小品應聘風波

① 面試搞笑小品劇本

晚會搞笑小品劇本《傻哥面試》絕對的搞笑

《傻哥面試》絕對的搞笑
小品作者：廬陵笑笑生

Q哥：hi，大家好，認識我不？我是Q哥啊。最近失業了，賦閑在家三個月半，老婆氣得罵我腿短。終於我時來運轉，有人叫我去應聘，員工關系主管。朋友們，給我加油哈。誒，等等，面試之前我得把形象整整，這俗話【掏鏡子】說得好，頭可斷，發型不能亂。我把頭發整整。【點頭自戀】好了，朋友們，我去面試了，祝我好運哦。誒，到了！【敲門】
葉老師：請進。
Q哥：哎呀，兩位領導，不好意思，久等了。誒，葉老師，不好意思，路上堵車，來晚了。
葉老師：沒關系，給你介紹一下，這是我們人事總監華總。
Q哥：喲，華總，您好，好久不見。貌似…
華總：【嚴肅】廢話少說，我們開始面試吧！
葉老師：好，我們開始吧。你先自我介紹一下。
Q哥：我叫趙Q，來自長沙；性格開朗，放盪瀟灑，不對，是淫盪，ei也不對，是豪放瀟灑。不好意思，有點緊張。
華總：你緊張啥，繼續！
Q哥：風度翩翩，屁股冒煙；文采斐然，感動貂蟬。跟領導開個玩笑，其實我略輸文采，稍有風騷啦。
華總：嗯，是有一點騷！ 
葉老師：嗯，是的！請問你幾歲啦？
Q哥：【手勢】
華總：【困惑】八十八？
Q哥：哎呀，是年方二八啦！
葉老師：年方二八不是十六歲嗎？你還十六歲嗎？怎麼看著不像啊。
Q哥：奧，葉老師，現在網上都管二十八歲叫年方二八！雖然我長得有點著急，但是我還有十六歲的可愛調皮喔。
華總：二十八就二十八，你還這樣【手勢】，這樣【手勢】，你雙槍李向陽啊！
Q哥：奧，sorry！
葉老師：沒關系，那你年紀也不小了，請問你結婚了嗎？
Q哥：結了啊！唉，只怪當初太潦草，匆忙結婚有點早，來到貴司才發現，此間風景還更好！開個玩笑，其實我挺愛我老婆的。
葉老師：【微笑】你的興趣愛好是什麼呢？
Q哥：演講與主持！
葉老師：哦，很好，我們這個崗位經常要組織員工活動，就要有這方面的特長。
Q哥：先說演講吧。我記得有一回在大學的時候，學弟學妹開班會邀請我去做演講。我十分高興，有一天我就把自己關在一小房提前綵排。我走來走去，嘴裡念念有詞，突然，一個女同學進來了，【你在這幹嘛呀】【我在練習演講啊，學弟學妹邀請我做主題演講呢，我得准備准備】【不錯嘛！都有人請演講，那你緊張不】【我緊張啥呢】【你不緊張，那你跑女廁所來幹嘛，討厭】。好，這是我一個演講經歷。
葉老師：那後來呢！
Q哥：您看我都這么投入！後來肯定演講大獲成功，反映熱烈啊。
葉老師：不錯。說說主持方面吧，在主持活動時，經常會有些小互動，比如請參與人員表演個小節目，但是有的人就是不會演，那請問你如何來化解這種尷尬！
Q哥：沒關系。我會給他來個趣味性獎勵。
葉老師：比如……
Q哥：比如，華總，介意我跟葉老師來個情景演練不？
華總：小葉，陪他試試。
Q哥：好，接下來請葉老師為大家獻唱一首好聽的歌曲，掌聲有請！
葉老師：不好意思，我不會！我五音不全啊。
Q哥：您太謙虛了。好，沒關系，那請葉老師為大家表演一個十分精彩的節目，掌聲有請！
葉老師：不好意思，我還是不會啊。
Q哥：來一個唄，形式不限。
葉老師：我真的不會。
Q哥：好吧。不演的話，就給您來個趣味性獎勵，跟我做個繞口令。好吧？
葉老師：好。
Q哥：釣魚要到島上釣！
葉老師：釣魚要到島上釣。

