幼兒園老師小品招聘

1. 求以招聘為主題的小品劇本

招聘 幕起： （屋內，招聘員甲正伏於案前，不時煩躁的翻閱桌上的堆疊的文件。她身前正坐著一位小巧玲瓏的女生，屋外立著兩人，神色各有不同，焦急的等待著） 甲（頭也不曾抬一下）：好了，李小姐，你現在可以走了，我們會通知你復試時間的，如果你通過了的話 那女生（忙站起，欣喜的道）：哦，這么說，我通過了這次應聘了！ 甲（仍低頭道，自顧自忙道）：如果我們招聘的是美白形象代言人，那你還機會很大，不過本公司要求工作人員必須是實力派，恩，....... 那女生急了，道：您的意思是..... 甲；好了好了，李小姐，你放心，我跟你無冤無仇，我不會暗裡阻你的路，你可以回去了，下一個，下一個.....（那女生憤然，滿腹委屈道：什麼人嘛，沒素質！甲偏聽見了，道：你說什麼，你你你，給我回來！那女生不理，急下） （丙進，臉上難掩緊張之色，然行動卻頗為鎮定，坐於椅上） 甲（一瞟眼，刻薄的道）：呀，現在的年輕人也真是太不像話了，一點禮貌也不懂，招呼也沒打聲.... 丙（忙立起，臉上通紅，道）：哦，對不起.... 甲（做無可奈何狀）：算了算了，現在的年輕人都自以為是的很，狂的很，我們少不得要忍忍....恩，（伸手做倒水狀，有意無意間將水杯端至丙面前，丙誤以為是給自己的，伸手去接，誰知甲胳膊轉了一下，瞪了一眼，把水拿去自己呷了一口，丙紅了臉，甲慢條斯理道）下面還只有一個了，天也晚了（看手錶，自言自語），都快五點了，到了吃飯的時候了，恩，下一個，也進來吧 乙進（臉上笑嘻嘻的，進門就喊）：首長好，首長好！ 甲（上下打量一翻，刻薄道）：這位同志怎麼怎麼看怎麼像一奴才相！恩...（作搖頭狀） 乙笑容凝固在臉上，訕訕的，丙有些好笑 甲：250號250（丙四顧，乙忙使眼色提醒，丙看了一下自己的號碼，方明白過來，尷尬著忙答應），恩，經濟學碩士研究生...也沒什麼了不起的嘛...剛畢業...我說呢，這些研究生什麼的，就是這樣，沒什麼學識還硬是裝的不知怎麼樣，本公司此次聘用的財務總監，既需要有相當的學歷，又需要有豐富的工作經驗，你沒有絲毫的實戰經驗，能做的好么？ 丙（有些訕然，但仍堅定的說）：我雖然沒有什麼實踐經驗，但對目前的市場狀況卻非常關注並了解清楚，而且多次參加過兼職工作，我認為我完全有能力做好這份工作，希望你們給你們給我一個機會，也同時是給你們自己一個機會。 甲：哦，還蠻有自信的嘛，你看看這么多檔案，裡面也不乏一些自視極高的碩士生博士生，可是一問問他們基礎的實踐管理工作，一個個就都傻眼了，一個個就會滔滔不決，只知講空話，不知做實事，搞的我們這些用人單位也頭疼的很.....哦，都五點了，還有半小時幾下班了，....先不說你了（對丙）怎麼，你...（翻閱檔案） 乙（忙道）：哦，我絕對有豐富的經驗，您要不信，可以..... 甲（並不理，低頭喝了口茶，自顧自道）：哦，XXX？名字還很秀氣，就是人，不行不行....財務管理人員，工作經驗，五年...經驗到是很豐富...籍貫浙江XX，這地名到很熟，對了，前幾天報上說的一女會計捲款私逃，好象就是這里人！ 乙（臉色發白，忙道）；後來查清楚了，那人祖籍是湖北XX 甲（抬頭白了一眼）：可見你們那裡就是風氣不好，連湖北人也能教壞 乙（忙反駁）：您沒聽說過這天上的九頭鳥，地上的湖北佬，這湖北人還用教嗎，不用教他也能壞的流油 丙（忍不住，插言）：這位大嬸，根據中華人民共和國民法通則第101條規定：公民法人享有名譽權，公民的人格尊嚴受法律的保護，禁止用侮辱，誹謗等方式損害公民法人的名譽，如今在場的每一位湖北公民都有權向您提出賠償要求了，您的損失還不少啊 甲（喝茶，微笑）：恩，不錯，是有兩下子， 乙（大窘，知道寡不敵眾，只好訕笑）：我這不是誇湖北人聰明嗎，什麼東西都學的快，嘿嘿，再說不知者無罪，我是忘了我站在湖北的地盤上了 甲（敲桌子）』喂喂，你們來是打官司的啊，都快五點半了，我還等著去吃飯呢，你（對丙）恩，學歷是還不錯，才華也還一般，就是沒什麼經驗，尤其是基層管理經驗，再說人也很狂妄，自信心過度，咱們可不敢冒險，把公司交到這樣一個人手中，被那些無知年輕人弄垮的公司可多的是（丙甚為尷尬，乙暗自慶幸） 甲（瞪了乙一眼）：笑什麼，你牙齒很白么，你這個公司推薦信和這個資力證書，我都看清楚了，如今這些東西好造假的很，隨便兩塊錢能買一大堆，我也懶得分是真是假，雖然你經驗豐富，但學歷太低，本公司要招聘的是財務總監，這能拿的出手嗎，總之也不符合本公司的要求，唉，這年頭，就是人才難求啊 （喝水，搖頭） 乙（大怒）：你，你，什麼東西，居然敢這么說話，你們這什麼破公司，我還看不上呢，就看你這個職員我就知道你們公司都是些什麼烏合之眾了！ 丙（不失時機的插言）：根據中華人民共和國法律規定；行為人為了使國家公共利益，本人或者他人的人身財產和其他權利免受正在進行的不法侵害而採取的制止不法侵害的行為，對不法侵害人造成損失的，屬於正常防衛，而正常防衛是可免除民事責任的。所以X小姐，現在可以實施正當防衛了 甲（大驚，站起來）；什麼什麼，你們想造反？ 乙（向上推袖子，賊笑賊笑道）正是這么回事！！！ 主持人；看來不管你是研究生，還是有豐富工作經驗的畢業生，在找工作時都有各自的優勢，但是碰到了不挑剔的用人單位，一樣會很有麻煩， 幕落

