護士應聘小品
⑴ 關於護士節的小品
小 薇：不是，我是說……估計今天又不能陪你了…… 張大兵：沒關系，什麼時候有時間什麼陪，現在最重要的是工作，病人們正等著你們呢。 小薇：（眼淚盈眶）大兵……我…… 張大兵：哎呀，我什麼我！再不要磨蹭了，克里馬查！ 小 薇：嗯，小李，快走（跑出） 張大兵：（望著小薇的背影，臉上喜滋滋的，對這觀眾）哎呀，朋友們，你們有沒有發現，我越來越偉大了，問你們話呢，咋又瓷到那了！ 病 人：護士……護士…… 張大兵：（大怒）又咋了（突然變的溫柔）來了來了，有什麼事？ 病 人：你是？ 張大兵：（微笑著）你好，我是醫院新來的男護士！ 病 人：麻煩問一下，剛才是哪位護士給我做的人工呼吸，我想感謝一下她。 張大兵：不用謝！剛才是我！ 病 人：你！（猛的坐起）啊——（嘔吐） 張大兵：別急，我給你拿盆子……（取過盆子，一邊接著一邊說）唉，看來這護士確實不好當！ [尾 聲 音樂起，舞台表演如電影一樣來表現，張大兵一邊服侍病人，一邊唱著《小薇》他望著舞台前——以小薇為首的白衣天使們扶著傷者們從舞台兩側走到台中央，集體謝幕。 大致`你自己發揮下想像里`加點``呵呵
⑵ 急求一個關於護士實習的小品，要非常搞笑的
專門為公司年會寫復的相聲小品劇制本，有2013的各種熱點，還有對本公司的祝福
切糕，航母style，騎馬舞，你幸福嗎，延參法師，皮鞋膠囊，塑化劑，淘寶體，釣魚島等熱門元素匯集
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⑶ 醫生護士小品或話劇
我想這個「試」營業是該結束了。在戀愛進入三個月的時候，我們就渴望得到正式執照，結果這個營業「試」了兩年多，現在，應該可以正式「開業」了。
都渴望，沒有附加條件的愛情。我不這么想。沒有附加的東西是什麼？沒有雨水的雲彩？沒有灰塵的空氣？經不住清風輕輕的吹拂，就散落了。我不相信純粹的愛情。我相信有陽光的地方，就會有陰影。風雨過後還會有彩虹。沒有一塵不染的大地，否則，我們怎麼生存？有附加的是真實的愛情。接受它，愉悅的接受它，就會快樂！
接受了阮巡在信息里的求婚，我們終於走進圍城，把自己放進婚姻的盒子里。有人說，不經歷婚姻的人生不是真正的人生。我不知道這是否准確？也不知道我們婚姻的未來會怎樣？我們能否會將婚姻進行到底？但我們還是迫切地想走進婚姻的殿堂，想體會幸福牽手一起變老的感覺。
和阮巡的同居生活進入第三個年頭的時候，體會到生活開始趨於平淡，我們從相戀時的新鮮、亢奮，到如今平淡、瑣碎，這種過度是那樣的自然，現在想起來，彷彿看不見一絲痕跡，可是，我們已經確實被改變了，變的更像夫妻，變的更婆婆媽媽，變的更相親相愛……
有一點我感觸較深的，那就是，兩人世界是否長久？需要看彼此心態是否平衡？我覺得，心態平衡非常重要。很多夫妻最終分手，我想恐怕是心態沒有找到平衡點的緣故，當然，這只是我對婚姻的感覺，我想肯定每個人的情況是不同的。
2004年7月22號，我和阮巡都很激動，他更是顯得有些亢奮，我們共同走進海淀區萬壽路婚姻登記處。這一天登記結婚的人很多，隔壁離婚辦事處卻一個人也沒有，這似乎讓我看到了希望，現實並不是象人們說的，時代在進步，離婚人群越來越多，我看到的是喜結良緣的溫馨場面，這是好兆頭。
因為人多，我們排隊，辦事人員大概認出了我，很友善的說，你先來吧。我不敢冒然。
結果，快中午了，我們還沒有排上隊，因為事先沒有想到會這么久，中午我還要乘飛機去外地演出，實在沒有辦法，我和在我前面排隊的一對小年輕商量是否可以在他們前面辦理？那是一對看上去非常恩愛的小兩口，男的是軍人，很溫和，女的小鳥依人般可人。
「沒有關系，你們先辦吧。」他們同時說。
我和阮巡趕緊進到裡屋，把准備好的照片還有材料遞給辦事員，辦事員看見我們的身份證抬眼看了看我和阮巡，我倆象商量好了似的，都裝做沒有看見，低頭填寫表格。辦事員很鄭重的讓我們念表格上的字，阮巡字正腔圓帶有話劇般的磁性嗓音，聽起來十分悅耳。
在等待證書製作的過程中，我們看見幾位工作人員來回的在身邊穿過，很善意的打量著這一對「特殊」的小兩口，我和阮巡一直保持著優雅的笑容。當一位很和藹並且漂亮的中年婦女把我們領到被紅色包圍的房間的時候，突然，有一股神聖和神秘的感覺令我肅然起敬。
在漂亮的中年婦女宣布我們為合法夫妻時，我和阮巡幸福的相視一笑。因為完全沒有想到領結婚證該想到的一些細節，所以，連喜糖也沒有準備，為此，我們很抱歉的請她們諒解。
我捧著結婚證書，心情復雜的走出了登記處，看著阮巡喜滋滋的笑臉，彷彿看見幸福婚姻的曙光。
說實話，阮巡對婚姻總是充滿信心，看他從不想未來我們彼此間的差異的樣子，我就想笑，真的，他往往總是把重要的事情，看的很單純，而經常把簡單的事情搞復雜了，這就是我的愛人……阮巡。
不管怎樣，現在，我們都很愛對方，這就夠了！
將來……我們不知道。
未來……讓未來去說吧。
有一天，他跑到我面前問：「老婆，你說我們老了是什麼樣子？」
「老了？老了就是老了的樣子唄，滿臉皺紋，牙也掉了，不過也許我裝假牙比現在更好看呢。」
他點點頭表示贊同：「對」。突然，他大叫，「那半夜我要是醒了，轉身看見你沒有牙，那太可怕了，肯定嚇死人。」
我彷彿看見他已經被老態龍鍾的我嚇壞的樣子，笑得腰都直不起來。我說：「這一天會來到的。但是，我們並不一定還睡在一張床上。」
「你又來了，我不跟你扯這個。」他說。
徹底的告別了獨身，希望在擁有愛與被愛的日子裡，我們仍然不失真誠與自由。關於「幸福」這件事，我想說，那完全是每個人內心的感受，是看不見摸不著說不出的。笑了，而且笑的那樣溫馨愉悅，有可能，心，正與幸福對話，和甜蜜握手。當然，幸福是否會永遠與我們心心相印？恐怕不是誰可以左右。
那麼，就讓我們快樂的過每一天吧，這是最重要的。
七十年代考藝術學校，也象考狀元一般，一個縣只中一名，我是幸運的那個「狀元」。
十三歲那年，我開始學唱黃梅戲。這以前我也喜歡唱，可我只喜歡唱歌，大都是電影里的歌。印象最深的是電影《閃閃的紅星》插曲，裡面所有的歌我都會唱，我就是唱著「紅星照我去戰斗」一路過五關斬六將「戰斗」到安徽省藝術學校，「戰斗」到黃梅戲隊伍里來的。十三歲，多麼小的年紀啊！現在想起來，什麼都不懂，是藝術學校的老師一點點的教，為我們費盡心思，才讓我們邁進了這道門檻。那時候老師們都好年輕，我想，她們也一定很想登台演出吧，可是她們為了我們選擇作為一支蠟燭，燃燒自己，照亮我們。我永遠尊敬他們。
1975年夏天，我背著行囊在爸爸媽媽的陪同下離開了長江邊上的繁昌縣，走進安徽省藝術學校。清楚的記得，當我站在迎接新同學的敞棚大卡車上時，那種快樂自由的感覺象風一般飛揚。我對媽媽說：「我要唱戲了。」我媽說：「那有什麼好，不過是為家裡減少一張吃飯的嘴唄。」
我是第一個進學校報到的學生，可見我是多麼迫切的想離開家。和現在的孩子相比，一個十三歲的女孩獨自去遙遠的地方，恐怕是大人小孩都難以接受的。剛進藝術學校的時候，我還經歷了這么一件事，那時候很盛行露天電影，無論是我們學校或是工大（工業大學和我們是鄰居）只要放電影，就有很多人前來觀看，那天我們學校開了一場，電影內容已經沒有印象了，只記得電影一開始，坐在我身旁的男生就開始做小動作，我很奇怪，也不明白這是什麼意思？就在我猶豫不決，不知道該怎麼辦的時候，這傢伙竟然把手伸到了我的胸前，我一下子惱怒了，一個小女生的自尊心受到極大的傷害，我猛的站起來，抓住那人的衣領，一個巴掌就煽了過去，大喊到：干什麼？流氓。那時侯，「流氓」這個詞就很流行。大家正安靜的看電影，突然發生這樣的喊叫，場面就混亂了，雙方打了起來。學校的老師和男同學都很仗義，把那幫臭小子趕出了校門。為了防止意外，怕他們晚上找來報復，老師們一直陪我們到深夜，並且把所有的門窗都檢查了一遍。這件事情發生以後，十三歲的我，便給大家留下很潑辣的印象。