② 求小品《招聘騙局》台詞。。。。。

老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。

蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試>面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作>工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機>危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。

蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。

馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶

提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的「試」錯了吧？應該是表示的「示」。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了後也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進

那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那

吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。

（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答

說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）

（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。

③ 求問賈冰小品《面試》的台詞

劉:馮經理，你好，你好，你好。
馮:劉經理，你好，你好，你好。
劉:來，坐坐坐。你先坐
馮:上- -邊去。干什麼玩意?剛分開- -分鍾，咋給我整的這么熱情啊?
劉:這不顯得熱情點嘛。坐坐坐。
馮:好好好，你說咱們老總是不是瘋了?
劉:怎麼了?
馮:知道咱倆關系這么好，竟然讓咱倆來當考官，是不是瘋了?
劉:確定確實瘋了。
馮:我的媽，你說咱這關系多好啊?小學同學，初中同學，高中同學，大學同
學，一起到我們公司工作，- 起升了部門經理，巧不巧?
劉:還有更巧的呢，我當時的女朋友做了你老婆，你當時的女朋友做了我老婆。
馮:這親上加親再加親，咱倆都是大連襟嘛。
劉:對。
馮:今天那個我們公司要招什麼玩意啊?
馮:公關經理啊?
劉:對。
馮:那有什麼考題嗎?
劉:一共有3個考題，外加一一個條件。
馮:什麼條件?
劉:這個條件就是把這里的酒都喝完。
馮:公關經理，比酒量。
劉:對。
馮:那咱們就開始吧。
劉:開始吧。
馮:開始了，那我先去叫去了啊?
劉:好。
馮:那個後面的准備好了，我們某互聯網公司招聘公關經理馬上開始了，希望
大家不要緊張，發揮你們的最好狀態。來，開始。第一位。
馮:你好，坐。
谷:沒事，我站著吧。
馮:叫你坐你就坐，還站著。
劉:考官說坐就坐著，干什麼?
谷:我坐地上啊?
馮:那你到外面拿個凳子去。
谷:還得自己拿。
劉:拿去。沒把我們倆考官當回事。
馮:什麼狀態?我的小爆脾氣有點壓不住了。
劉:快太放肆了。
馮:把帽子摘了，帽子摘了。包放前面整的跟孕婦似的干什麼玩意?
劉:把腿放下跟螳螂似的，你怎麼就穿這身來了?
谷:.上你們這來還得打扮一下啊?
劉:這不第一印象嗎?
馮:小暴脾氣越來越壓不住了，那直接進入正題。
劉:就那我就開始問了啊?
馮:問吧。
劉:請聽第- -題，你認為我們公司怎麼樣發展才能越發展越好?請回答。
谷:我還得答呀?
馮:答。
谷:那我覺得我們公司。
馮:什麼你們公司啊?
谷:你別管誰公司，反正我就覺得那個員工的福利得提.上去。
劉:人問你怎麼發展好?你提什麼福利?你這驢唇不對馬嘴。
谷:員工的福利提上去，員工才有信心，對不對?我覺得是多勞多得，少勞少
得，不勞就沒得得。你別老什麼活，就逮一一個人干。
馮:說得多少有點道理。
劉:有點道理，那還有點能耐呀?
谷:是，這樣吧，我覺得我問你們一個問題。