小品劇本《招聘》

策劃：林琳

編劇：林琳

演員：林琳

演員：待定

道具：條幅、服裝、桌子、椅子、音響、紙兩張 掌 聲

時間：8分鍾

劇情腳本：

（台詞）

演員1號：（接電話）喂，你好台長，我現在正在招聘現場那，您放心我一定把招聘的事情辦好，放心吧！

演員1號：唉，最近我們台要招聘兩個主持人，這可難了我這個主考官了，招聘都進行三天了，有二百多人面試，人到是不少，就是質量不太好，不是口齒不清就是形象不好。不知道今天的250號能怎麼樣？250號、250號、250……

演員2號：到……（走到招聘桌前）

演員1號：這有個礦泉水瓶你拿去吧！

演員2號：俺不喝水。俺是來應聘地。

演員1號：你就是250？

演員2號：250就是俺

演員1號：去 去 去別在這添什麼亂，我正忙著呢！下一位

演員2號：咋地，我不帥啊！瞧不起我啊！我要投訴你，扼殺人才。

演員1號：好好好，還挺難纏的，告訴你我們招聘可是有條件的，考試合格才能上崗。首先來個自我介紹。

演員2號：噢了！！！大家好，俺叫林有才，叫俺有才就行了。俺出身普通，脾氣良好，小學文化，農村戶口，家有破屋三間，薄田一畝，冷鍋熱灶，老婆沒有，今日上台，廣征女友，革命路上，並肩行走！

演員1號：你來徵婚來了，行了行了要想當一名合格的主持人，最基本的是普通話要標准，吐字要清晰。

演員2號：老師俺給你說個繞扣令，四十四 十是十

十四是十四

四十是四十

四 十 十四 四十四（平翹舌部分）

演員1號：停，停，停，我心臟不太好。（坐在了地上）

演員2號：老師您沒事吧！我這殺傷力也太強了。

演員1號：你還有沒有什麼才藝展示一下？

演員2號：老師，俺會的可多了，俺會唱歌、跳舞、走貓特。

演員1號：走什麼。貓特，什麼貓特？

演員2號：你可拉到吧！連普通話都聽不懂。走兩步……

演員1號：那是模特。還別說會的到挺多的？好好表現，表現好了我給你打高分。

演員2號：老師，我先唱歌吧！我經過苦心的鑽研和認真分析，把當代樂壇的男歌手分了三個類型。

第一個類型癲癇型：聽說過沒說過，你二萬五千里，有的說你沒的做你凡事不容易，走過來走過去革命根據地，哦哦哦哦哦哦哦1234567啊！

第二個類型搖頭玩型：老張說請他吃頓飯喝得少了他不幹，他說俺們那旮答都是東北人,俺們那旮答特產高麗參,俺們那旮答豬肉燉粉條,俺們那旮答都是活雷鋒.

第三個類型消化不良型：無所謂，誰會愛上誰，無所謂誰讓誰憔悴，有過的幸福是短暫的美，幸福過後才回來後退……

演員1號：你怎麼了？

演員2號：肚子痛，快拉肚子怎麼辦。怎麼、樣精彩吧！

演員1號：還真是有點味道。你在展示一下舞蹈和時裝秀表演。

演員2號：音樂

（挑一小段的舞蹈和時裝秀）

演員1號：有才阿！你的卻很有才，我看你這人也不錯，挺實在的。

演員2號：咱地老師我入取了，耶！

演員1號：有才，其實老師告訴你，不是所有的人都能當主持人，一名合格的主持人不僅要有才藝，而且普通話要說的好，形象也要好，品德和文化素質都要好。我看你也挺實在的，老師告訴你，你還是回家吧！好好的學習，發揮你的特長，也許在表演方面能夠有所發展，回去吧！

演員2號：哭，老師來時的火車票誰給報了。

宜春電視台招主持人，我去那試試。！

2. 小品張小偉演的《招聘》劇本台詞

阿里他爹公司現場招聘會
道具：兩個凳子，一張桌子，招工牌子（可以投影儀投射）

1、騙子主管：剛從龍崗算命會來，這不，來到西鄉來招聘。幺，今天現場這么多人，什麼？阿里他爹和阿里巴巴什麼關系，這么說吧，同一個老闆娘不同老闆，一個是前夫一個現任。我是誰？我是阿里他爹公司首席招聘專員，也是公司唯一的招聘專員。我姓臻，叫帥。今天除了招聘員工之外，還有一個重要的任務也是主要的任務，我至今還單身，我都40多歲的人了。還沒有交過女朋友。所以招聘的同時也把個人問題解決了。說好幾個人過來應聘，怎麼還不過來？是不是遇到車禍了？我要往好處想，頂多是生病了。

2、屌絲男：上場音樂：《有錢沒錢回家過年》

屌絲上場

屌絲男：（哼著《有錢沒錢回家過年》商場）別人回家過年，我悲催找工作，2012世界末日沒來，倒騰的諾亞方舟船票沒賣出去，虧血本了，得找工作養活老婆。

騙子主管：你怎麼是男的，不是，你怎麼不是女的？有點暈了。

屌絲男：一生下就是這樣的我也沒有辦法。

騙子主管：你姓什麼？

屌絲男：我姓二，叫楞子。叫我二愣子就成。剛打美國回來

騙子主管：有女朋友了嗎？

屌絲男：有了。

騙子主管：有女朋友還來找工作，不好好在家裡陪女朋友。

屌絲男：女朋友要錢啊。

騙子主管：你應聘什麼工作？

屌絲男：業務員

騙子主管：你畢業多久了？

屌絲男：我畢業2000年了。

騙子主管：您老是孔子學院畢業的吧。

屌絲男：奧，我2000年畢業的。

騙子主管：你要什麼條件。

屌絲男：月薪1萬，提供一室一廳的房子，一個秘書,女的.其他以後再說。

騙子主管：這樣好了，我給你月薪2萬，提供2室兩廳的房子，兩個秘書兩班倒。

屌絲男：真的？哥，我跟你混了。

騙子主管：有病啊

屌絲男：哥，你咋知道，我這兩天真病了，感冒了

騙子主管：我看你忘記吃葯了吧

屌絲男：你咋又知道，你真是我親哥，謝謝提醒啊，我還真忘記吃葯了（拿出葯瓶，倒葯道嘴裡）

騙子主管：搖頭，屌絲惹不起啊，保安，保安，轟走轟走

保安拿著磚頭，一瘸一瘸地上來

保安：（吼）哪，哪，哪啊？

屌絲男：（拍桌子，瞪眼保安）誰是屌絲啊，誰是屌絲啊？

保安：（傻了，扔了磚頭），誤會，誤會

保安剛下場，聽到場下笑聲，馬上撿起磚頭，往台下砸，主管趕緊攔住，說道:大家別笑別笑，並對保安說回去給你加工資

保安：（很生氣，摸著胸，指著台下觀眾，邊往後幕走）都給我老實點，都給我老實點。

屌絲男：別動不動就把咱文藝青年當2B青年了，沒文化真可怕。

天將降大任於斯人也，必先苦其心志，先讓其找不到工作---讓後下場。

3、白富美：上場音樂：《法海你不懂愛》高潮部分

白富美：這年頭，世界末日不可怕，沒有船票也不可怕，可怕的是沒有乾爹。你問我乾爹是誰啊？不告訴你（蘭花指)