我確實很潑辣，象山裡的小辣椒，但我更熱情，我不是班級里年齡最大的，卻經常把自己扮成大姐的角色，把所有的激情和熱辣都放在了這個集體，快樂的為每一位新到校的同學擦床鋪，打開水，買飯，每一位送女兒來學校的媽媽都喜歡我，誇獎我重視集體、關愛同學，並一致選我做班長，這更激起了我的榮譽感，似乎也覺得自己有責任肩負這樣的重擔，把集體當作自己的家，一心一意的為這個「家」瘋忙。
那時候，學校都要安排新生到農村接受貧下中農再教育，大概就和現在的軍訓差不多吧。我們接受再教育的地方叫小湯鎮，十八個女生住在一間大屋子裡，都是地鋪，用稻草鋪成的。白天我們到田裡摘棉花，清晨和傍晚在曬稻場練功或學唱，突出的勞動成果並不能掩蓋我在業務上的笨拙，因此，專業課上我常常是被老師罵的對象，也是一些同學私下取笑的素材。那時的老師都很嚴厲，對一些沒有專業基礎的學生總懷有恨鐵不成鋼的心情，所以偶爾我還會挨老師的鞭子，特別是練習跑圓場（戲曲表現奔跑的一種特殊形式，）因為我是扁平足，既跑不快也跑不漂亮，挨鞭子就很正常了。所謂挨鞭子，不過是老師狠狠的舉起，又輕輕的放下罷了，一點不疼，樣子嚇人，最要命的是丟臉。但是我並沒有因為業務落後而沮喪，依然熱愛勞動，關心集體，也有屬於自己的那份成就感。日子就這樣在勞累、開心和新鮮中快速的飛過，我也越來越愛這個「家」。
不久事情起了變化。
有一天，看見幾個同學笑得好開心，便湊過去問：說什麼呢？這么好笑？她們一怔，突然誰也不說話了，表情怪怪的，我很納悶，便知趣的走開了，心想他們一定是在議論我吧。果然剛走幾步，又聽見了她們的笑聲：「這么胖，跟個小豬似的，也來唱戲？她也就能唱唱老旦，乾乾雜活吧。」我不敢相信自己的耳朵，傻楞在那裡，不知道是應該跟她們吵一架，還是就這樣沉默著。眼淚在我的眼眶裡打轉轉。我沒想到自己熱心為著大家竟然會得到這樣的回報，那些輕蔑的話，象一記悶棍，把我打成了啞巴，但我選擇了沉默。那一刻，我由一個快樂無憂的少年突然間長大，才懂得媽媽說的那句話：在外不比在家。
心裡長了牙，事情就能咬住。我發誓要干出名堂來給他們看看，我一定要在業務上拔尖。我把自己的練功計劃排得滿滿的，什麼圓場、基本功、毯子功（戲曲舞台翻打的一種形式），什麼唱腔、念白、小品（那時我們也排小品），我都要爭取第一。很快，專業成績上去了，而我離那個集體也漸漸遠了。1976年初還有「白專道路」這一說，十四歲的我雖然對此理解不深，但也切身感覺到陰郁的天空隨時有可能降臨狂風暴雨。
記得有一天晚自習，我剛剛練功結束，發現教室的燈已經亮了，想起要開班會，我緊趕慢趕抱著刀槍、靠旗（戲曲里將士在戰場上穿的服裝，很威風的，但要是耍好看了，得下很大的的工夫）汗流浹背的跑進教室，看見有的同學拿眼睛瞪我，有的愛搭不理，明顯大家對我遲到不滿，都在等我。准確的說，沒有我參加，這個班級會就失去意義，它是為我開的，因為我是大家「評判幫助」的對象。看見這個陣勢，我一下子蔫了，全沒有了適才穆桂英馳騁沙場的那種神氣，低著頭默默的走到最後一排，輕輕的坐下，可憐兮兮的兩隻眼睛不知道往哪看。「幫助」會上，和我一般大的小女生們，拿起報紙上的文字來對照我的行為，什麼「資本主義道路」，什麼「白專道路」，最後竟然有了「叛徒，特務」這樣的詞，令我如雲里霧里般糊塗。我一句話沒有說，心想，管你叫我「叛徒」還是「特務」，反正我不要做小胖豬。現在想起來，那不過是一群完全不懂事的女孩們在一起玩鬧，十三、四歲，誰懂那些呀，不過是跟著瞎嚷嚷，象是一出搞笑劇，這也看出當時我們少女般天真純良的心。可以說，到目前為止，我只當過這么一回班長，歷時一個月。
我想，我是不會被分配到省黃梅戲劇團了。
當時，我那麼希望分配到省黃梅戲劇團，是因為我的初戀男友方在合肥工作，方是上海人，留在合肥對他已經很無奈了，如果再隨我到偏僻的城市，恐怕就更委屈了，所以為了他，我要努力爭取留在合肥，當然，我也自信的認為，我出色的專業成績會為我贏得進安徽省黃梅戲劇團的機會。然而，這一事件讓我徹底灰心了，我想我只能去馬鞍山黃梅戲劇團了。男友說：別難過，我和你一起去。讓我很感動。
所幸的是，這回上帝站到了我這一邊，我還是分配到安徽省黃梅戲劇團。同時，分配到劇團的有十個同學，五男五女。五個女生就是後來被人們熱稱的「五朵金花」，男同學當時雖然沒有顯山露水，但現在，他們都是黃梅戲界的頂樑柱。當然也有徹底改行做別的去了。
我以總分第一的畢業成績離開了安徽省藝術學校，走進安徽省黃梅戲劇院
1980年我如願分配到安徽省黃梅戲劇團。（八十年代，還不叫黃梅戲劇院）有一天，我拎著兩壺開水路過劇團資料室，這時，只聽見一陣無法用語言形容的音質穿透心坎，「三年日月濃如酒，鄉中人好水也甜……」那如泣如訴、真摯淳樸的演唱催人淚下，我不禁駐腳，淚流滿面……「三年日月濃如酒」，《牛郎織女》中織女這樣唱的。我想，我在安徽省黃梅戲劇團十二年的日日月月也該是「濃如酒」甚至是「濃如血」的吧？
第一次聽到嚴鳳英先生唱《牛郎織女》，她的聲音震撼了我，像一個揮之不去的影子深深地鑲嵌在我的腦海里。從那時起，我決定開始學習「嚴」派，那年我十八歲，正值豆蔻年華，定下這一目標並不是件容易的事。首先，要到處尋找嚴鳳英老師的資料，可找到了錄音資料又沒有錄音機（那個時候還是大開盤放音機），只有到處蹭著聽，只要聽到哪兒放嚴鳳英的錄音或者是電影，都要跑去。後來，我省吃儉用攢了點兒錢，終於抱了一台大開盤放音機回來，那個美啊！沒有一天不聽不練的，說「著了迷」是輕的，簡直就是「著了魔」。由於我的自身嗓音條件與嚴派有著較大的差別，嚴派嗓音屬於中、低音非常出色，而我卻是高音部分比較好，這樣，在學習的過程中難度就很大。好在周圍的老同志見我這么痴迷於嚴派，都主動地指導我，漸漸地我掌握了嚴派的特點，想想真不容易，用劇團同事「取笑」我的話說，吳瓊每天練唱面對的那一棵梨樹，比別的樹都早開花、早結果（哈哈，那時他們就發現音樂對樹木有催長作用）。
1981年我在合肥著名的江淮大戲院演出嚴鳳英的代表作《女駙馬》，這是安徽省黃梅戲劇團第一次赴香港前的練習。當我演出結束後，觀眾席一片寂靜，我想，一定是演砸了！許久，觀眾席才響起雷鳴般的掌聲，議論紛紛。當時，我什麼也聽不見，我看見劇院的一些老同志，當年和嚴鳳英老師共事的老演員，默默地不言不語。我心裡特別納悶、不解，後來他們告訴我說，這么多年，他們是第一次看到真正的嚴派味道，聽到嚴派的聲音。他們沒有來祝賀你，是因為一些老同志都悄悄地哭了，他們在想念嚴鳳英。這一場《女駙馬》的演出，勾起了大家對嚴鳳英老師的深切懷念。從此「小嚴鳳英」之稱也就自然而然地叫開了。首先，安徽省人民廣播電台，中央人民廣播電台都做了長篇報導，錄制了由我演唱的大量嚴派作品，各大報紙也陸續做了介紹，那一年我二十歲。
這以後，許多榮譽隨之而來，尤其是觀眾對我寵愛有加，我想，這些都緣於大家對嚴派的熱愛。他們把對嚴鳳英的那份情感和喜愛都給了我。這期間我演出的劇目大多是嚴派的代表作品，並進行了長時期的巡迴演出，得到了充分的實踐和鍛煉。但是赴港演出卻沒有輪上我，這個後面再談。
1983年左右，我們剛從香港及全國各大城市巡迴演出回來，領導就把我一個人調離當時的二團（也就是赴香港的那個團），分派到以中年演員為主的一團，從此，我和小姐妹們就分開了。在二團，走的都是省會城市，到一團，跑的都是鄉鎮，條件反差巨大，一開始很難適應。還好，我的極端任性讓我堅持並紮根在一團。記得，首次隨一團下鄉演出，是到江蘇一個叫吳橋的鎮子。所有的女人都睡一個屋子，地上鋪的是稻草，我們就睡在上面，很多小跳蚤與我們同眠，它「親」得我們身上一個一個的大包，疼癢難忍。那時候晚上演出，白天放電影，一天下午，當地的農民和劇團的人不知什麼原因發生了沖突，引起了「戰爭」，劇場內一陣騷動，只聽的座椅乒乓作響。當時我正在小樹旁練唱，突然「颼」的一聲，團里一個同事從身邊飛過，跨過幾道木墩，沖進售票房。那速度和動作估計不比世界跨欄冠軍劉翔差多少。接著一大批農民兄弟，手拿鐵杈鐮刀，肩扛鋤頭扁擔緊跟其後。我想，完了，人肯定要被他們打死了，怎麼辦？我不能袖手旁觀呀，急中生智我想起電影里很多漂亮的女演員引誘敵人注意力的鏡頭，便高歌唱起了《劉三姐》，「哎，唱山歌哎……」還真有人楞住了，他們停下了腳步，不過只一小會兒，便頭也不會的繼續他們的戰斗去了。我很沮喪，以為朋友的性命肯定完了。結果，卻看見那些扛鋤頭的人垂頭喪氣的出來了，並沒有我想像的血肉模糊的場景，叫人納悶。後來才聽說，他竟然翻過快到屋頂的牆，而且屋裡並沒有梯子或可做搭腳用的工具，這是什麼力量？求生的力量。可見人的潛力是無限的。