劉:你太不把考核當回事了。你還問我們問題?你還想不想在公司長幹了你?
谷:我在你們這幹嘛呀?我是送快遞的。我的頭都暈了，誰姓馮?
馮:我。
谷:簽字。你說現在送個快遞怎麼這么難?還得回答問題。
劉:不是來面試的，是吧?
劉:送快遞的。送快遞的你後邊怎麼整的?我們這是應聘公關經理，你怎麼整
個快遞過來?組織工作做好。下一個，出師不利。
蔣:這兒是不是某互聯網公司招公關經理? .
馮:對。
劉:對。
馮:終於對一個。終於蒙對了。對了，那來。那直接問問題。
劉:好，請聽第-一個問題，你認為我們公司怎麼樣發展，才能越發展越好?
蔣:我是這樣認為的。首先讓我們員工要互相理解，互相幫助，讓他們在公司
里有一個比較和諧的工作環境。其次提高我們員工的福利待遇，這樣讓他們覺
得在我們公司工作，是一件非常幸福的事情。
劉:回答的就是好，這題通過了。
馮:通過，聽的我熱血澎湃。第二個問題，你有幾年工作經驗?
蔣:我有5年的工作經驗。
劉: 5年什麼?
蔣:因為我上-家公司，我覺得沒有發展前途，所以說我決定到一家比較有發
展前途的公司發展。
劉:太有眼光了，絕對的。
馮:這題滿分基本上通過了。
劉:通過。
馮:第三題開始答。
劉:第三題，你有沒有什麼夢想?
蔣:我有夢想，我覺得以我的能力使我們公司在短時間之內，在同行業之內作
為領頭羊。
劉:這說的那傢伙，滔滔不絕的。
馮:太有志向了。
劉:我覺得特別好，是吧?
馮:好。
馮:行了，你這三道題都通過了，我們倆很滿意。這樣，我們的公司招聘公關
經理，還有最後一個條件。這個條件你做到了，就沒問題了。什麼條件呢?公
關經理酒量必須好，所以說在這里，你把這些酒全喝掉，喝完掉以後，沒事兒，
不倒，你就錄取了。
劉:對。
蔣:喝酒?
劉:會喝酒嗎?
蔣:沒醉過。
馮:沒醉過。
劉:沒醉過，那厲害呀
馮:厲害，給他來試試，來。
劉:這什麼情況?
馮:不是，你不是沒醉過嗎?
劉:沒喝過，當然沒醉過。
馮:回去，拉倒。
劉:這啥玩意這是?酒都不會喝，你這。
張:兄弟，打聽個事。
蔣:你說。
張:今天考官幾個人?
蔣:倆人。
張:倆都是男的吧?
蔣:都是男的。
馮:下一個。
張:舅舅。
馮:明白，心裡有數，你這打個招呼，
劉:確實是該打個招呼，心裡還有些突然。坐吧。
馮:坐坐。叫外甥，還得叫外甥。
劉:叫外甥。
馮:那我就明白了，來，開始。
劉:那我就隨便問幾個問題。
馮:隨便問下。
劉:第一個問題，你認為我們公司怎麼樣發展，才能夠發展越好?
張:不知道。
馮:別急，他不知道，我認為他這題回答的好。他不知道證明什麼，證明他單
純。
劉:對，單純，
馮:我們公司就需要像他這么單純的人。所以說，我認為這第一道題滿分。
劉:滿分。
馮:滿分。
劉:太好了，回答太好。再出第二題。
馮:第二題。
劉:那你有幾年工作經驗?
張:沒有。
馮:要麼你說說?
劉:沒有工作經驗，在某種意義上講，那也是好事，它證明他是一張白紙。
馮:沒錯。
劉:一張白紙到我們公司來接受我們公司的洗禮和教育，好忠誠於我們公司，
太好了。
馮:滿分。
劉:這樣給滿分，滿分。
馮:來，第三題。
劉:你有沒有什麼夢想?
張:沒有。
馮:沒夢想，我看這話該怎麼編?這話該怎麼說什麼?沒夢想。
劉:沒夢想就證明什麼?沒夢想證明他。
馮:沒有慾望。
劉:對，沒有貪欲。
馮:無欲則剛。
劉:對。
馮:我們公司就需要這樣的人才。
劉:對。
馮:滿分。
劉:滿分，第三題滿分，太好了。
馮:那麼三道問題你都回答了滿分，回答得非常棒，非常精彩。現在就剩最後
一個環節了，就一個條件，就我們招的是公關經理，就是必須得酒量好。你能
把這些酒喝完，之後沒事不倒，你就被錄取了。會喝酒嗎?
張:不會。
劉:怎麼還不會喝酒這是?
馮:那你會嗎?
劉:我倒是會- - 點。
馮:你會我也會，咱倆替他喝了就完了。
劉:來。
馮:孩子別外傳，跟我們老總就說是他喝就完了。
劉:對
馮:你錄取了，來，簽字。把這合同拿了，下禮拜- - 到公司.上班，公關經理助
就你了。
張:謝謝舅舅。
劉:不謝，不客氣。
馮:慢走。來，幹了。你說以後，你碰這事，你先給我打招呼。
劉:是你該給我打個招呼吧?
劉:是你該給我打個招呼吧?
馮:不怎麼，不是老同學參，從小到大，我到今天一.起到部門經理，- -直到考
官。你說你，不，我把事都給你放了，你怎麼還這么說話?
劉:是我幫你把這事辦了，行不行?
馮:你再說，他不是你外甥嗎?
劉:完了，我以為他是你外甥。
馮:被騙了。
劉:啊
馮:合同拿回來，
劉:給我站住。