白富美剛落座，保安拿著磚頭一瘸一瘸上場，騙子主管趕緊起身攔住

騙子主管：女的不用你就不用來了，女的你就不用來了，回去回去

騙子主管：(眼睛一亮)請坐，然後轉過身，整整衣服，照照鏡子，梳梳頭。讓後正經的轉過身:你好，我是你爹，不是，我是他爹，不是我是阿里他爹公司招聘專員真帥.

白富美：瞧你這德性，不是誰都能當我乾爹的。我在家呆膩了，出來找個工作打發下休閑時間

騙子主管：轉向觀眾：有戲！（壞笑，咽口水）

騙子主管：姑娘芳名

白富美：你是問親爹取的，還是乾爹取的？你是問真名呢，還是藝名啊？你是問中文名啊，還是英文名啊。

騙子主管：隨~~隨~~~隨便吧。（嘀咕：只要是女就行）

白富美：乾爹說了，對外我的藝名叫Marilyn Monroe(瑪麗蓮·夢露）

騙子主管：我還周潤發呢，有男朋友了嗎？

白富美：乾爹說，對高富帥要說有男朋友了，對土圓肥就說沒有。你還需要我回答嗎？

騙子主管:站起來，大家覺得我很土，很肥，很圓嗎？我往這一站不就是玉樹臨風、風流倜儻的當代潘安嗎？（自戀）

白富美：切，就你那樣，還高富帥，還潘安，不過，給你面子，我的回答是有男朋友了。

騙子主管：什麼有了？那你們什麼時候分手？不不~~我是問你們什麼時候結婚，我是想了解下，這對工作有沒有不好的影響。

白富美 ：你放心，我准備把整個青春都奉獻給公司。

騙子主管：你芳齡

白富美：乾爹說了，年齡不能隨便告訴陌生人的

騙子主管：哦~~那你住哪？

白富美：乾爹說了，讓我住他那。

騙子主管：那你電話呢？我好聯系你啊

白富美：乾爹說了，電話只能他一個人知道

騙子主管：那你QQ呢？MSN呢？電子郵箱呢？你不用回答了，你肯定說乾爹說了，不能隨便告訴別人

白富美：對啊，對啊，你真聰明

騙子主管：那我還找你幹嘛？哪來回哪去，有乾爹的人，不招，保安，保安。。。

保安拿著一束鮮花一蹦一跳，來帶白富美前面

保安：姑娘，你真美，慢走啊！

騙子主管：什麼事啊？到底誰雇來的？扣錢扣錢

白富美：有病啊，我還是去找我乾爹去了

騙子主管：你怎麼知道，兩天一直拉肚子。

4、切糕姐上場（手裡拿著一張招聘簡章），上場音樂《大哥》高潮部分（我不做大哥好多年那段）

切糕姐:21世紀什麼最貴？人才!,你OUT了，還在停留在葛優時代啊，現在切糕最吃香啊，什麼屌絲啊，乾爹啊，都浮雲，房叔

表叔啥的就更不上檔次了。咱切糕，一刀一個乾爹，一刀一個「房」叔，一刀一個「表」叔。一刀美女上床，二刀上海買房，三刀蘭博入手，四刀蓋茨認娘，五刀股神轉行，六刀台灣歸降，七刀買斷銀行，八刀日本滅亡，九刀亞洲制霸，十刀世界稱王。屌絲手中切糕在，炸的帥富一身翔。從此自稱糕富帥，蛤蛤面前也稱王！