當時那些農民兄弟就是要找和他們打架的人，那陣勢彷彿象周星弛的電影《功夫》：手拿鐵具的人在院子里發威，院子里的人卻很平靜，有的人裝做練習寫毛筆字，有的人捧一本書，有人彈琵琶，有的拉二胡，有人打太極拳，有的人急中生智把大幕裹在身上，變成一根幕柱，我們女孩子對鏡化妝，洗衣服……一片太平景象，好象都與這場打鬥不相干，搞的農民朋友丈二摸不著頭腦，在院子里轉了數圈，揚言明早再來。吳橋是演不下去了。連夜，全團悄悄的裝上道具行李，乘著月光逃離了鎮子。後來還聽說，那些農民天一亮真的又來了……幸虧我們走得快。
江蘇與安徽挨的很近，對黃梅戲一直情有獨鍾。過去走很多城市，觀眾都很熱情，但由於黃梅戲演唱風格比較柔軟，所以人們愛聽，但不一定鼓掌叫好。江蘇不同，可能受地域的影響，淮劇和揚劇中的清板（無伴奏演唱）在當地比較流行，觀眾也得到熏染。記得在江蘇寶應演出《女駙馬》，當我唱到那段膾炙人口的「駙馬原來是女人」時，突然，一陣雷鳴般的掌聲，我懵了，唱錯了詞？還是褲子炸了線？這樣一擔心，後面的唱詞竟想不起來，急得汗也出來了，幸虧樂隊有經驗，反復演奏過門幫我解了圍。第二天，劇場門口排起了長隊，我莫名其妙的正要出去買吃的，被劇團管盔頭兼安排伙食的谷老師一把攔住，他啞著嗓子說：「別瞎跑了，今天加演《女駙馬》一會兒就開演了。」
「加演？誰演呀？」我問。當時女駙馬角色是由A、B組輪換演的。
「當然是你演咯，人家都沖你買票的。」
「我演？我還沒吃飯呢？」
「早給你准備了，領導安排的，排骨燉藕呢。」讓我加演還給我加餐？心裡美滋滋的，有一點得意，還有些虛榮。
自從江蘇省巡迴演出，我開始明白什麼叫「人氣」。人氣熱了，自信心也強很多，學生氣逐漸減少，演唱慢慢走向成熟。那時，每天可以主演《女駙馬》還有《五女拜壽》，甚至一天演出三場，內心是滿足的。
一個演員，從龍套晉升為台柱，需要憑實力說話。特別是那些能夠長期站在舞台中間的人，不是憑一時的僥幸或投機就可以佔領舞台。所謂舞台就是演員現身的地方，演員的一招一式、行腔韻白是逃不過觀眾的眼睛的，更重要的是演員全面的綜合素質是決定他能否成為一個「角」的關鍵。所以，做一個優秀的演員，乃至榮升為「角兒」並不是件容易的事。由此，我想，雖然我在舞台上有一些成績，也受到全國一些觀眾的青睞，但我始終認為，距離一個「角」的風范，還是需要更加努力。
每到夜晚，看著自己的雙腳在舞台上跑得象煤礦工人一樣從襪子黑到腳丫，也從未想到「累」這個字，還是十分的樂意打著背包，提著暖壺水桶臉盆什麼的快活的從一個縣城轉到另一個縣城。偶爾趕上梅雨天，看著那個雨點兒大的恨不得把地砸個坑，我們只能望雨嘆息，心情自然象這個天氣一樣潮呼呼的，逢到這時轉點，劇團里的男人冒著雨把音響道具還有背包一趟趟的搬上車，我們女孩會主動的打著傘為他們遮雨，那場面是至今動人。
劇團以演出為生存。八十年代劇團的演出真叫一個頻繁，我們象趕著大篷車到處游盪的吉普塞人，好象總也沒有個頭。由於演出勞務費的提高，大家的激情也隨之高漲。我剛進黃梅戲劇團的時候，演出一場2毛錢、4毛錢，一塊錢已經是比較好的了，大約從83年開始，有了承包制，演出費一下子漲到十快錢，實在是非常誘人。第一次巡迴演出回來，竟然發現自己成了有錢人，錢夾里有五百元，這數字太驚人了。清楚的記得這五百元分別寄給了我媽和初戀男友的母親，並特別在匯款單上註明是請她們買洗衣機（那時有半自動的）。
隨著演出越來越多，內心逐漸躁動不安。我由剛開始的興奮、滿足慢慢覺得平淡無趣，不斷的重復，使我感到有些許疲倦。那時候，好象沒有你想演或不想演這一說，只有讓你演和不讓你演的限制。我想歇歇，沒有借口，更沒有理由，內心隨著演出的疲倦逐漸轉為厭倦，一心想離開演出團體。為了達到目的，我幹了兩件荒唐的事情。
第一件事情，我把自己「失蹤」了。借著我嗓子有點問題，便申請留在南京治療，當時南京軍區前線文工團段軍醫很有名，一個療程結束後，我沒有回隊，而是跑到上海瘋玩。那時沒有手機，團里自然不知我的去向，我便塌實的呆在上海看越劇看滬劇看崑曲看電影，發現滬劇的現代戲總是排得很好，也非常欣賞茅善玉這個演員，還學會了滬劇《雷雨》中繁漪的幾段唱腔。在上海看得最多的竟然是電影《天仙配》，嚴鳳英先生的演唱一次次令我著迷，我也有最初的看熱鬧慢慢的體會到嚴鳳英先生的表演唱腔的神韻。就這么逍遙著，終於，弄堂里喊有電話找，說心裡話，我還是嚇著了，害怕被團里開除。乖乖的，我又回到劇團所在的演出地。還好，領導見我安全回來，臉上已經沒有了嚴厲而是笑呵呵的叫我晚上就演出，對我「失蹤」二十多天隻字不提，令我感動。戴罪立功，這一演便沒完沒了。
第二件事就更離譜了，為了逃避從早到晚的演出，我和朋友說，真不想一直這么下去，無法繼續演了。他說，不想演可以呀，除非你躺著不能動，僅僅感冒什麼的是不行的，或者你瘸了，那你可以休息了。我一想，那就瘸吧，當天晚上，我洗腳的時候，一瓶開水澆到了腳上……瞬間紅腫起泡。
多狠哪，這不是自虐嗎？難道我有自虐症？還好這樣的事件僅此一次，夠了。
領導同事很心疼，給我買了很多消炎葯，我得到應有的親切關心，這場看似無心卻是有意的表演並達到任何目的。我還得繼續穿上駙馬爺的靴子，神采奕奕的登上舞台。水皰爛在靴子里，沾著襪子揭不開……台上，我裝摸作樣，觀眾看不出一點痕跡，台下，我一瘸一簸，朋友背我回宿舍。這件事讓我明白自己是多麼愚蠢。如果說第一件事純屬年輕好玩的話，那第二件事，也讓「那時我年輕」這個詞來替代我無知極端的行為吧。
冒充傷殘的小插曲，給我帶來了大痛苦，沒幾天人真病了。這就是老人們常說的懲罰。對我無知的懲罰也是對「沖動的懲罰」。記不清具體年月日，我們在湖北黃皮縣演出。晚上，演出完《五女拜壽》，大家高興的吃了夜宵便睡了。半夜，腹部隱隱作痛，一陣強似一陣，折騰到天亮。實在忍不住的爬起來，同室的人說：你臉色很難看。我說，我的肚子很難受。我堅持著去茅房，卻發現小便解不出，疼痛讓我站不起來，我想我病了。
送進醫院，我沒有了任何矜持，大呼小叫，翻身打滾，汗，已經濕透內衣。所有的人被我痛苦的吶喊吸引，圍了過來，醫生護士病人家屬，都可憐兮兮的看著我，不知所措，為了緩解我的疼痛，醫生決定給我打一針，後來我才知道那讓我慢慢平靜的針叫「杜冷丁」。昏昏迷迷感覺領導同事不停的穿越我的病房，我無力睜開眼睛。傍晚，領導問我晚上能否堅持演出？我說：試試吧。就這樣，又堅持了幾場演出，領導決定送我回合肥檢查治療。
從黃皮到武漢是要坐船的，船行至江中，我的病又犯了，小腹開始隱痛起來，汗珠一滴滴滾落，我也由輕輕呻吟變成不顧一切的大聲呼喊，我不想活了。我只有這一個想法。在護送我的朋友懷里，我掙扎要跳江。那一刻，我真的想跳下去。我翻上欄桿的動作嚇壞了同船的人，他們不明白我為什麼要輕生，紛紛幫助我的朋友把我從欄桿上拽了下來。隱約聽見有人說，這么年輕的姑娘怎麼要尋死呀？真想不開。
不得已，我們中途下了船，在旅客們的指點下，找到就近的青山醫院。看見醫生我象看見救星，不顧一切的抓住醫生的手，給我杜冷丁，快給我！醫生震住了，同情的看著被疼痛扭曲的我的臉，給了我想要的。
醒來的時候已經是第二天了，有一種死裡逃生的感覺。原來活著還是好的，健康的活著更好。嘗到了生不如死的滋味，我知道更加珍惜所有。
⑷ 誰有小品《應聘》的台詞也就是劇本
這是一個校園小品，劇本詳情如下：
阿里他爹公司現場招聘會
道具：兩個凳子，一張桌子，招工牌子（可以投影儀投射）