④ 《應聘》這個小品告訴了我們什麼

http://www..com/s?bs=%A1%B6%D3%A6%C6%B8%A1%B7&f=8&wd=%D0%A1%C6%B7%A1%B6%D3%A6%C6%B8%A1%B7+%B8%E6%CB%DF%CE%D2%C3%C7%CA%B2%C3%B4&n=2&inputT=6172

⑤ 應聘搞笑的文章，屬於小品的

H

⑥ 誰有小品《應聘》的台詞也就是劇本

這是一個校園小品，劇本詳情如下：
阿里他爹公司現場招聘會
道具：兩個凳子，一張桌子，招工牌子（可以投影儀投射）

1、騙子主管：剛從龍崗算命會來，這不，來到西鄉來招聘。幺，今天現場這么多人，什麼？阿里他爹和阿里巴巴什麼關系，這么說吧，同一個老闆娘不同老闆，一個是前夫一個現任。我是誰？我是阿里他爹公司首席招聘專員，也是公司唯一的招聘專員。我姓臻，叫帥。今天除了招聘員工之外，還有一個重要的任務也是主要的任務，我至今還單身，我都40多歲的人了。還沒有交過女朋友。所以招聘的同時也把個人問題解決了。說好幾個人過來應聘，怎麼還不過來？是不是遇到車禍了？我要往好處想，頂多是生病了。