我們公司有搞頭吧。（給觀眾發招聘啟示）

騙子主管：怎麼又來個瘋子，保安，保安

保安上場（一瘸一瘸，來到切糕女前面）

保安：哪啊，哪啊~~哪啊~~

保安：啊呀，媽呀，切糕姐啊，惹不起，趕緊跑吧（連滾帶爬地跌出舞台）

切糕女:咦，這年頭，連算命先生也開公司化了嗎？還有保安了？來來，半仙，給我算上一掛，不差錢，往好里算。。

騙子主管：你干哈的啊，砸場子來的啊

切糕姐：算卦啊，你們不是算命公司嗎？不差錢，我賣切糕的，一刀下去，夠算好多卦的。

騙子主管：（指著牌照）阿里他爹公司，什麼算命公司，半仙的，腦子有問題，眼神還不好

切糕姐：他爹，不，爹，呸呸~~~~你們公司怎麼取個這么坑爹的名字啊

騙子主管：你懂什麼，這叫霸氣，人在江湖混，就得霸氣，霸氣兩字懂不

切糕姐：（冷笑）霸氣？你知道我們是干什麼的么？

騙子主管：（不耐煩）你又是干什麼的？

切糕姐：說出來嚇死你，我，賣切糕的

騙子主管：切，我當什麼呢，你們不就是推個大板車，到處坑爹的騙子么？

切糕姐：我能跟他們一個級別么？我們是正宗切糕公司的。中國唯一代理商！

騙子主管：（正了正身）是不是啊，蒙人的吧

切糕姐：騙你做什麼啊，我看你人厚道，來我們公司吧

騙子主管：（又正身）沒辦法，咱就是厚道人，你們什麼公司啊？

切糕姐：吐魯番切糕集團有限公司

騙子主管：這個公司好啊。聽說過。中國切糕界老大啊。

切糕姐:那必須的啊。（湊到主管耳邊)更重要的是，進了咱們公司不愁找不到老婆

騙子主管：（眼睛發亮）真的啊（流口水）

切糕姐：現在衡量一個男人對女人的忠誠度，不是買多大房，買多大鑽戒了

騙子主管：那是什麼啊？

切糕姐：買多大切糕啊

騙子主管：聽說裡面很多美女啊，但裡面有的男的長慘不忍睹，像遇到車禍一樣，長得有點爆胎有點拋錨了。你們找什麼崗位啊？

切糕姐：招公司主管。

騙子主管：奧，你們不是有一個主管嗎，姓馬的，叫馬上滾，人挺好的，就是長的丑點。怎麼他不做了。

切糕姐：是，他長的有點闖紅燈了，有點超速了。員工都有意見，晚上做噩夢啊。

騙子主管：您看我行嗎？

切糕姐：你？我建議你先把五官裝修裝修。對你的面部進行投資。然後再來。

主管：我是有這個打算，投資我估計都不行了，准備投胎。

切糕姐：你什麼公司啊？

騙子主管：阿里他爹公司

切糕姐：這個名字好。他爹，我到那邊去看看。再見—然後下場。

騙子主管：（失望，指著C）切糕姐，不帶我玩了啊？

5、潮男 上場音樂：《江南style》

潮男戴著耳塞和墨鏡，聽著音樂，跳著騎馬舞上場

騙子主管：喂喂~~那個瘋子幹嘛的，保安~~保安~~~

保安又一瘸一瘸上場

保安：哪啊，哪啊，哪啊~~~~

潮男：（摘下墨鏡和耳塞）我是來應聘的，正經來應聘的

保安：又是誤會，(磚頭摔地上),打一次人，才給我兩塊，到目前，我兩塊沒賺著，逗我玩啊，

（把帽子摔桌子上）老子我不幹了，不幹了，什麼事啊~（然後氣氛下場）

潮男：（膽顫）什麼情況，這是？

騙子主管：我新雇的的保安，沒事沒事

潮男：嚇死我了

騙子主管：對了，你幹啥來的啊？

潮男：應聘啊

騙子主管：我還以為瘋人院護士開小差了呢

潮男：我不是看你乾女兒和你聊正歡，不好打攪嗎

騙子主管：什麼乾女兒

潮男：別裝了，這年頭女的有的有個乾爹什麼的，也不稀奇，人家都叫你乾爹了

騙子主管：大家是同行。他爹是我們公司名稱。你是做什麼的？

潮男：應聘的。

騙子主管：先自我介紹一下。

潮男：我姓毛，叫毛竹，

騙子主管：（冷笑）毛竹不是又細又長。你怎麼了現在長成這樣。

潮男：和諧社會，伙食好啊，這不體現了社會主義優越性么。

騙子主管：先問你一個開放性的問題，你對女朋友怎麼看？

潮男：女朋友嘛，只有更好，沒有最好！

騙子主管：這個想法不錯，志同道合啊。說說你的特長吧

潮男：這個可多了，我博覽群書、貫通古今，精通中外各種文學

騙子主管：你看過什麼書啊？

潮男：比如金庸寫的《西遊記啊》、賈平凹寫的《三國演義啊》、村上村樹寫的《水滸傳》

《金瓶梅》寫得可好了，文學素養可高i了，我最喜歡

騙子主管：可憐的金庸、莫言、村上村樹啊，都被你糟蹋了

潮男：我最喜歡的是莫言，莫言知道不？

騙子主管：呦，你還知道莫言啊，莫言可是大文豪，今年諾貝爾文學獎得主。你都看過他什麼書啊

潮男：那可多了，我最喜歡的是《金瓶梅》，文學造詣可高了，我最喜歡了

騙子主管：汗，我怎麼不知道莫言寫過《金瓶梅》啊。毀三觀啊！你還有什麼愛好?

潮男：咱也不光只看書，業余也看看電影啥的，是個有名的影評人呢，特別喜歡看外國電

騙子主管：那你都看過誰的電影啊？

潮男：我一般都看那種經典、高雅、高智商的電影，像什麼蒼井空、飯島愛、武藤蘭、藤原紀香、小倉優子

小澤瑪利亞、上戶彩、長澤雅美什麼的，我都不認識，也不看他們電影，（問觀眾）你們看嗎？

騙子主管：（擦汗）你是不看，認識的認識的女優比我認識的還多。言歸正傳，你是來應聘什麼的？

潮男：總經理職位

騙子主管：你太年輕了

潮男:財務經理也行

騙子主管：要女的

潮男：（急了）保安也行啊

騙子主管：我感覺你不夠穩定，膽子還不夠大！

潮男：什麼！我膽子不夠大，啪的一聲甩主管一嘴巴。我膽子夠大了吧！--然後跳騎馬舞下場。改為：我把主管打啦

騙子主管：鳥窩多了，什麼蛋都有了，王八蛋都來了。

6、騙子主管他媽（頭戴一個老式的方巾）

騙子主管：這會又是誰來應聘啊，啊呀，媽，你怎麼來了。

媽：你不是還沒有媳婦嗎，我著急啊，也出來找工作掙錢啊。

騙子主管：您先回去吧，我會好好工作然後再找一個孝順的媳婦的。

7、所有人領著城管上場（城管戴一個城管帽，胸前貼著一張紙：城管，背後貼一張紙：走）

指著主管說：他是騙子，不是來招工的。

城管：這是晚會現場，你們在搞什麼？跟我到派出所辦公室趟。楞這幹嘛，走！讓後用航母STYLE手勢指引（做飛機狀下場）

最後來幾張劇組定妝照

騙子主管：劉偉 飾

屌絲男：曾磊 飾

白富美：梁惠蘭 飾

（照片暫缺)

切糕姐：張雯麗 飾

潮男：本人 飾 （本來我是演帶有文藝范的屌絲的，曾磊非要和我換角色）

保安：劉強 飾 （最佳表演獎獲得者，也是小品的亮點）

城管：劉強 飾（一人飾二角）

3. 需要個以(招聘)為主題的小品劇本!