1、騙子主管：剛從龍崗算命會來，這不，來到西鄉來招聘。幺，今天現場這么多人，什麼？阿里他爹和阿里巴巴什麼關系，這么說吧，同一個老闆娘不同老闆，一個是前夫一個現任。我是誰？我是阿里他爹公司首席招聘專員，也是公司唯一的招聘專員。我姓臻，叫帥。今天除了招聘員工之外，還有一個重要的任務也是主要的任務，我至今還單身，我都40多歲的人了。還沒有交過女朋友。所以招聘的同時也把個人問題解決了。說好幾個人過來應聘，怎麼還不過來？是不是遇到車禍了？我要往好處想，頂多是生病了。
2、屌絲男：上場音樂：《有錢沒錢回家過年》
屌絲上場
屌絲男：（哼著《有錢沒錢回家過年》商場）別人回家過年，我悲催找工作，2012世界末日沒來，倒騰的諾亞方舟船票沒賣出去，虧血本了，得找工作養活老婆。
騙子主管：你怎麼是男的，不是，你怎麼不是女的？有點暈了。
屌絲男：一生下就是這樣的我也沒有辦法。
騙子主管：你姓什麼？
屌絲男：我姓二，叫楞子。叫我二愣子就成。剛打美國回來
騙子主管：有女朋友了嗎？
屌絲男：有了。
騙子主管：有女朋友還來找工作，不好好在家裡陪女朋友。
屌絲男：女朋友要錢啊。
騙子主管：你應聘什麼工作？
屌絲男：業務員
騙子主管：你畢業多久了？
屌絲男：我畢業2000年了。
騙子主管：您老是孔子學院畢業的吧。
屌絲男：奧，我2000年畢業的。
騙子主管：你要什麼條件。
屌絲男：月薪1萬，提供一室一廳的房子，一個秘書,女的.其他以後再說。
騙子主管：這樣好了，我給你月薪2萬，提供2室兩廳的房子，兩個秘書兩班倒。
屌絲男：真的？哥，我跟你混了。
騙子主管：有病啊
屌絲男：哥，你咋知道，我這兩天真病了，感冒了
騙子主管：我看你忘記吃葯了吧
屌絲男：你咋又知道，你真是我親哥，謝謝提醒啊，我還真忘記吃葯了（拿出葯瓶，倒葯道嘴裡）
騙子主管：搖頭，屌絲惹不起啊，保安，保安，轟走轟走
保安拿著磚頭，一瘸一瘸地上來
保安：（吼）哪，哪，哪啊？
屌絲男：（拍桌子，瞪眼保安）誰是屌絲啊，誰是屌絲啊？
保安：（傻了，扔了磚頭），誤會，誤會
保安剛下場，聽到場下笑聲，馬上撿起磚頭，往台下砸，主管趕緊攔住，說道:大家別笑別笑，並對保安說回去給你加工資
保安：（很生氣，摸著胸，指著台下觀眾，邊往後幕走）都給我老實點，都給我老實點。
屌絲男：別動不動就把咱文藝青年當2B青年了，沒文化真可怕。
天將降大任於斯人也，必先苦其心志，先讓其找不到工作---讓後下場。
3、白富美：上場音樂：《法海你不懂愛》高潮部分
白富美：這年頭，世界末日不可怕，沒有船票也不可怕，可怕的是沒有乾爹。你問我乾爹是誰啊？不告訴你（蘭花指)
白富美剛落座，保安拿著磚頭一瘸一瘸上場，騙子主管趕緊起身攔住
騙子主管：女的不用你就不用來了，女的你就不用來了，回去回去
騙子主管：(眼睛一亮)請坐，然後轉過身，整整衣服，照照鏡子，梳梳頭。讓後正經的轉過身:你好，我是你爹，不是，我是他爹，不是我是阿里他爹公司招聘專員真帥.
白富美：瞧你這德性，不是誰都能當我乾爹的。我在家呆膩了，出來找個工作打發下休閑時間
騙子主管：轉向觀眾：有戲！（壞笑，咽口水）
騙子主管：姑娘芳名
白富美：你是問親爹取的，還是乾爹取的？你是問真名呢，還是藝名啊？你是問中文名啊，還是英文名啊。
騙子主管：隨~~隨~~~隨便吧。（嘀咕：只要是女就行）
白富美：乾爹說了，對外我的藝名叫Marilyn Monroe(瑪麗蓮·夢露）
騙子主管：我還周潤發呢，有男朋友了嗎？
白富美：乾爹說，對高富帥要說有男朋友了，對土圓肥就說沒有。你還需要我回答嗎？
騙子主管:站起來，大家覺得我很土，很肥，很圓嗎？我往這一站不就是玉樹臨風、風流倜儻的當代潘安嗎？（自戀）
白富美：切，就你那樣，還高富帥，還潘安，不過，給你面子，我的回答是有男朋友了。
騙子主管：什麼有了？那你們什麼時候分手？不不~~我是問你們什麼時候結婚，我是想了解下，這對工作有沒有不好的影響。
白富美 ：你放心，我准備把整個青春都奉獻給公司。
騙子主管：你芳齡
白富美：乾爹說了，年齡不能隨便告訴陌生人的
騙子主管：哦~~那你住哪？
白富美：乾爹說了，讓我住他那。
騙子主管：那你電話呢？我好聯系你啊
白富美：乾爹說了，電話只能他一個人知道
騙子主管：那你QQ呢？MSN呢？電子郵箱呢？你不用回答了，你肯定說乾爹說了，不能隨便告訴別人
白富美：對啊，對啊，你真聰明
騙子主管：那我還找你幹嘛？哪來回哪去，有乾爹的人，不招，保安，保安。。。
保安拿著一束鮮花一蹦一跳，來帶白富美前面
保安：姑娘，你真美，慢走啊！
騙子主管：什麼事啊？到底誰雇來的？扣錢扣錢
白富美：有病啊，我還是去找我乾爹去了
騙子主管：你怎麼知道，兩天一直拉肚子。
4、切糕姐上場（手裡拿著一張招聘簡章），上場音樂《大哥》高潮部分（我不做大哥好多年那段）
切糕姐:21世紀什麼最貴？人才!,你OUT了，還在停留在葛優時代啊，現在切糕最吃香啊，什麼屌絲啊，乾爹啊，都浮雲，房叔
表叔啥的就更不上檔次了。咱切糕，一刀一個乾爹，一刀一個「房」叔，一刀一個「表」叔。一刀美女上床，二刀上海買房，三刀蘭博入手，四刀蓋茨認娘，五刀股神轉行，六刀台灣歸降，七刀買斷銀行，八刀日本滅亡，九刀亞洲制霸，十刀世界稱王。屌絲手中切糕在，炸的帥富一身翔。從此自稱糕富帥，蛤蛤面前也稱王！
我們公司有搞頭吧。（給觀眾發招聘啟示）
騙子主管：怎麼又來個瘋子，保安，保安
保安上場（一瘸一瘸，來到切糕女前面）
保安：哪啊，哪啊~~哪啊~~
保安：啊呀，媽呀，切糕姐啊，惹不起，趕緊跑吧（連滾帶爬地跌出舞台）
切糕女:咦，這年頭，連算命先生也開公司化了嗎？還有保安了？來來，半仙，給我算上一掛，不差錢，往好里算。。
騙子主管：你干哈的啊，砸場子來的啊
切糕姐：算卦啊，你們不是算命公司嗎？不差錢，我賣切糕的，一刀下去，夠算好多卦的。
騙子主管：（指著牌照）阿里他爹公司，什麼算命公司，半仙的，腦子有問題，眼神還不好
切糕姐：他爹，不，爹，呸呸~~~~你們公司怎麼取個這么坑爹的名字啊
騙子主管：你懂什麼，這叫霸氣，人在江湖混，就得霸氣，霸氣兩字懂不
切糕姐：（冷笑）霸氣？你知道我們是干什麼的么？
騙子主管：（不耐煩）你又是干什麼的？
切糕姐：說出來嚇死你，我，賣切糕的
騙子主管：切，我當什麼呢，你們不就是推個大板車，到處坑爹的騙子么？
切糕姐：我能跟他們一個級別么？我們是正宗切糕公司的。中國唯一代理商！
騙子主管：（正了正身）是不是啊，蒙人的吧
切糕姐：騙你做什麼啊，我看你人厚道，來我們公司吧
騙子主管：（又正身）沒辦法，咱就是厚道人，你們什麼公司啊？
切糕姐：吐魯番切糕集團有限公司
騙子主管：這個公司好啊。聽說過。中國切糕界老大啊。
切糕姐:那必須的啊。（湊到主管耳邊)更重要的是，進了咱們公司不愁找不到老婆
騙子主管：（眼睛發亮）真的啊（流口水）
切糕姐：現在衡量一個男人對女人的忠誠度，不是買多大房，買多大鑽戒了
騙子主管：那是什麼啊？
切糕姐：買多大切糕啊
騙子主管：聽說裡面很多美女啊，但裡面有的男的長慘不忍睹，像遇到車禍一樣，長得有點爆胎有點拋錨了。你們找什麼崗位啊？
切糕姐：招公司主管。
騙子主管：奧，你們不是有一個主管嗎，姓馬的，叫馬上滾，人挺好的，就是長的丑點。怎麼他不做了。
切糕姐：是，他長的有點闖紅燈了，有點超速了。員工都有意見，晚上做噩夢啊。
騙子主管：您看我行嗎？
切糕姐：你？我建議你先把五官裝修裝修。對你的面部進行投資。然後再來。
主管：我是有這個打算，投資我估計都不行了，准備投胎。
切糕姐：你什麼公司啊？
騙子主管：阿里他爹公司
切糕姐：這個名字好。他爹，我到那邊去看看。再見—然後下場。
騙子主管：（失望，指著C）切糕姐，不帶我玩了啊？
5、潮男 上場音樂：《江南style》
潮男戴著耳塞和墨鏡，聽著音樂，跳著騎馬舞上場
騙子主管：喂喂~~那個瘋子幹嘛的，保安~~保安~~~
保安又一瘸一瘸上場
保安：哪啊，哪啊，哪啊~~~~
潮男：（摘下墨鏡和耳塞）我是來應聘的，正經來應聘的
保安：又是誤會，(磚頭摔地上),打一次人，才給我兩塊，到目前，我兩塊沒賺著，逗我玩啊，
（把帽子摔桌子上）老子我不幹了，不幹了，什麼事啊~（然後氣氛下場）
潮男：（膽顫）什麼情況，這是？
騙子主管：我新雇的的保安，沒事沒事