2、屌絲男：上場音樂：《有錢沒錢回家過年》

屌絲上場

屌絲男：（哼著《有錢沒錢回家過年》商場）別人回家過年，我悲催找工作，2012世界末日沒來，倒騰的諾亞方舟船票沒賣出去，虧血本了，得找工作養活老婆。

騙子主管：你怎麼是男的，不是，你怎麼不是女的？有點暈了。

屌絲男：一生下就是這樣的我也沒有辦法。

騙子主管：你姓什麼？

屌絲男：我姓二，叫楞子。叫我二愣子就成。剛打美國回來

騙子主管：有女朋友了嗎？

屌絲男：有了。

騙子主管：有女朋友還來找工作，不好好在家裡陪女朋友。

屌絲男：女朋友要錢啊。

騙子主管：你應聘什麼工作？

屌絲男：業務員

騙子主管：你畢業多久了？

屌絲男：我畢業2000年了。

騙子主管：您老是孔子學院畢業的吧。

屌絲男：奧，我2000年畢業的。

騙子主管：你要什麼條件。

屌絲男：月薪1萬，提供一室一廳的房子，一個秘書,女的.其他以後再說。

騙子主管：這樣好了，我給你月薪2萬，提供2室兩廳的房子，兩個秘書兩班倒。

屌絲男：真的？哥，我跟你混了。

騙子主管：有病啊

屌絲男：哥，你咋知道，我這兩天真病了，感冒了

騙子主管：我看你忘記吃葯了吧

屌絲男：你咋又知道，你真是我親哥，謝謝提醒啊，我還真忘記吃葯了（拿出葯瓶，倒葯道嘴裡）

騙子主管：搖頭，屌絲惹不起啊，保安，保安，轟走轟走

保安拿著磚頭，一瘸一瘸地上來

保安：（吼）哪，哪，哪啊？

屌絲男：（拍桌子，瞪眼保安）誰是屌絲啊，誰是屌絲啊？

保安：（傻了，扔了磚頭），誤會，誤會

保安剛下場，聽到場下笑聲，馬上撿起磚頭，往台下砸，主管趕緊攔住，說道:大家別笑別笑，並對保安說回去給你加工資

保安：（很生氣，摸著胸，指著台下觀眾，邊往後幕走）都給我老實點，都給我老實點。

屌絲男：別動不動就把咱文藝青年當2B青年了，沒文化真可怕。

天將降大任於斯人也，必先苦其心志，先讓其找不到工作---讓後下場。

3、白富美：上場音樂：《法海你不懂愛》高潮部分

白富美：這年頭，世界末日不可怕，沒有船票也不可怕，可怕的是沒有乾爹。你問我乾爹是誰啊？不告訴你（蘭花指)

白富美剛落座，保安拿著磚頭一瘸一瘸上場，騙子主管趕緊起身攔住

騙子主管：女的不用你就不用來了，女的你就不用來了，回去回去

騙子主管：(眼睛一亮)請坐，然後轉過身，整整衣服，照照鏡子，梳梳頭。讓後正經的轉過身:你好，我是你爹，不是，我是他爹，不是我是阿里他爹公司招聘專員真帥.

白富美：瞧你這德性，不是誰都能當我乾爹的。我在家呆膩了，出來找個工作打發下休閑時間

騙子主管：轉向觀眾：有戲！（壞笑，咽口水）

騙子主管：姑娘芳名

白富美：你是問親爹取的，還是乾爹取的？你是問真名呢，還是藝名啊？你是問中文名啊，還是英文名啊。

騙子主管：隨~~隨~~~隨便吧。（嘀咕：只要是女就行）

白富美：乾爹說了，對外我的藝名叫Marilyn Monroe(瑪麗蓮·夢露）

騙子主管：我還周潤發呢，有男朋友了嗎？

白富美：乾爹說，對高富帥要說有男朋友了，對土圓肥就說沒有。你還需要我回答嗎？

騙子主管:站起來，大家覺得我很土，很肥，很圓嗎？我往這一站不就是玉樹臨風、風流倜儻的當代潘安嗎？（自戀）

白富美：切，就你那樣，還高富帥，還潘安，不過，給你面子，我的回答是有男朋友了。

騙子主管：什麼有了？那你們什麼時候分手？不不~~我是問你們什麼時候結婚，我是想了解下，這對工作有沒有不好的影響。

白富美 ：你放心，我准備把整個青春都奉獻給公司。

騙子主管：你芳齡

白富美：乾爹說了，年齡不能隨便告訴陌生人的

騙子主管：哦~~那你住哪？

白富美：乾爹說了，讓我住他那。

騙子主管：那你電話呢？我好聯系你啊

白富美：乾爹說了，電話只能他一個人知道

騙子主管：那你QQ呢？MSN呢？電子郵箱呢？你不用回答了，你肯定說乾爹說了，不能隨便告訴別人

白富美：對啊，對啊，你真聰明

騙子主管：那我還找你幹嘛？哪來回哪去，有乾爹的人，不招，保安，保安。。。

保安拿著一束鮮花一蹦一跳，來帶白富美前面

保安：姑娘，你真美，慢走啊！

騙子主管：什麼事啊？到底誰雇來的？扣錢扣錢

白富美：有病啊，我還是去找我乾爹去了

騙子主管：你怎麼知道，兩天一直拉肚子。

4、切糕姐上場（手裡拿著一張招聘簡章），上場音樂《大哥》高潮部分（我不做大哥好多年那段）

切糕姐:21世紀什麼最貴？人才!,你OUT了，還在停留在葛優時代啊，現在切糕最吃香啊，什麼屌絲啊，乾爹啊，都浮雲，房叔

表叔啥的就更不上檔次了。咱切糕，一刀一個乾爹，一刀一個「房」叔，一刀一個「表」叔。一刀美女上床，二刀上海買房，三刀蘭博入手，四刀蓋茨認娘，五刀股神轉行，六刀台灣歸降，七刀買斷銀行，八刀日本滅亡，九刀亞洲制霸，十刀世界稱王。屌絲手中切糕在，炸的帥富一身翔。從此自稱糕富帥，蛤蛤面前也稱王！