甲：來您好，經理（緊自張）
乙：。。。（瞪了瞪他）你緊張什麼
甲：我。。我沒緊張 阿（更緊張）
乙：你還說沒緊張（生氣）
甲：我。我。。我真沒緊張
乙：沒緊張你哆嗦什麼啊，行了，辦正事兒
甲：哦
乙：你叫？
甲：王小兵
乙：年齡？
甲：21
乙：老家？
甲：北京（有點不耐煩，開始挖鼻孔）
乙：喂喂喂喂喂，注意點形象阿！
甲：哦，您繼續
乙：婚姻狀況？
甲：（開始訴苦）婚姻阿，跟您說吧，我有6個女朋友，第1個變心了，第2個。。。，第3個。。。。
乙：。。。。行了，你也別面試了，走吧（生氣）
甲：別介，我下次不會了
乙：。。。。那行，有筆記本嗎？
甲：沒有
乙：那我借你一個，你把你的特長寫出來
甲：好嘞
乙：（整理自己的文件）
甲：（動作）：一會兒看看這兒，一會兒摸摸那兒，又是挖挖鼻孔，一會兒吹吹口哨
乙：（大發雷霆）你給我出去吧，別面試了
甲：（立刻跑了出去）
乙：（對觀眾說）：哎，現在的年輕人阿，抬不注意形象，不說別的，就連一個筆記本兒都不帶。。。。嘿，我的筆記本還在他那兒吶，(大喊加追）：你給我回來！！！！！

4. 求關於招聘的小品的劇本

[劇情介紹]本劇主要演繹天方夜潭有限公司招聘員工的經過，劇情分為三幕：
第一幕：車站廣告 老闆和秘書拿著一疊招聘廣告到各個公交車站張貼。不久，來了三名應聘失意的大學生，看到了電線桿上的招聘廣告，他們決定第二天集體應聘。學生走後，來了一名清潔工將廣告撕下。
第二幕：招聘現場 第二天，大學生們來到公司，秘書接待了他們，並安排他們次第面試。第一輪面試主要圍繞「挑戰自我」的主題展開；第二輪面試主要圍繞「勇於創新」的主題展開；第三輪面試主要圍繞「才藝展示」的主題展開。
第三幕：討價還價 招聘順利結束，老闆覺得都很滿意，決定全部錄用，並宣布當天開展一天的拓展訓練，次日即可上班工作了。但老闆始終未談待遇問題，大學生們和老闆之間進行了一番討價還價。最後，老闆因急於用人不得不一次次抬高工資額度。老闆和大學生們一起去開展拓展訓練，下場完畢。
[劇中人員]老闆、秘書、大學生三人、清潔工、導演。
[服裝]劇中人員均圍圍巾，學生背包，清潔工頭戴帽、臂戴紅袖章 [道具] 膠水、一疊招聘廣告、煙、辦公桌、蠟燭、簡歷和證書、溜溜球、音響 [劇情] ================================================= 第一幕：車站廣告 [人員] 老闆、秘書、大學生三人、清潔工。 [場景]公交車站 [劇情安排] ------------------------------------------------------------------------------ 1、黃昏，老闆和秘書拿著一疊招聘廣告來到一個公交車站，准備張貼。 ——老闆（獨白）：（向觀眾）隨著咱們天方夜潭有限公司業務不斷地發展壯大，人手是嚴重不足。現在招人的法子雖然很多，什麼上人才市場、什麼登報上網，但是這得花成千上萬的錢吶，而且不見得有結果，不如貼這個經濟實在。（說著拿起一張招聘廣告開始張貼）。 ——秘書（對白）：老闆，這樣能招到人嗎？（疑惑的表情） ——老闆（對白）：我說小X呀，你知道人才都在哪裡出沒嗎？ ——秘書（對白）：人才市場啊。 ——老闆（對白）：還有呢？ ——秘書（對白）：還有學校。 ——老闆（對白）：那人才要從學校到人才市場，必經之地是哪裡呢？ ——秘書（對白）：車站，哦…（恍然大悟） ——老闆（對白）：對頭。（面露得意） ——秘書（對白）：老闆，真有你的。（佩服，幫忙張貼招聘廣告。） ——（兩人一起）：哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里發出得意的聲音。） ——老闆（對白）：走，下一站。 ——秘書（對白）：好（邊走邊下場） ------------------------------------------------------------------------------ 2、不久，來了三名應聘失意的大學生，來到了貼有招聘廣告的車站。 ——學生甲（對白）：怎麼樣，今天誰有收獲？ ——學生乙（對白）：看錶情就知道了嘛。 ——學生丙（對白）：你說這些個用人單位，也夠挑剔的。咱說什麼也是名牌大學的本科生，工資就不能多給點，待遇就不能更好點，區區500塊，還試用三個月，靠，也太作賤人了。（搖頭嘆息） ——學生甲（對白）：限制還不少呢，什麼性別限制、什麼年齡限制、什麼工作經驗…哇塞，整個是在挑牲口（憤恨不平） ——學生乙（對白）：沒時間挑三揀四了，我這個月的房租還沒有著落呢。趕明兒，隨便找一家再說。（眼睛四處張望） ——學生丙（對白）：看來只能行此權益之計了。 ——學生甲（對白）：招聘公告（發現站排旁有一張招聘廣告，學生們自發地靠過來。） ——學生乙（對白）：（念招聘廣告內容）本公司因業務開展需要，特此招聘廣大熱血青年… ——學生丙（對白）：（介面念）性別不限、年齡不限、工作經驗不限… ——學生甲（對白）：（介面念）工資面議，待遇從優，有意者從速… ——學生乙（對白）：天方夜潭有限公司，聽起來好像不錯耶 ——學生丙（對白）：怕是騙局吧，報紙上經常報道這樣的新聞（疑惑）。 ——學生甲（對白）：不嘗試怎麼知道是不是騙局呢，不如咱們一起去，咱們人多勢眾怕他個鳥！（趾高氣揚，無所畏懼。）要是真的有緊急情況，咱們互相呼應，及時報警，也只是有驚無險嘛。 ——（學生乙丙