潮男：嚇死我了
騙子主管：對了，你幹啥來的啊？
潮男：應聘啊
騙子主管：我還以為瘋人院護士開小差了呢
潮男：我不是看你乾女兒和你聊正歡，不好打攪嗎
騙子主管：什麼乾女兒
潮男：別裝了，這年頭女的有的有個乾爹什麼的，也不稀奇，人家都叫你乾爹了
騙子主管：大家是同行。他爹是我們公司名稱。你是做什麼的？
潮男：應聘的。
騙子主管：先自我介紹一下。
潮男：我姓毛，叫毛竹，
騙子主管：（冷笑）毛竹不是又細又長。你怎麼了現在長成這樣。
潮男：和諧社會，伙食好啊，這不體現了社會主義優越性么。
騙子主管：先問你一個開放性的問題，你對女朋友怎麼看？
潮男：女朋友嘛，只有更好，沒有最好！
騙子主管：這個想法不錯，志同道合啊。說說你的特長吧
潮男：這個可多了，我博覽群書、貫通古今，精通中外各種文學
騙子主管：你看過什麼書啊？
潮男：比如金庸寫的《西遊記啊》、賈平凹寫的《三國演義啊》、村上村樹寫的《水滸傳》
《金瓶梅》寫得可好了，文學素養可高i了，我最喜歡
騙子主管：可憐的金庸、莫言、村上村樹啊，都被你糟蹋了
潮男：我最喜歡的是莫言，莫言知道不？
騙子主管：呦，你還知道莫言啊，莫言可是大文豪，今年諾貝爾文學獎得主。你都看過他什麼書啊
潮男：那可多了，我最喜歡的是《金瓶梅》，文學造詣可高了，我最喜歡了
騙子主管：汗，我怎麼不知道莫言寫過《金瓶梅》啊。毀三觀啊！你還有什麼愛好?
潮男：咱也不光只看書，業余也看看電影啥的，是個有名的影評人呢，特別喜歡看外國電
騙子主管：那你都看過誰的電影啊？
潮男：我一般都看那種經典、高雅、高智商的電影，像什麼蒼井空、飯島愛、武藤蘭、藤原紀香、小倉優子
小澤瑪利亞、上戶彩、長澤雅美什麼的，我都不認識，也不看他們電影，（問觀眾）你們看嗎？
騙子主管：（擦汗）你是不看，認識的認識的女優比我認識的還多。言歸正傳，你是來應聘什麼的？
潮男：總經理職位
騙子主管：你太年輕了
潮男:財務經理也行
騙子主管：要女的
潮男：（急了）保安也行啊
騙子主管：我感覺你不夠穩定，膽子還不夠大！
潮男：什麼！我膽子不夠大，啪的一聲甩主管一嘴巴。我膽子夠大了吧！--然後跳騎馬舞下場。改為：我把主管打啦
騙子主管：鳥窩多了，什麼蛋都有了，王八蛋都來了。
6、騙子主管他媽（頭戴一個老式的方巾）
騙子主管：這會又是誰來應聘啊，啊呀，媽，你怎麼來了。
媽：你不是還沒有媳婦嗎，我著急啊，也出來找工作掙錢啊。
騙子主管：您先回去吧，我會好好工作然後再找一個孝順的媳婦的。
7、所有人領著城管上場（城管戴一個城管帽，胸前貼著一張紙：城管，背後貼一張紙：走）
指著主管說：他是騙子，不是來招工的。
城管：這是晚會現場，你們在搞什麼？跟我到派出所辦公室趟。楞這幹嘛，走！讓後用航母STYLE手勢指引（做飛機狀下場）
最後來幾張劇組定妝照
騙子主管：劉偉 飾
屌絲男：曾磊 飾
白富美：梁惠蘭 飾
（照片暫缺)
切糕姐：張雯麗 飾
潮男：本人 飾 （本來我是演帶有文藝范的屌絲的，曾磊非要和我換角色）
保安：劉強 飾 （最佳表演獎獲得者，也是小品的亮點）
城管：劉強 飾（一人飾二角）
⑸ 護士節小品
膽囊切除術前訪視與術後回訪（護士節小品）
人物：1》手術室護士：著裝整齊，不戴口罩。
2》張菊香（患者）：患者，50歲左右，女，小學以下文化程度。
3》患者女兒：20多歲，高中以上文化程度。
地點：病房。
時間：在患者手術前一日下午。
場景布置：病床一張，患者坐在床上。椅子一把放在床旁，女兒坐在椅子上。
(在布置場景的時候，後台解說):隨著醫學模式和護理觀念的轉變,我院手術室開展了「以病人為中心」的整體護理。手術室護士對擇期手術的病人實施了以「術前訪視、術中護理、術後隨訪」為主的整體護理。 通過術前訪視認真閱讀病歷，掌握患者的情況,事前考慮解決問題的方法。通過術前訪視緩解患者術前的不安和恐懼心理,取得病人更好的合作.擇期手術在術前一日下午進行訪視。訪視時應錯開患者的進食時間和一些處置，會面時間為10到15分鍾，以不引起患者的緊張感和疲勞感為宜。
開幕
女兒：媽，你明天做手術別太緊張啊，不怕的。
患者：不怕，不怕。
女兒：（笑）還說「不怕」，我看你現在這個樣子都很緊張的。
護士：（從後台上場，手裡拿著術前訪視記錄本和筆。做敲門、推門動作，面帶微笑笑， 對患者說）你們好，你叫張菊香吧？
患者和女兒：是的。
護士：（面對女兒）你是……
女兒：這是我母親。
護士：我是手術室的護士，姓李。明天早上我來接你到手術室，你做手術的時候我會一直在你的身邊。
患者：怎麼？明天你給我做手術？
護士：不是。手術是由病房給你看病的醫生做，我是配合手術的護士，負責給你輸液和准 備手術用的東西。你平時身體好嗎？得過什麼病沒有？你以前做過手術嗎？
患者：沒有。平時身體還可以，就是有時胃痛。
護士：沒有得過傳染病是嗎？（從病歷上得知沒有）
患者：沒有。
護士；有沒有對什麼東西過敏？比如葯物、還有吃的東西。（一定要問，有次我接病人時病人說有對青黴素過敏，但是病歷上寫著「無過敏史」）
患者：沒有。
護士：你有多少斤，知道嗎？
患者：95斤。
護士：你平時沒有抽煙和喝酒的習慣吧？
患者：沒有
護士：你知道自己是什麼血型嗎？
患者：不知道。
女兒：那天好像查過。（以上問題女兒也可以幫助患者一起回答）
護士：是的，我剛才看過你的病例了，是B型血。（說明「術前訪視」要認真閱讀病歷）
女兒：這種手術出血多嗎？會輸血嗎？
護士：不會太多，一般不用輸血。如果有特殊情況我們會及時和家屬聯系的。現在來月經沒有？
患者：沒有，
女兒：如果來月經就不能做手術了嗎？
護士：是的，月經期血液不易凝固，術中會出血增多。有隱型眼睛嗎？有假牙嗎？上手術室前都要取下來。：（一邊問，一邊做記錄）
患者：沒有。我明天做手術的時候我是不是什麼都不知道了？
護士：你明天手術不是全麻，是硬膜外麻醉。就是在背後給你打個針，放個很細的小管，麻葯從小管打進去。手術中你可以和我們說話。麻醉醫生會一直守在你跟前，會等你感覺不到疼時再開始做手術。你不要太緊張，咱們好好配合，有什麼不舒服就說，我們會及時處理的。
患者：那手術以後會不會很疼啊？
護士：手術下來後，一般4小時左右麻葯作用過了就會疼的。第一天晚上是最難受的，如果不能忍受可以告訴醫生，他們會給你打止痛針的。一般三天以後就會慢慢好了。
女兒：我聽說有一種方法術後可以讓病人不疼？
護士：哦，你說的是術後鎮痛。我們也有一種術後鎮痛泵，做完手術後把背後的小管子留下，然後接上一個裝有葯液的泵，葯液通過管子很慢的注入體內。可以使病人不感到痛，一般可以維持2到3天。不過要增加病人的費用（告訴病人具體的價格），你們可以考慮一下，我們麻醉醫生還會來看病人的，詳細的情況你們還可以問他們。如果需要術後鎮痛，你們可以向麻醉醫生提出。
女兒：李護士，怎麼旁邊那個病人做完手術還留個管子？我母親也會放管子嗎？
護士：那位病人是因為膽管裡面有石頭切開了膽管，那個管子是放在膽管裡面的。你母親的B超檢查結石是在膽囊里，而且只有一個，只做膽囊切除就不用放管子。
女兒：李護士，明天手術還有什麼要注意的嗎？
護士：不能吃東西，不能喝水。今天晚飯吃些容易消化的東西，不要吃土豆、茄子、西紅柿，據說這些食物會對麻葯有影響。晚上就不要吃東西了。術前12小時起,就應禁食,手術前4小時起開始禁止飲水,以防麻醉手術過程中出現嘔吐而發生意外。不要化裝，以免手術中影響醫生對病人的觀察。
女兒：哦，好的。
患者：護士，如果我要想解手怎麼辦？
護士：明天上手術室前護士會給你放尿管，有點難受，不過可以忍耐的。
患者：經你這么一說，好象也不那麼害怕了。
護士：你們還有什麼問題嗎？
患者和女兒：沒有了，謝謝你。
護士：不客氣，再見。（退場）
（患者躺下，蓋好被子，以示術後。後台解說）：術後1到3天，手術室護士對病人進行術後回訪。通過回訪把手術後的注意事項貫穿於交談之中，以利病人恢復健康。通過了解病人術中的體會，檢查自已的工作，評價護理程序實施的效果，總結經驗，促進護理工作的改進.
