做打杂小妹了，白天我从那些博士、留学生身上学习如何制作动感、时尚的广告，晚上，我同那些渴望升职加薪的都市白领一样去各个培训点充电，每天在末班公车上一边啃面包一边消化白天的收获。一年半后，我以我的努力和收获为资本做了几个颇为满意的广告。我将它拿给经理，然而换来的却是无尽的嘲讽。
温：是不是你的广告还没有达到他们需要的水准？
沈：（面无表情的摇摇头）一个星期后，在**原创广告大赛上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它风光的获得了二等奖。而是获奖人的名字栏里居然写着公司经理的名字。
温：什么？？？（非常激动）
沈：冷静！冷静！！我庆幸那一刻我这样告诉自己。因为这件事让我了解到自己的才华，下一秒我用E_mail炒了老板的鱿鱼。后来的时间里，我四处筹集资金，开办了现在这家公司，现在公司成立有一年多了，规模要比刚开始大2--3倍，管理体系也日趋完善。我很庆幸有过那艰难的一年半，它使我学到了很多，也成长了很多！老班长！其实你比我们都强，总有一天你会比我们出色的！
温：（感慨万千）这几年，我频频换工作，有的只做了一个月就不干了，因为我总觉得自己是个人才，却没有得到重用，木瑶！现在你让我明白了，路！是要一步一步的走，才能走的稳、走的高！
沈：（伸出一只手）班长加油！你永远是最棒的！
温：（伸出一只手）
温、沈：兄弟，亲人啊！
温：走！面试完了老班长请客，唉！别以为这是行贿！还有，不许对我特别关照！你是知道我这个人的！！
沈：恩！！（下场）
㈧ 有关招聘的英语6人情景对话
情景对话
1A: Tell me a little bit about yourself.请介绍一下你自己。
B: My name is David and I live in Shanghai, I was born in 1980. My major was electrical engineering.我叫David, 住在上海，出身于1980年。我的专业是电子工程。
A: What kind of personality do you think you have?你认为你有怎样的性格？
B: Well, I approach things very enthusiastically, I think, and I don't like to leave things half-done.I'm very organized and extremely capable.嗯，我做事非常热心，我不喜欢把事情做一半。我非常有组织能力，也很能干。
A: What would you say are your weaknesses and strengths?你的弱点和优点是什么？
B: Well, I'm afraid I'm a poor speaker, however I'm fully aware of this, so I've been studying how to speak in public. I suppose my strengths are I'm persistent and a fast-learner.嗯，我不太擅长说话，我已经意识到这点，因此正在学习如何在公众场所说话。我想我的优点是很执着，而且学东西很快。
A: Do you have any licenses or certificates?你有执照或资格证书吗？
B: I have a driver's license, and I am a CPA (Certified Public Accountant).我有驾驶执照，我是注册会计师。
A: How do you relate to others?你和别人相处如何？
B: I'm very co-operative and have good teamwork spirit.我能与人合作，富有团队精神。情景会话
2
A: I see by your resume that you have been working? 从你的简历可以看出你一直在工作。B: Yes, I have worked for two years with an American Company. 是的，我在一家美国公司工作过2年。
A: Tell me what you know about our company please. 请告诉我对于本公司你知道些什么？
: Well, the company was founded in New York in 1950 by Mark Ward, who was the first president. It has 1 billion dollars in capital; it employs 5,000 people, and it is the largest company in its field in the States. 好的，1950年Mark Ward，公司首任董事长在纽约创立公司。资本额为10亿美金，有5,000雇员, 是美国同行业中最大的企业。