5. 關於招聘的小品或相聲劇本

相聲小品劇本-招聘招聘
道具:一張桌子,一把座椅,一把長椅，門（可虛擬），一個牌子：寫著「來者『貓王苗子』俱樂部」，籃球，雙截棍（也可自行調換），手提袋（最好放著圍巾，眼鏡）
人物：經理――女，東北人氏
汪有才――秘書，也是經理的弟弟
應聘者甲，乙，丙
正文：
經理——改革春風吹進門，全國人民抖精神。開個公司挺鬧心，半拉月了招不到人。為啥？那北京人在紐約，鄉下人去了京城，如今俺農村沒了人，豬擱家裡餓得直哼哼。大夥說，二十一世紀最貴的是啥？沒錯，是人才！
這不，為創建精神文明，振興農村經濟，俺跑城裡招賢納士來了。
（指牌子）瞧見沒，來者「貓王苗子」俱樂部!就是俺注冊的公司，其實吧，俺
也不想開啥俱樂部，俺的最高理想是能在城裡的肯德基旁邊開個肯德豬！.版權所有
這公司名字是俺弟起的，俺弟說了，貓王可了不得了，擱國外也算個人物，那唱歌不壞，跳舞不賴，不黑不白，剛從局子里放出來的邁克爾•傑克遜都得管他叫爹。俺弟說了，這名字一叫出來，公司准火。俺弟也回來了，唉，俺弟咧？有才啊！（四處張望）。俺弟這名取得好不？有才！可有才咧！擱俺農村大小也是個詩人，老會寫了。可偏偏姓個汪，枉有一肚子才，擱在農村都浪費了，人都呆頹廢了，一說話都變味了。正好，這城裡人幹啥都興有個助理啥的，我就尋思著讓他出來給俺當秘書。
有才，有才啊！
汪——輕輕地我來了，正如我輕輕地走。（步履緩慢，語氣舒緩）
經——快過來，跟大夥打聲招呼。
汪——我輕輕地揮一揮手，不帶走一片雲彩。（神情木然）
經——寫詩寫的，作下病了。（不好意思地）
快來，姐給你叨哧叨哧，一會做秘書，可得上點心，來，姐都准備好了。（邊說邊把汪按到座位上）
汪——人，不是因為美麗才可愛的，而是因為可愛才美麗的。
經——你就別酸了啊，你不美，誰願意看你啊？還可愛呢，等著可憐沒人愛吧！（邊說邊幫著戴眼鏡，系圍巾，擼頭發）
（敲門聲起）
經——快，快，去開門，哎，別慌，別慌，看姐，這樣成么？（拽著衣襟作忸怩狀）
汪——姐是一個真正得美女，只是沒人懂得珍惜，直到今天你無心問起，我只想對你說三個字：「你好土」！（深情地）
（敲門聲繼續）
經 你，你，你……，快去開門！（憤怒地）
（應聘者甲上場，懷抱籃球）
甲——hi，what』s up,man？. you just got here!
汪——姐，來了一個應聘的。
經——別老姐姐姐的，喊經理。
汪——經理，來了個應聘的。說洋文。
經——幹啥玩意兒，這也不是籃球場啊。欺負人咋的？you,out!
（汪推甲）
甲——哎，哎，你不是招聘貓王苗子嗎？
經——是啊。
甲——我就是啊！
經——回來，回來，你會整點啥啊？
甲——streetball!（擺pose+rap）
經——啥玩意，啥寶？
甲——「streetball」,就是街球，還經理呢，怎麼著，要我free style一下嗎?
汪——哦，我懂了，就nba里那渾身被奴隸主烙得亂七八糟的那小黑奴玩得那個唄！
甲——fuck , 不許你侮辱我的偶像，他叫艾佛森，人家那是紋身！
經——甭管什麼吧，先給整倆段！
甲——那我可check ball了。
經——切吧，切吧。
（甲表演，這時音樂起，最好是50cent或eminem的）
經——哎喲，媽呀，行啊！
汪——街球就像刺青，在我心裡刻下了烙印。
（敲門聲起）0
汪——經理，又來了一個貓王苗子。
經——行，行，你先停下歇會兒，我這又來了一位。
（應聘者乙上）
經——來者何人？
（乙不屑地看了一下甲和甲手中的籃球，然後對經理）
乙——來者才是真正的貓王苗子。
經——那就說說看你都會點啥？
乙——歌！唱歌！唱歌就是我的生命，我愛歌曲就像老鼠愛大米。
經——那你會唱啥呀？
乙——只要是歌就沒有我不會唱的。通俗的，民族的，搖滾的，美聲的……
經——好，好，就聽美聲的，聽起來就像母豬哼哼。
乙——你說什麼？
經——沒啥，沒啥，開始吧。
乙——帕瓦羅蒂，《我的太陽》（開始唱）
經——哎哎哎，別唱了，慎的慌，我說大兄弟，新給你歌詞你會唱不？
乙——張口就來。
經——才秘書，把你新寫的詩拿出來給大夥念念，讓他把它唱出來。
汪——嗯，嗯，這里的豬圈亮堂堂/這里的豬啊白又胖/這里的豬啊吃了我的糠/不到年底就夠磅/大把大把的鈔票往口袋裡裝(大聲地)
（汪將詩遞給乙，乙氣憤地接過）
乙——這是什麼破詩啊？
經——你倒是會唱不會唱啊？
乙——當然……會啦