護士在後台解說快結束時上場.手裡拿著術前訪視記錄本和筆。做敲門、推門動作，面帶微笑笑。)你們好。我是手術室的護士，來看看你。睡了嗎？
女兒：（在幫母親蓋被子）醒了一會兒你好，你就是手術前來看我母親的李護士。
護士：是前天做的手術吧?感覺怎麼樣？做手術不是很可怕吧？
女兒：是前天.我母親說進手術室你們對她都很好。手術開始一會就睡著了，等醒來就做完了。
護士：晚上休息好嗎？刀口疼嗎？（觀察鎮痛泵）
患者：還可以。晚上睡著了，沒有感覺疼。
護士：你可以在床上適當的活動活動，不能一個姿勢躺的太久，以免身體的一個部位受壓過長.活動的時候注意不要把背上的管子蹭掉了,裡面的葯估計下午就完了,麻醉醫生會來給你拔管的.
患者：好的.護士.我的膽割掉了，那以後我的膽子是不是就更小了？
護士：膽囊和吃東西有關，和膽量沒有關系。它可以貯存和濃縮膽汁，膽汁可以消化那些油膩的東西。剛手術後不能吃東西的，醫生會給你輸液補充營養。一般術後第四天，醫生根據你恢復的情況決定能不能吃東西。先吃一些沒有油、清淡瘦肉湯、魚湯等。兩天後肚子沒有什麼不舒服的話就可進食半流質如稀一點的瘦肉粥、魚肉粥、雞蛋糊等。剛出院後不要吃高脂肪的食物和油煎炸的難消化的食物。
女兒：那膽囊切了以後對身體有什麼影響嗎？
護士：有一定的影響.不過膽囊協助消化的作用會慢慢的被膽管代替一些.所以,一個月以後身體適應了，就可以正常吃飯了。出院後6～12個月應該來醫院檢查一次，以後每年定期檢查一次，應注意是否仍有腹痛，若有不適及時復查，有問題可以早發現早治療。
護士：你們對我們的工作有什麼要求可以對我說。
女兒：你們為我們想的都很周到，就是我母親說剛開始有點冷。
護士：好的，我們以後盡量做好。謝謝你。祝你的母親早日恢復健康。
女兒：謝謝你們。
護士：還有什麼事嗎？
患者：沒有了，謝謝李。
護士：不客氣，這是我們應該做的。有什麼問題可以及時告訴我們醫護人員。再見。
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這里還一個,但是不可以復制.我把地址給你哈.
http://www.xiezuo8.com/art2006/2/1021920.html#
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⑹ 急需一個關於醫院實習的小品劇本
某衛生院一門診室掛著百病門診室的牌子。門里一老大夫（趙本山飾）在看病，一老護士（宋丹丹飾）戴著口罩在喊號。門外一個患者（范偉飾）在等著被喊號。這時中央電視台《實話實說》節目主持人崔永元來到門診室外，他看見門診室的牌子停了下來。
崔永元百病門診……就是這兒。是個能治各種病症的大夫，要不然不敢掛這樣的牌子。
患者大夫，你好好給我聽聽。我這里是咋回事，老堵的慌。
大夫（跟患者）聽啥，用不著聽。你去透個視，再做個CT。回來我再給你看看。
患者……透視多多錢呢？
大夫二百五。CT八百八。
患者（站起，驚得又坐下）啊？
大夫怎麼又坐下了？去呀！
患者（站起）啊……啊，可夠貴的。
護士（想跟患者說什麼，見已經走了，轉對大夫）他沒啥病，你讓他透視幹啥？
大夫不透視，我咋給大孫子買手提電腦？不CT一下，我咋給二孫子掙出手機錢。（喊）下一個！
護士（沖外喊）3號進來！
[門外患者進屋。崔永元在門外向門診屋裡探頭張望。
護士（沖患者）坐下。
[患者坐下。
大夫你咋啦？哪兒不舒服？
患者牙疼。
大夫牙疼不算病，疼起來不要命。張嘴，我看看……沒啥呀！牙口挺好的！
患者那咋疼呢？
大夫你牙口好，不等於沒有病。有兩顆磨牙被蟲子嗑啦！
患者啊？嚴重嗎？
大夫不嚴重你來這兒幹啥？
患者啊？也是。大夫，嗑啥樣？
大夫兩邊象有個洞……
患者洞？有多大個洞？
大夫挺大的，啊，看不清楚。你先去透視，再做CT。
護士他牙疼你開點葯就行啦！
患者是啊，我就開點止痛葯。
大夫（跟護士）你懂啥！不透視能看出蟲子在哪兒嗎？不做CT能查出他身上的其它病嗎？我懷疑他還有其它病。（對患者）去吧！回來！你最好做B超。
患者啊？
護士你讓人做啥B超，人家也不是孕婦！
患者就是。我是男的。是不是搞錯了。
大夫錯什麼！做B超看的清楚。連公母都看出來了。我是說你牙里的蟲子！
[患者疑疑惑惑地走了。崔永元進屋。
護士（跟大夫）我說你悠著點兒！
大夫悠什麼？喊吶！
護士（轉身沖外喊）下一個！（見崔永元已經站在門口了）這咋都進來了？咋這么面熟啊？老頭子，他咋這像崔永元吶！
大夫可不是咋的！
崔永元這不是大叔嗎！我就是崔永元吶！
大夫和護士啊？你真的是小崔？
[護士拿下口罩。
崔永元大媽，你怎麼也在這兒？
護士我給你大叔當助手吶！快坐！
崔永元（坐下問）大叔、大媽，你們怎麼當上大夫了？
大夫這事兒你還不知道呢？都當一個多月啦！
護士我讓你告訴小崔，你偏不讓告訴。
崔永元為什麼？我沒得罪大叔啊！
護士他是說干大扯了，再告訴你。好讓你來個驚喜！
崔永元可別讓我驚喜了。大叔，這大夫都當了一個多月了。
大夫確切說是五十天了。
崔永元（打量診室）這變化夠大的。記得上次我采訪你們二位是六年前的事兒，那是在———
護士是在中央台，是你把我們請去的。一晃都六年多了，想死我啦！
崔永元我也想你們吶，我不明白，你們怎麼就幹上了大夫。看大媽，象是護士。
護士你還挺有眼力。
大夫（跟護士說）去把牌子翻過去，就說今天點貨不出診。我要跟小崔好好親熱親熱，就是嘮嘮。
崔永元嚇我一跳。
[護士出去把百病門診牌子翻過去又回來了。
崔永元我看見門上掛的是百病門診牌子，大叔，你老還能治百病，上次你怎麼沒跟我透露呢。
護士他哪會治百病，他那是唬人呢！
大夫你瞎說啥！當著小崔的面盡瞎說！我不會治，人家衛生院能聘我？能讓把百病門診的牌子掛出去？我不是吹，這百病門診在全國也是獨一份。誰敢掛？
崔永元是沒人敢掛。
大夫這是改革的成果！
崔永元還是改革的成果。這家衛生院就是這么改革的。大叔、大媽，我想問問，你們是怎麼當上衛生院的大夫和護士的？
大夫（指護士）你讓他說！
護士是衛生院搞改革，公開向社會招標。
崔永元啊，是招聘大夫和護士。
護士是承包衛生院各科室門診。消息傳到了我們那兒，我跟你大叔一合計就來了。
崔永元招聘的是大夫和護士，怎麼你們就被聘用了？
大夫好大夫誰來鄉衛生院呢，剩下的都是二百五大夫，不把活人扎古死就不錯了。所以只好公開招聘了。
崔永元那你們就被聘了？我還是不明白，怎麼也得是大夫出身，護士專業畢業吧？你們有證嗎？
大夫證？啥證？
崔永元就是允許行醫的證明，證件什麼的。
大夫我有證。
護士他是有個證。
崔永元啊？啊，要是有證就可以參加應聘了。
護士他的證是獸醫證。
崔永元啊？是獸醫證？
大夫有獸醫證就不錯了。在我們這兒，沒證的照樣上崗。
崔永元他們這兒怪敢乾的。當時競爭一定很激烈，大叔大媽，你們是怎麼被聘用的？
護士招聘時我也去了。那陣勢——哎呀媽呀！都紅眼啦！那人來的！就跟白乘神舟10號上天旅遊似的。
崔永元大媽，神舟10號還沒造出來呢。