A: What do you know about our major procts and our share of the market? 关于本公司的产品和市场份额你知道些什么？
B: Your company's procts are mostly marketed in Europe and the United States, but particularly has sold very well here in China. So I think in the future you'll find China to be a profitable market as well. 贵公司的产品主要在欧洲、美国市场销售，但是在中国市场的销路非常好，所以我想你会发现中国也是一个容易赚钱的市场。
A: What made you decide to change your job? 你为什么决定换工作？
B: I would like to get a job in which I can further develop my career. 我想找一个工作进一步发展自己的事业。
A: May I ask you why you left the former company？ 可以问一下你为什么离开以前的公司？
B: Because I want to change my working environment and seek new challenges. 因为我想换一下工作环境，迎接新的挑战。情景会话
㈨ 求06春晚的小品《招聘》台词
毕业以后
>>时间：某日上午
地点：某公司面试厅前
人物：温梁牵（男）、沈木瑶（女）、应聘者甲、乙、部门经理
>>启幕：（甲、乙坐在凳子上等待面试）
部：（甲）进来面试（不到一会儿功夫就出来了）
部：（乙）进来面试。
沈：（边打电话边上场）恩！好的，这件事就这样吧，拜拜！（走过凳子，不经意的看了一下温，忽然停住脚步，转身面向温）老班长！！！！（非常激动）
温：（慢慢的站起来，一脸惊讶的看着沈）沈??木??瑶！！！！！
沈：真的是你，老班长，可有一阵子没见你了！
温：嘿！丫头，变淑女了，都认不出你了！
沈：你还不是，都人模人样了！
温：想当年在大学里跟个假小子似的，可现在（一边打量一边绕着沈转了一圈）
沈：彼此彼此，废话少说，老规矩！（两个人做了一个习惯性的手势，异口同声的来了一句）兄弟！亲人啊！
沈：对了，老班长，最近混的如何啊？
温：哎！就别提了，毕业都这么多年了，我却还是一个小职员，明明我的业绩最高，可老板就是不给我升职加薪，一气之下我就炒他鱿鱼，怎么说本帅哥当年在大学里也算是个人才，就不提我身兼数职成绩优异又长的一表人才了，光我那足够出国的2400点GRE那些公司老总、经理也该傻了眼，当我如获至宝了吧！丫的，个个眼睛都长到后脑勺上去，这已经是我面试的第九家公司了，怎一个惨字了得啊！还是说说你吧！
沈：我有什么好说的啊！还不是那样！
温：是啊，你一点也没变还是老样子，你也是来面试的吧？
沈：呵呵！我.....（刚想说，还没开口温又接着往下说了）
温：以前的同学你还有联系吗？最近忙着找工作，都很久没上校友录了，惭愧啊！
沈：那是，跟阿甘比你可差远了！那小子整天在校友录上发帖子，组织大家聚会呢！
温：阿甘？就是以前整天上面球服下面裤衩加拖鞋的阿甘？
沈：对啊。这小子现在可时尚了，整个一个自由职业人，收入可观着呢，小日子过的特惬意。
温：当年那小子拖拖塌塌的形象可闹了不少笑话，记得有一次，那小子吃完午饭，在校园的长椅子上打盹，醒来后居然发现饭盒里放了几毛钱。
沈：哈哈！这事我也听说过，不过还有更绝的，大二的时候，有次他帮我抬电脑，租了一辆板车，一路拉回来，快到的时候，一个中年人骑车赶上他，然后问：“你收什么样的破烂啊”？我当时看到阿甘的脸都白了！
温：现在那小子不会再是球服、裤衩加拖鞋了吧！
沈：那是，比以前帅多了，整天把自己弄的跟谢霆锋他爹似的！
温：如此这般，想必工程浩大啊！
沈：可不是！老班长！记得我们大一时上电子商务概论的老师阿正吗？
温：当然记得，他上课超互动，每讲一个问题后就潇洒的甩甩飘逸的长发，然后问：“ANYQUESTION”每每解决一个问题就和我们一起“耶”（手做V字状）
沈：上他的电商概论课就像上李永的幸运52一样，特带劲！
温：到了考试向他套题，他总打马虎眼，还老扯话题，“同学们，我们的目标是.....”
温、沈：没有蛀牙（两人做V字状）耶！
部：温梁牵，可以进来面试了！（乙下场）
沈：老班长，怎么还没改名字啊！当年我们说你计算机学的好，是因为你名字取的好！WINDOWS2000。
温：呵！我要进去面试了，祝我好运吧！！（沈伸出一个拳头）
沈：（拳式）加油！
部：（手拿文件出场）温梁牵，到你了，可以进来面试了，（看见沈在一旁）啊！沈总！您也在这里啊，是来视察面试情况的吧！
温：等等，沈总？？？
部：对啊，这是我们公司总经理！
沈：张副经理，你先进去等一下！我们一会儿就进去！
部：好的，总经理！（下场）
温：木瑶，原来你........