6. 小品《招聘》台詞，誰知

畢業以後
>>時間：某日上午
地點：某公司面試廳前
人物：溫梁牽（男）、沈木瑤（女）、應聘者甲、乙、部門經理
>>啟幕：（甲、乙坐在凳子上等待面試）
部：（甲）進來面試（不到一會兒功夫就出來了）
部：（乙）進來面試。
沈：（邊打電話邊上場）恩！好的，這件事就這樣吧，拜拜！（走過凳子，不經意的看了一下溫，忽然停住腳步，轉身面向溫）老班長！！！！（非常激動）
溫：（慢慢的站起來，一臉驚訝的看著沈）沈??木??瑤！！！！！
沈：真的是你，老班長，可有一陣子沒見你了！
溫：嘿！丫頭，變淑女了，都認不出你了！
沈：你還不是，都人模人樣了！
溫：想當年在大學里跟個假小子似的，可現在（一邊打量一邊繞著沈轉了一圈）
沈：彼此彼此，廢話少說，老規矩！（兩個人做了一個習慣性的手勢，異口同聲的來了一句）兄弟！親人啊！
沈：對了，老班長，最近混的如何啊？
溫：哎！就別提了，畢業都這么多年了，我卻還是一個小職員，明明我的業績最高，可老闆就是不給我升職加薪，一氣之下我就炒他魷魚，怎麼說本帥哥當年在大學里也算是個人才，就不提我身兼數職成績優異又長的一表人才了，光我那足夠出國的2400點GRE那些公司老總、經理也該傻了眼，當我如獲至寶了吧！丫的，個個眼睛都長到後腦勺上去，這已經是我面試的第九家公司了，怎一個慘字了得啊！還是說說你吧！
沈：我有什麼好說的啊！還不是那樣！
溫：是啊，你一點也沒變還是老樣子，你也是來面試的吧？
沈：呵呵！我.....（剛想說，還沒開口溫又接著往下說了）
溫：以前的同學你還有聯系嗎？最近忙著找工作，都很久沒上校友錄了，慚愧啊！
沈：那是，跟阿甘比你可差遠了！那小子整天在校友錄上發帖子，組織大家聚會呢！
溫：阿甘？就是以前整天上面球服下面褲衩加拖鞋的阿甘？
沈：對啊。這小子現在可時尚了，整個一個自由職業人，收入可觀著呢，小日子過的特愜意。
溫：當年那小子拖拖塌塌的形象可鬧了不少笑話，記得有一次，那小子吃完午飯，在校園的長椅子上打盹，醒來後居然發現飯盒裡放了幾毛錢。
沈：哈哈！這事我也聽說過，不過還有更絕的，大二的時候，有次他幫我抬電腦，租了一輛板車，一路拉回來，快到的時候，一個中年人騎車趕上他，然後問：「你收什麼樣的破爛啊」？我當時看到阿甘的臉都白了！
溫：現在那小子不會再是球服、褲衩加拖鞋了吧！
沈：那是，比以前帥多了，整天把自己弄的跟謝霆鋒他爹似的！
溫：如此這般，想必工程浩大啊！
沈：可不是！老班長！記得我們大一時上電子商務概論的老師阿正嗎？
溫：當然記得，他上課超互動，每講一個問題後就瀟灑的甩甩飄逸的長發，然後問：「ANYQUESTION」每每解決一個問題就和我們一起「耶」（手做V字狀）
沈：上他的電商概論課就像上李永的幸運52一樣，特帶勁！
溫：到了考試向他套題，他總打馬虎眼，還老扯話題，「同學們，我們的目標是.....」
溫、沈：沒有蛀牙（兩人做V字狀）耶！
部：溫梁牽，可以進來面試了！（乙下場）
沈：老班長，怎麼還沒改名字啊！當年我們說你計算機學的好，是因為你名字取的好！WINDOWS2000。
溫：呵！我要進去面試了，祝我好運吧！！（沈伸出一個拳頭）
沈：（拳式）加油！
部：（手拿文件出場）溫梁牽，到你了，可以進來面試了，（看見沈在一旁）啊！沈總！您也在這里啊，是來視察面試情況的吧！
溫：等等，沈總？？？
部：對啊，這是我們公司總經理！
沈：張副經理，你先進去等一下！我們一會兒就進去！
部：好的，總經理！（下場）
溫：木瑤，原來你........
沈：不好意思，剛才沒和你說........
溫：不不不，我不是這個意思，我只是沒想到當年那個愛哭愛鬧的天真小丫頭，在幾年後搖身一變，居然成了總經理。
沈：其實，剛來公司時，這里人人都比我強，讀研的、讀博的，海歸的，而我卻是一個打雜的小妹，每天被人呼來呵去，甚至有一次一個坐辦公室的姐姐讓我幫她去買衛生紙，我拒絕了，結果被她大聲呵斥！
溫：太過分了，那你甘心做打雜小妹就沒想過跳槽？
沈：當然不甘心啦！但是跳槽還不至於，因為我要從這家公司學到我想要學的東西。我不在乎職位有多高、工資有多少，重要的是這家公司里有沒有值得我去學的東西，對我將來所走的每一步有沒有用。
溫：（點點頭）那後來呢？
沈：從那之後，我不再麻木的做打雜小妹了，白天我從那些博士、留學生身上學習如何製作動感、時尚的廣告，晚上，我同那些渴望升職加薪的都市白領一樣去各個培訓點充電，每天在末班公車上一邊啃麵包一邊消化白天的收獲。一年半後，我以我的努力和收獲為資本做了幾個頗為滿意的廣告。我將它拿給經理，然而換來的卻是無盡的嘲諷。
溫：是不是你的廣告還沒有達到他們需要的水準？
沈：（面無表情的搖搖頭）一個星期後，在**原創廣告大賽上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它風光的獲得了二等獎。而是獲獎人的名字欄里居然寫著公司經理的名字。
溫：什麼？？？（非常激動）
沈：冷靜！冷靜！！我慶幸那一刻我這樣告訴自己。因為這件事讓我了解到自己的才華，下一秒我用E_mail炒了老闆的魷魚。後來的時間里，我四處籌集資金，開辦了現在這家公司，現在公司成立有一年多了，規模要比剛開始大2--3倍，管理體系也日趨完善。我很慶幸有過那艱難的一年半，它使我學到了很多，也成長了很多！老班長！其實你比我們都強，總有一天你會比我們出色的！
溫：（感慨萬千）這幾年，我頻頻換工作，有的只做了一個月就不幹了，因為我總覺得自己是個人才，卻沒有得到重用，木瑤！現在你讓我明白了，路！是要一步一步的走，才能走的穩、走的高！
沈：（伸出一隻手）班長加油！你永遠是最棒的！
溫：（伸出一隻手）
溫、沈：兄弟，親人啊！
溫：走！面試完了老班長請客，唉！別以為這是行賄！還有，不許對我特別關照！你是知道我這個人的！！
沈：恩！！（下場）