護士上回採訪，你不要我暢想明天嗎？春節節目一播，我們這疙瘩的人都好暢想起來了。神舟5號和6號上天成功，就傳開了，說什麼我們國家要在月球上建個月亮城，說神7把一隻兔子先送上月球，神8咱們的宇航員登月，神9去月亮上建城，到了神10就載老百姓去月亮城遊玩了。
崔永元他們也真敢暢想的。大媽，那你跟我說說當時招聘會的情況。
大夫情況就是衛生院向外提出承包各科室。象賣牲口似的，底價是五萬。
崔永元啊，這我懂，承包一個科室要交衛生院五萬塊錢。
大夫五萬是最少的。象婦產科、外科得交10萬。
崔永元為什麼相差這么多？
大夫婦產科和外科看病的人多。農村生孩子多，幹活磕了碰了的人多，所以這兩科的收入就多。底價要的也多。
崔永元是這樣。多收點也算可以理解。
大夫所以一開始大家就都奔這兩科使上勁了。提方案的提方案，談設想的談設想。我一看，要壞事兒。看這架勢來者不善吶！不拿出絕活怕爭不過人家呀！
⑺ 小品張小偉演的《招聘》劇本台詞
阿里他爹公司現場招聘會
道具：兩個凳子，一張桌子，招工牌子（可以投影儀投射）
1、騙子主管：剛從龍崗算命會來，這不，來到西鄉來招聘。幺，今天現場這么多人，什麼？阿里他爹和阿里巴巴什麼關系，這么說吧，同一個老闆娘不同老闆，一個是前夫一個現任。我是誰？我是阿里他爹公司首席招聘專員，也是公司唯一的招聘專員。我姓臻，叫帥。今天除了招聘員工之外，還有一個重要的任務也是主要的任務，我至今還單身，我都40多歲的人了。還沒有交過女朋友。所以招聘的同時也把個人問題解決了。說好幾個人過來應聘，怎麼還不過來？是不是遇到車禍了？我要往好處想，頂多是生病了。
2、屌絲男：上場音樂：《有錢沒錢回家過年》
屌絲上場
屌絲男：（哼著《有錢沒錢回家過年》商場）別人回家過年，我悲催找工作，2012世界末日沒來，倒騰的諾亞方舟船票沒賣出去，虧血本了，得找工作養活老婆。
騙子主管：你怎麼是男的，不是，你怎麼不是女的？有點暈了。
屌絲男：一生下就是這樣的我也沒有辦法。
騙子主管：你姓什麼？
屌絲男：我姓二，叫楞子。叫我二愣子就成。剛打美國回來
騙子主管：有女朋友了嗎？
屌絲男：有了。
騙子主管：有女朋友還來找工作，不好好在家裡陪女朋友。
屌絲男：女朋友要錢啊。
騙子主管：你應聘什麼工作？
屌絲男：業務員
騙子主管：你畢業多久了？
屌絲男：我畢業2000年了。
騙子主管：您老是孔子學院畢業的吧。
屌絲男：奧，我2000年畢業的。
騙子主管：你要什麼條件。
屌絲男：月薪1萬，提供一室一廳的房子，一個秘書,女的.其他以後再說。
騙子主管：這樣好了，我給你月薪2萬，提供2室兩廳的房子，兩個秘書兩班倒。
屌絲男：真的？哥，我跟你混了。
騙子主管：有病啊
屌絲男：哥，你咋知道，我這兩天真病了，感冒了
騙子主管：我看你忘記吃葯了吧
屌絲男：你咋又知道，你真是我親哥，謝謝提醒啊，我還真忘記吃葯了（拿出葯瓶，倒葯道嘴裡）
騙子主管：搖頭，屌絲惹不起啊，保安，保安，轟走轟走
保安拿著磚頭，一瘸一瘸地上來
保安：（吼）哪，哪，哪啊？
屌絲男：（拍桌子，瞪眼保安）誰是屌絲啊，誰是屌絲啊？
保安：（傻了，扔了磚頭），誤會，誤會
保安剛下場，聽到場下笑聲，馬上撿起磚頭，往台下砸，主管趕緊攔住，說道:大家別笑別笑，並對保安說回去給你加工資
保安：（很生氣，摸著胸，指著台下觀眾，邊往後幕走）都給我老實點，都給我老實點。
屌絲男：別動不動就把咱文藝青年當2B青年了，沒文化真可怕。
天將降大任於斯人也，必先苦其心志，先讓其找不到工作---讓後下場。
3、白富美：上場音樂：《法海你不懂愛》高潮部分
白富美：這年頭，世界末日不可怕，沒有船票也不可怕，可怕的是沒有乾爹。你問我乾爹是誰啊？不告訴你（蘭花指)
白富美剛落座，保安拿著磚頭一瘸一瘸上場，騙子主管趕緊起身攔住
騙子主管：女的不用你就不用來了，女的你就不用來了，回去回去
騙子主管：(眼睛一亮)請坐，然後轉過身，整整衣服，照照鏡子，梳梳頭。讓後正經的轉過身:你好，我是你爹，不是，我是他爹，不是我是阿里他爹公司招聘專員真帥.
白富美：瞧你這德性，不是誰都能當我乾爹的。我在家呆膩了，出來找個工作打發下休閑時間
騙子主管：轉向觀眾：有戲！（壞笑，咽口水）
騙子主管：姑娘芳名
白富美：你是問親爹取的，還是乾爹取的？你是問真名呢，還是藝名啊？你是問中文名啊，還是英文名啊。
騙子主管：隨~~隨~~~隨便吧。（嘀咕：只要是女就行）
白富美：乾爹說了，對外我的藝名叫Marilyn Monroe(瑪麗蓮·夢露）
騙子主管：我還周潤發呢，有男朋友了嗎？
白富美：乾爹說，對高富帥要說有男朋友了，對土圓肥就說沒有。你還需要我回答嗎？
騙子主管:站起來，大家覺得我很土，很肥，很圓嗎？我往這一站不就是玉樹臨風、風流倜儻的當代潘安嗎？（自戀）
白富美：切，就你那樣，還高富帥，還潘安，不過，給你面子，我的回答是有男朋友了。
騙子主管：什麼有了？那你們什麼時候分手？不不~~我是問你們什麼時候結婚，我是想了解下，這對工作有沒有不好的影響。
白富美 ：你放心，我准備把整個青春都奉獻給公司。
騙子主管：你芳齡
白富美：乾爹說了，年齡不能隨便告訴陌生人的
騙子主管：哦~~那你住哪？
白富美：乾爹說了，讓我住他那。
騙子主管：那你電話呢？我好聯系你啊
白富美：乾爹說了，電話只能他一個人知道
騙子主管：那你QQ呢？MSN呢？電子郵箱呢？你不用回答了，你肯定說乾爹說了，不能隨便告訴別人
白富美：對啊，對啊，你真聰明
騙子主管：那我還找你幹嘛？哪來回哪去，有乾爹的人，不招，保安，保安。。。
保安拿著一束鮮花一蹦一跳，來帶白富美前面
保安：姑娘，你真美，慢走啊！
騙子主管：什麼事啊？到底誰雇來的？扣錢扣錢
白富美：有病啊，我還是去找我乾爹去了
騙子主管：你怎麼知道，兩天一直拉肚子。
4、切糕姐上場（手裡拿著一張招聘簡章），上場音樂《大哥》高潮部分（我不做大哥好多年那段）
切糕姐:21世紀什麼最貴？人才!,你OUT了，還在停留在葛優時代啊，現在切糕最吃香啊，什麼屌絲啊，乾爹啊，都浮雲，房叔
表叔啥的就更不上檔次了。咱切糕，一刀一個乾爹，一刀一個「房」叔，一刀一個「表」叔。一刀美女上床，二刀上海買房，三刀蘭博入手，四刀蓋茨認娘，五刀股神轉行，六刀台灣歸降，七刀買斷銀行，八刀日本滅亡，九刀亞洲制霸，十刀世界稱王。屌絲手中切糕在，炸的帥富一身翔。從此自稱糕富帥，蛤蛤面前也稱王！
我們公司有搞頭吧。（給觀眾發招聘啟示）
騙子主管：怎麼又來個瘋子，保安，保安
保安上場（一瘸一瘸，來到切糕女前面）
保安：哪啊，哪啊~~哪啊~~
保安：啊呀，媽呀，切糕姐啊，惹不起，趕緊跑吧（連滾帶爬地跌出舞台）
切糕女:咦，這年頭，連算命先生也開公司化了嗎？還有保安了？來來，半仙，給我算上一掛，不差錢，往好里算。。
騙子主管：你干哈的啊，砸場子來的啊
切糕姐：算卦啊，你們不是算命公司嗎？不差錢，我賣切糕的，一刀下去，夠算好多卦的。
騙子主管：（指著牌照）阿里他爹公司，什麼算命公司，半仙的，腦子有問題，眼神還不好
切糕姐：他爹，不，爹，呸呸~~~~你們公司怎麼取個這么坑爹的名字啊