沈：不好意思，刚才没和你说........
温：不不不，我不是这个意思，我只是没想到当年那个爱哭爱闹的天真小丫头，在几年后摇身一变，居然成了总经理。
沈：其实，刚来公司时，这里人人都比我强，读研的、读博的，海归的，而我却是一个打杂的小妹，每天被人呼来呵去，甚至有一次一个坐办公室的姐姐让我帮她去买卫生纸，我拒绝了，结果被她大声呵斥！
温：太过分了，那你甘心做打杂小妹就没想过跳槽？
沈：当然不甘心啦！但是跳槽还不至于，因为我要从这家公司学到我想要学的东西。我不在乎职位有多高、工资有多少，重要的是这家公司里有没有值得我去学的东西，对我将来所走的每一步有没有用。
温：（点点头）那后来呢？
沈：从那之后，我不再麻木的做打杂小妹了，白天我从那些博士、留学生身上学习如何制作动感、时尚的广告，晚上，我同那些渴望升职加薪的都市白领一样去各个培训点充电，每天在末班公车上一边啃面包一边消化白天的收获。一年半后，我以我的努力和收获为资本做了几个颇为满意的广告。我将它拿给经理，然而换来的却是无尽的嘲讽。
温：是不是你的广告还没有达到他们需要的水准？
沈：（面无表情的摇摇头）一个星期后，在**原创广告大赛上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它风光的获得了二等奖。而是获奖人的名字栏里居然写着公司经理的名字。
温：什么？？？（非常激动）
沈：冷静！冷静！！我庆幸那一刻我这样告诉自己。因为这件事让我了解到自己的才华，下一秒我用E_mail炒了老板的鱿鱼。后来的时间里，我四处筹集资金，开办了现在这家公司，现在公司成立有一年多了，规模要比刚开始大2--3倍，管理体系也日趋完善。我很庆幸有过那艰难的一年半，它使我学到了很多，也成长了很多！老班长！其实你比我们都强，总有一天你会比我们出色的！
温：（感慨万千）这几年，我频频换工作，有的只做了一个月就不干了，因为我总觉得自己是个人才，却没有得到重用，木瑶！现在你让我明白了，路！是要一步一步的走，才能走的稳、走的高！
沈：（伸出一只手）班长加油！你永远是最棒的！
温：（伸出一只手）
温、沈：兄弟，亲人啊！
温：走！面试完了老班长请客，唉！别以为这是行贿！还有，不许对我特别关照！你是知道我这个人的！！
沈：恩！！（下场）
㈩ 06年春晚小品《招聘》台词
小品“招聘”
人物：经理、男甲、女乙、男丙
景:黑板上有一个字:门里一个犬
经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到春节晚会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号！
男甲：嗯。
经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！
男甲：老板我就是一号。
经理：你怎么进来的？
男甲：我是闻着味道进来的。
经理：什么味道？
男甲：一股我非常熟悉的味道。
经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。
男甲：我是足疗中心揉脚的
经理：这是一个味道吗，啊？
男甲：老板
经理：叫什么名字啊？
男甲：和园。
经理：姓什么？
男甲：姓颐。
经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。
男甲：噫吖，老板，不敢。
经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。
男甲：噢，就考一个字啊！
经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。
男甲：看见拉。
经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？
男甲：这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。。。。。。老板，您喜欢一个什么体啊。
经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？
男甲：那请问老板贵姓？
经理：我姓刘。
男甲：那就是刘体。
经理：那我要是姓马咧。
男甲：马体。
经理：我姓罗。
男甲：罗体。
经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？
男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。
经理：他怎么会意咧。
男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。
经理：那你说这个字他念什么？
男甲：它念`````````看
经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？
男甲：哎哟老板，他念看`````````。
经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！
男甲：老板敢写，我就敢念．老板给我一杯水，我就敢发电．
经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产”
男甲：思想有多远，我就能走多远．
经理：你现在就可以走远。
男甲：ei，老板往哪里走？
经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵````````
男甲：老板我还有话说
经理：阿，说。。 （动作）
经理：哎哟，这么大个包。
男甲：这就叫送红包。
经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。二号！
女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮……
经理：这是什么?