我們公司有搞頭吧。（給觀眾發招聘啟示）

騙子主管：怎麼又來個瘋子，保安，保安

保安上場（一瘸一瘸，來到切糕女前面）

保安：哪啊，哪啊~~哪啊~~

保安：啊呀，媽呀，切糕姐啊，惹不起，趕緊跑吧（連滾帶爬地跌出舞台）

切糕女:咦，這年頭，連算命先生也開公司化了嗎？還有保安了？來來，半仙，給我算上一掛，不差錢，往好里算。。

騙子主管：你干哈的啊，砸場子來的啊

切糕姐：算卦啊，你們不是算命公司嗎？不差錢，我賣切糕的，一刀下去，夠算好多卦的。

騙子主管：（指著牌照）阿里他爹公司，什麼算命公司，半仙的，腦子有問題，眼神還不好

切糕姐：他爹，不，爹，呸呸~~~~你們公司怎麼取個這么坑爹的名字啊

騙子主管：你懂什麼，這叫霸氣，人在江湖混，就得霸氣，霸氣兩字懂不

切糕姐：（冷笑）霸氣？你知道我們是干什麼的么？

騙子主管：（不耐煩）你又是干什麼的？

切糕姐：說出來嚇死你，我，賣切糕的

騙子主管：切，我當什麼呢，你們不就是推個大板車，到處坑爹的騙子么？

切糕姐：我能跟他們一個級別么？我們是正宗切糕公司的。中國唯一代理商！

騙子主管：（正了正身）是不是啊，蒙人的吧

切糕姐：騙你做什麼啊，我看你人厚道，來我們公司吧

騙子主管：（又正身）沒辦法，咱就是厚道人，你們什麼公司啊？

切糕姐：吐魯番切糕集團有限公司

騙子主管：這個公司好啊。聽說過。中國切糕界老大啊。

切糕姐:那必須的啊。（湊到主管耳邊)更重要的是，進了咱們公司不愁找不到老婆

騙子主管：（眼睛發亮）真的啊（流口水）

切糕姐：現在衡量一個男人對女人的忠誠度，不是買多大房，買多大鑽戒了

騙子主管：那是什麼啊？

切糕姐：買多大切糕啊

騙子主管：聽說裡面很多美女啊，但裡面有的男的長慘不忍睹，像遇到車禍一樣，長得有點爆胎有點拋錨了。你們找什麼崗位啊？

切糕姐：招公司主管。

騙子主管：奧，你們不是有一個主管嗎，姓馬的，叫馬上滾，人挺好的，就是長的丑點。怎麼他不做了。

切糕姐：是，他長的有點闖紅燈了，有點超速了。員工都有意見，晚上做噩夢啊。

騙子主管：您看我行嗎？

切糕姐：你？我建議你先把五官裝修裝修。對你的面部進行投資。然後再來。

主管：我是有這個打算，投資我估計都不行了，准備投胎。

切糕姐：你什麼公司啊？

騙子主管：阿里他爹公司

切糕姐：這個名字好。他爹，我到那邊去看看。再見—然後下場。

騙子主管：（失望，指著C）切糕姐，不帶我玩了啊？

5、潮男 上場音樂：《江南style》

潮男戴著耳塞和墨鏡，聽著音樂，跳著騎馬舞上場

騙子主管：喂喂~~那個瘋子幹嘛的，保安~~保安~~~

保安又一瘸一瘸上場

保安：哪啊，哪啊，哪啊~~~~

潮男：（摘下墨鏡和耳塞）我是來應聘的，正經來應聘的

保安：又是誤會，(磚頭摔地上),打一次人，才給我兩塊，到目前，我兩塊沒賺著，逗我玩啊，

（把帽子摔桌子上）老子我不幹了，不幹了，什麼事啊~（然後氣氛下場）

潮男：（膽顫）什麼情況，這是？

騙子主管：我新雇的的保安，沒事沒事

潮男：嚇死我了

騙子主管：對了，你幹啥來的啊？

潮男：應聘啊