騙子主管：你懂什麼，這叫霸氣，人在江湖混，就得霸氣，霸氣兩字懂不
切糕姐：（冷笑）霸氣？你知道我們是干什麼的么？
騙子主管：（不耐煩）你又是干什麼的？
切糕姐：說出來嚇死你，我，賣切糕的
騙子主管：切，我當什麼呢，你們不就是推個大板車，到處坑爹的騙子么？
切糕姐：我能跟他們一個級別么？我們是正宗切糕公司的。中國唯一代理商！
騙子主管：（正了正身）是不是啊，蒙人的吧
切糕姐：騙你做什麼啊，我看你人厚道，來我們公司吧
騙子主管：（又正身）沒辦法，咱就是厚道人，你們什麼公司啊？
切糕姐：吐魯番切糕集團有限公司
騙子主管：這個公司好啊。聽說過。中國切糕界老大啊。
切糕姐:那必須的啊。（湊到主管耳邊)更重要的是，進了咱們公司不愁找不到老婆
騙子主管：（眼睛發亮）真的啊（流口水）
切糕姐：現在衡量一個男人對女人的忠誠度，不是買多大房，買多大鑽戒了
騙子主管：那是什麼啊？
切糕姐：買多大切糕啊
騙子主管：聽說裡面很多美女啊，但裡面有的男的長慘不忍睹，像遇到車禍一樣，長得有點爆胎有點拋錨了。你們找什麼崗位啊？
切糕姐：招公司主管。
騙子主管：奧，你們不是有一個主管嗎，姓馬的，叫馬上滾，人挺好的，就是長的丑點。怎麼他不做了。
切糕姐：是，他長的有點闖紅燈了，有點超速了。員工都有意見，晚上做噩夢啊。
騙子主管：您看我行嗎？
切糕姐：你？我建議你先把五官裝修裝修。對你的面部進行投資。然後再來。
主管：我是有這個打算，投資我估計都不行了，准備投胎。
切糕姐：你什麼公司啊？
騙子主管：阿里他爹公司
切糕姐：這個名字好。他爹，我到那邊去看看。再見—然後下場。
騙子主管：（失望，指著C）切糕姐，不帶我玩了啊？
5、潮男 上場音樂：《江南style》
潮男戴著耳塞和墨鏡，聽著音樂，跳著騎馬舞上場
騙子主管：喂喂~~那個瘋子幹嘛的，保安~~保安~~~
保安又一瘸一瘸上場
保安：哪啊，哪啊，哪啊~~~~
潮男：（摘下墨鏡和耳塞）我是來應聘的，正經來應聘的
保安：又是誤會，(磚頭摔地上),打一次人，才給我兩塊，到目前，我兩塊沒賺著，逗我玩啊，
（把帽子摔桌子上）老子我不幹了，不幹了，什麼事啊~（然後氣氛下場）
潮男：（膽顫）什麼情況，這是？
騙子主管：我新雇的的保安，沒事沒事
潮男：嚇死我了
騙子主管：對了，你幹啥來的啊？
潮男：應聘啊
騙子主管：我還以為瘋人院護士開小差了呢
潮男：我不是看你乾女兒和你聊正歡，不好打攪嗎
騙子主管：什麼乾女兒
潮男：別裝了，這年頭女的有的有個乾爹什麼的，也不稀奇，人家都叫你乾爹了
騙子主管：大家是同行。他爹是我們公司名稱。你是做什麼的？
潮男：應聘的。
騙子主管：先自我介紹一下。
潮男：我姓毛，叫毛竹，
騙子主管：（冷笑）毛竹不是又細又長。你怎麼了現在長成這樣。
潮男：和諧社會，伙食好啊，這不體現了社會主義優越性么。
騙子主管：先問你一個開放性的問題，你對女朋友怎麼看？
潮男：女朋友嘛，只有更好，沒有最好！
騙子主管：這個想法不錯，志同道合啊。說說你的特長吧
潮男：這個可多了，我博覽群書、貫通古今，精通中外各種文學
騙子主管：你看過什麼書啊？
潮男：比如金庸寫的《西遊記啊》、賈平凹寫的《三國演義啊》、村上村樹寫的《水滸傳》
《金瓶梅》寫得可好了，文學素養可高i了，我最喜歡
騙子主管：可憐的金庸、莫言、村上村樹啊，都被你糟蹋了
潮男：我最喜歡的是莫言，莫言知道不？
騙子主管：呦，你還知道莫言啊，莫言可是大文豪，今年諾貝爾文學獎得主。你都看過他什麼書啊
潮男：那可多了，我最喜歡的是《金瓶梅》，文學造詣可高了，我最喜歡了
騙子主管：汗，我怎麼不知道莫言寫過《金瓶梅》啊。毀三觀啊！你還有什麼愛好?
潮男：咱也不光只看書，業余也看看電影啥的，是個有名的影評人呢，特別喜歡看外國電
騙子主管：那你都看過誰的電影啊？
潮男：我一般都看那種經典、高雅、高智商的電影，像什麼蒼井空、飯島愛、武藤蘭、藤原紀香、小倉優子
小澤瑪利亞、上戶彩、長澤雅美什麼的，我都不認識，也不看他們電影，（問觀眾）你們看嗎？
騙子主管：（擦汗）你是不看，認識的認識的女優比我認識的還多。言歸正傳，你是來應聘什麼的？
潮男：總經理職位
騙子主管：你太年輕了
潮男:財務經理也行
騙子主管：要女的
潮男：（急了）保安也行啊
騙子主管：我感覺你不夠穩定，膽子還不夠大！
潮男：什麼！我膽子不夠大，啪的一聲甩主管一嘴巴。我膽子夠大了吧！--然後跳騎馬舞下場。改為：我把主管打啦
騙子主管：鳥窩多了，什麼蛋都有了，王八蛋都來了。
6、騙子主管他媽（頭戴一個老式的方巾）
騙子主管：這會又是誰來應聘啊，啊呀，媽，你怎麼來了。
媽：你不是還沒有媳婦嗎，我著急啊，也出來找工作掙錢啊。
騙子主管：您先回去吧，我會好好工作然後再找一個孝順的媳婦的。
7、所有人領著城管上場（城管戴一個城管帽，胸前貼著一張紙：城管，背後貼一張紙：走）
指著主管說：他是騙子，不是來招工的。
城管：這是晚會現場，你們在搞什麼？跟我到派出所辦公室趟。楞這幹嘛，走！讓後用航母STYLE手勢指引（做飛機狀下場）
最後來幾張劇組定妝照
騙子主管：劉偉 飾
屌絲男：曾磊 飾
白富美：梁惠蘭 飾
（照片暫缺)
切糕姐：張雯麗 飾
潮男：本人 飾 （本來我是演帶有文藝范的屌絲的，曾磊非要和我換角色）
保安：劉強 飾 （最佳表演獎獲得者，也是小品的亮點）
城管：劉強 飾（一人飾二角）
⑻ 護士真人真事的節目小品
小 薇：不是，我是說……估計今天又不能陪你了…… 張大兵：沒關系，什麼回時候有時間什麼陪，現在最重要的是工作，病人們正等著你們呢。 小薇答：（眼淚盈眶）大兵……我…… 張大兵：哎呀，我什麼我！再不要磨蹭了，克里馬查！ 小 薇：嗯，小李，快走（跑出） 張大兵：（望著小薇的背影，臉上喜滋滋的，對這觀眾）哎呀，朋友們，你們有沒有發現，我越來越偉大了，問你們話呢，咋又瓷到那了！ 病 人：護士……護士…… 張大兵：（大怒）又咋了（突然變的溫柔）來了來了，有什麼事？ 病 人：你是？ 張大兵：（微笑著）你好，我是醫院新來的男護士！ 病 人：麻煩問一下，剛才是哪位護士給我做的人工呼吸，我想感謝一下她。 張大兵：不用謝！剛才是我！ 病 人：你！（猛的坐起）啊——（嘔吐） 張大兵：別急，我給你拿盆子……（取過盆子，一邊接著一邊說）唉，看來這護士確實不好當！ [尾 聲 音樂起，舞台表演如電影一樣來表現，張大兵一邊服侍病人，一邊唱著《小薇》他望著舞台前——以小薇為首的白衣天使們扶著傷者們從舞台兩側走到台中央，集體謝幕。 大致`你自己發揮下想像里`加點``呵呵
⑼ 幽默醫院護士小品劇本 《幸福在身邊》誰有，急用！！！
戀愛中
為了討好護士女友，去給女友送點水果，順便帶了束玫瑰花
誰知內女友正在給公司女領容導輸液，撞了個正著。
女領導：「你咋在這里啊」
「我......我不是來看你嘛，水果、花」
女領導：「你終於願意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣賞你的，難道只有我生病時你才能表白嗎？」
護士：算你厲害