女乙：老板，这是回音。
经理：把回音关掉。干什么的？
女乙：应聘的。
经理：贵姓？
女乙：免朱姓贵
经理：啊？
女乙：错了，免贵姓朱，呵呵
经理：叫什么名字啊？
女乙：还珠格格
经理：哟嗬，你还是个复姓咧！身高？
女乙：保密
经理：体重？
女乙：保密
经理：年龄？
女乙：保密
经理：你是保密局的？
女乙：呵呵。。
经理：告诉我你到底有多大？
女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。
经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。
女乙：阿！
经理：就是你在哪里读的书？
女乙：噢，我是教大的。
经理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大还是西安交大？
女乙：都不是，我是 外婆 教大的
经理：那还是个民办大学咧。那你今天来是？
女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公.
经理：关公？
女乙：不对，是公关，我又念倒了
经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。
女乙：秘书加公关就是总管。
经理：那是个什么总管咧？
女乙：时间一长，我什么都要管。
经理：干什么干什么。
女乙：我满勤快的。
经理：我说小姐。
女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？
经理：格格小姐
女乙：还有环珠呢？
经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好？
女乙：噢。
经理：你回答我，这个字从书法的角度说，它是一个什么体？
女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？
经理：这个体就太多啦！
女乙：那这个字就是多媒体。
经理：怎么是多媒体呢？
女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。
经理：·#￥%，你赶紧回答我这个字到底是个什么字。
女乙：这字是谁写的阿？
经理：我写的，我写的。
女乙：你自己写的字你都不认得哦！
经理：我。。今天是我考你。
女乙：哦，那这个字它就念汪。
经理：怎么念汪咧？
女乙：你看撒，这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是汪汪汪……
经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。
女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。
经理：你走，你走。
女乙：你不聘我了？
经理：不聘了！
女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。我看你是属黄瓜的。
经理：什么意思啊？
女乙：欠拍！他欠拍啊！``````````欠拍啊
男丙：到，红旗迎风飘，嘿，凯歌冲云霄，嘿，工人叔叔扛铁锤，农民拿镰刀，嘿，拿镰刀．
经理：这是什么？
男甲：才艺展示。
经理：噢哟，你是干什么的？
男丙：考试的。
经理：哦，贵姓？
男丙：姓实。
经理：叫什么名字？
男丙：人称老实，因为性格比较直，遇到么事说么事？
经理：哎呀，那好啊！首先请你先看看背后这个字？
男丙：哎呀！点横撇捺一样粗，方方正正像个屋，门的上面有两个坝，里面关的不是猪。
经理：·#￥，有点意思。
男丙：谢谢夸奖。
经理：请你回答我地一个问题，这个字从书法的角度来说，它是个什么体。
男丙：黑体。
经理：你怎么这么快就知道是黑体咧。
男丙：一看就知道了。
经理：哎呀，真是老实啊，大家不看他长的胖，说不定他最有希望啊。
男丙：出这么简单的题，谁都知道。用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的就是花体塞。
经理：老实啊，你再回答我第二个问题：这个字，它是一个什么字？
男丙：老板，这个字有个门。
经理：有门怎么啦？
男丙：它是个防盗门。
经理：你管它什么门咧。
男丙：关键里有条狗。
经理：有狗怎么啦。
男丙：有防盗门还要狗干什么咧。
经理：你操那份心干什么咧。你赶紧回答我，这个字它是个什么字？
男丙：它不是个字。
经理：你怎么知道它不是个字？
男丙：我不认得哩。
经理：哎呀，老实老实你真是实，好，马上给你拿表。
男丙：只要是我不认识的字，都不是字。
经理：老实啊！这真是人才难得啊。有一首诗写得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，这个人才说来，他就来了。
男丙：老板，我有两句话，不知道当讲不当讲？
经理：讲。
男丙：这真是高山流水遇知音，稀里糊涂乱弹琴啊。
经理：老实，你就是我要找的人。定啦，月薪一千
男丙：一千。
经理：嫌少啦，啊
男丙：八百。
经理：呵，好！家住何方？
男丙：汉口。
经理：汉口何处？
男丙：六角亭。
经理：六角亭什么地方？
男丙：神精病医院16床。