7. 能幫忙把《招聘》校園7人搞笑小品劇本復制給我嗎急！！！！

人物：女考官（甲、乙、丙、丁），應聘教師（甲、乙），主持人
情景：某大學成立「異想天開」學院，欲選聘院長，面向海內外招聘優秀人才。
主持人：學校發展真是牛，「異想天開」學院火全球，院長是誰很關鍵，選聘過程有看頭,有-看-頭！一聽說「異想天開」學院決定招聘院長，校辦公室電話都打爆了!由於報名的人特多，領導們打算進行海選，競聘上崗！（看全場）現在先有請主考官。
（音樂響起（《非誠勿擾》中女嘉賓出場時的音樂）
主持人：你們好!
女考官：主持人好!
主持人：下面有請第一位競聘人。音樂響起（《非誠勿擾》中男嘉賓出場時的音樂）。主持人則退下。
應聘教師甲：聽說今天這里要搞「異想天開」院長的招聘，我是特地搭飛機趕來的！（面對考官）女嘉賓,你們好！（面對觀眾）啊喲，我的媽呀！這個架勢怎麼看都象是個相親的呢，有四個美麗的女嘉賓啊…
女考官甲：一號，請介紹一下你的專業吧！
應聘教師甲：說到這我就很激動啦！這段時間，小日本企圖占我釣魚島，我心裡憋得慌，小日本膽敢再挑釁試試看，我就讓那個野田變成野草，安倍變成安息！看我學的是什麼專業!(然後拉開上衣上面顯出生化兩個字)
眾女考官：好！（拍手鼓掌！）
女考官乙：你show一下你的功夫吧！
應聘教師甲：（武打功夫狀）我是海歸。
女考官甲：看他這樣子更像是「河蟹」嘛！
其他考官：別打岔，聽他說。
應聘教師甲：更何況武工院發展勢頭好得很哪，正准備更名大學。校領導又為教工考慮很周到,坐車有補貼,吃飯不用掏腰包。這樣的潛力股哪個不愛？今天機會終於來了！
女考官丙：機會來了，你准備么樣搞?
應聘教師甲：如果我是院長，將我們的生活變得更加幸福！餐桌上都是有機的，牛奶都是無毒的，房子都是又大又便宜的，出行是方便快捷的!幸福指數像房價一樣嗖嗖直往上竄，物價指數像股市一樣——
眾考官：怎樣？
應聘教師甲：一蹶不振！
女考官乙：Wonderful，幸福哦！
應聘教師甲：姓福?我不姓福，姓黎！簡歷上有嘛！（背景一個流汗的表情）
眾女考官:(因為應聘教師聽錯了,笑了.)
女考官丁：空談誤國，實干興邦，你曬點實在的薩！
應聘教師甲：你看上海是上路就堵，成都是成天都堵，武漢是無時不堵。
女考官乙：那常青花園呢？
應聘教師甲：常青花園更是常常在堵！我讓每個人變成天使,遇到擁堵就唱:我要飛得更高,飛得更高,讓你去堵吧,看我多逍遙!（眾考官鼓掌）
女考官丁對女考官丙說：聽著是不錯！元方，那你怎麼看？
女考官丙對女考官丁說：他好牛啊！
應聘教師老師甲：我不牛，學校發展才是真正的牛!廣大教工才是真正的牛!
眾女考官：（作手勢）歐耶！
應聘教師老師甲：除了這，我會鼓勵教師們走出校園，實現校企合作，幫助農民脫貧致富。有次，一位農民兄弟熱淚盈眶，緊緊的握住我的手說，你傳授的技術幫我一年掙了五十萬元呢？事後，那位農民兄弟說幾天沒有洗手，說我的手充滿財氣！
眾考官：我也要握個手，沾沾你的財氣！
主持人：（沖上來）不要牽手，不要牽手!(走過來拍肩)牽手就真的成相親會了！
主持人：帥哥說得很不錯！謝謝!有請下一位！（音樂再次響起《非誠勿擾》中男嘉賓出場時的音樂。。。。。。應聘教師甲退場，應聘教師老師乙上場。）
第二場
應聘老師乙：聽說這里要開招聘會了，我按捺不住的心又開始躁動了，異想天開學院就要開辦了，新的諾貝爾獎人才又要誕生了。喲，這么多人啊！不會都是來參加招聘會的吧……I （面向考官）考官們好！
（眾考官點頭回復）你好！
女考官丙：二號，為什麼要競聘院長呢？
應聘老師乙：我想通過自己的專業來實現心中的夢想！讓夢想照亮現實！
女考官丁：那你說來看看，說得好，我挺你薩！
應聘老師乙：莫言終於獲得了諾貝爾獎了，多少代文學家的夢實現了！全世界的華人都高興了！我也激動得好幾個晚上沒有睡覺了！
眾考官感到很驚訝：打住，打住，莫言得獎與你應聘院長有什麼關系？
應聘老師乙：大家想想，莫言獲獎了，他的舊居要重修，我們可以發展……
眾考官（齊）：土木專業！
應聘老師乙：高密當地官員要種幾萬畝紅高粱，我們可以發展……
眾考官（齊）：生物專業！
應聘老師乙：種出來的高粱要加工，我們可以發展……
眾考官（齊）：糧食加工專業！
應聘老師乙：高粱可以作為飼料糧，我們可以發展……
眾考官（齊）：動科專業！
應聘老師乙：大家想想，《豐乳肥臀》是為啥子喃？
眾考官（齊）：為啥子喃？
應聘老師乙：因為營養搞得好了嘛。為啥子有《透明的紅蘿卜》呢？
眾考官（齊）：為啥子喃？
應聘老師乙：那是因為生物技術轉基因了撒！莫言同志還因為研究高粱，發表了論文《紅高粱》；研究青蛙，寫了篇論文《蛙》。
女考官丁：照你這么說，莫言不僅是文學家，更是生物學家啊！
應聘老師乙：對啊！我要是院長，就請莫言來當首-席-科-學-家！
考官甲：嗯，莫言是非常厲害，可是能請到他嗎？
應聘教師老師乙：請不到也要打好這張牌！
眾女考官：（新鮮狀）舉個例子說來聽聽！
應聘教師乙：一食堂，二食堂，三食堂的叫法太沒有創意了。
女考官甲：那你覺得一食堂應該叫什麼呢？
應聘教師乙：紅高粱食堂！
女考官甲：紅高粱食堂……食堂不會只賣高粱米飯吧？
應聘教師乙：可以考慮！憶苦思甜嘛！
女考官乙：那二食堂呢？
應聘教師乙：綠皮蛙食堂！
女考官丙：賣青蛙？
應聘教師乙：當然這個就不能賣青蛙了哈！
女考官乙：三食堂呢？
應聘教師乙：一定要叫透明的紅蘿卜食堂！
女考官丙：創意不錯！
女考官丁：食堂名字一聽就像農家樂，一定能成為舌尖上的食堂的，是吧？（環視四周）。
其他女考官：沒錯！
應聘教師乙：我還會建議學校在校園裡面種上大片大片的紅高粱，到時候一定會成為常青花園的一道風景。那真是——
眾考官：春到武大賞櫻花，秋到工院看高粱！（搖頭晃腦狀）
應聘教師乙：我們藝傳學院的師生將以高粱為題材，多出作品，出好作品。經管學院到時可學學武大發展觀光產業，名利雙收！名利都是浮雲，關鍵是高粱它象徵我們學校紅紅火火、蒸蒸日上啊！
女考官甲：這個主意也不錯！
女考官丙：還有文章可做嗎？
應聘教師老師乙：用紅高粱釀成酒，取名武工紅。名頭比「莫言醉」還響！
眾女考官：你out了！應該叫輕——工——紅——！（對觀眾）喝了輕工紅，腰不酸了，腿不痛了，上班更有勁了！（拍手、豎拇指）
應聘教師老師乙：它不是普通的酒，是有內涵的酒。學校更名成功那一天，免費讓教工們品嘗，一醉方休！
眾女考官：好！（鼓掌）
應聘教師老師乙：我們要業績突出，腰椎間盤絕對不能突出！我希望大家在新的一年裡身體健康！你們看，我的親友團也來了，讓我們一起盡情地跳起來吧！
（音樂響起——歌曲《最炫民族風》，和著音樂，眾人一起跳大眾廣場舞！結束作殲擊15起飛的動作,後面舉「輕工大騰飛」的橫幅）
（完）