騙子主管：我還以為瘋人院護士開小差了呢

潮男：我不是看你乾女兒和你聊正歡，不好打攪嗎

騙子主管：什麼乾女兒

潮男：別裝了，這年頭女的有的有個乾爹什麼的，也不稀奇，人家都叫你乾爹了

騙子主管：大家是同行。他爹是我們公司名稱。你是做什麼的？

潮男：應聘的。

騙子主管：先自我介紹一下。

潮男：我姓毛，叫毛竹，

騙子主管：（冷笑）毛竹不是又細又長。你怎麼了現在長成這樣。

潮男：和諧社會，伙食好啊，這不體現了社會主義優越性么。

騙子主管：先問你一個開放性的問題，你對女朋友怎麼看？

潮男：女朋友嘛，只有更好，沒有最好！

騙子主管：這個想法不錯，志同道合啊。說說你的特長吧

潮男：這個可多了，我博覽群書、貫通古今，精通中外各種文學

騙子主管：你看過什麼書啊？

潮男：比如金庸寫的《西遊記啊》、賈平凹寫的《三國演義啊》、村上村樹寫的《水滸傳》

《金瓶梅》寫得可好了，文學素養可高i了，我最喜歡

騙子主管：可憐的金庸、莫言、村上村樹啊，都被你糟蹋了

潮男：我最喜歡的是莫言，莫言知道不？

騙子主管：呦，你還知道莫言啊，莫言可是大文豪，今年諾貝爾文學獎得主。你都看過他什麼書啊

潮男：那可多了，我最喜歡的是《金瓶梅》，文學造詣可高了，我最喜歡了

騙子主管：汗，我怎麼不知道莫言寫過《金瓶梅》啊。毀三觀啊！你還有什麼愛好?

潮男：咱也不光只看書，業余也看看電影啥的，是個有名的影評人呢，特別喜歡看外國電

騙子主管：那你都看過誰的電影啊？

潮男：我一般都看那種經典、高雅、高智商的電影，像什麼蒼井空、飯島愛、武藤蘭、藤原紀香、小倉優子

小澤瑪利亞、上戶彩、長澤雅美什麼的，我都不認識，也不看他們電影，（問觀眾）你們看嗎？

騙子主管：（擦汗）你是不看，認識的認識的女優比我認識的還多。言歸正傳，你是來應聘什麼的？

潮男：總經理職位

騙子主管：你太年輕了

潮男:財務經理也行

騙子主管：要女的

潮男：（急了）保安也行啊

騙子主管：我感覺你不夠穩定，膽子還不夠大！

潮男：什麼！我膽子不夠大，啪的一聲甩主管一嘴巴。我膽子夠大了吧！--然後跳騎馬舞下場。改為：我把主管打啦

騙子主管：鳥窩多了，什麼蛋都有了，王八蛋都來了。

6、騙子主管他媽（頭戴一個老式的方巾）

騙子主管：這會又是誰來應聘啊，啊呀，媽，你怎麼來了。

媽：你不是還沒有媳婦嗎，我著急啊，也出來找工作掙錢啊。

騙子主管：您先回去吧，我會好好工作然後再找一個孝順的媳婦的。

7、所有人領著城管上場（城管戴一個城管帽，胸前貼著一張紙：城管，背後貼一張紙：走）

指著主管說：他是騙子，不是來招工的。

城管：這是晚會現場，你們在搞什麼？跟我到派出所辦公室趟。楞這幹嘛，走！讓後用航母STYLE手勢指引（做飛機狀下場）

最後來幾張劇組定妝照

騙子主管：劉偉 飾

屌絲男：曾磊 飾

白富美：梁惠蘭 飾

（照片暫缺)

切糕姐：張雯麗 飾

潮男：本人 飾 （本來我是演帶有文藝范的屌絲的，曾磊非要和我換角色）

保安：劉強 飾 （最佳表演獎獲得者，也是小品的亮點）

城管：劉強 飾（一人飾二角）