招聘電話對白
㈠ 小品《招聘》台詞，誰知
畢業以後
>>時間：某日上午
地點：某公司面試廳前
人物：溫梁牽（男）、沈木瑤（女）、應聘者甲、乙、部門經理
>>啟幕：（甲、乙坐在凳子上等待面試）
部：（甲）進來面試（不到一會兒功夫就出來了）
部：（乙）進來面試。
沈：（邊打電話邊上場）恩！好的，這件事就這樣吧，拜拜！（走過凳子，不經意的看了一下溫，忽然停住腳步，轉身面向溫）老班長！！！！（非常激動）
溫：（慢慢的站起來，一臉驚訝的看著沈）沈??木??瑤！！！！！
沈：真的是你，老班長，可有一陣子沒見你了！
溫：嘿！丫頭，變淑女了，都認不出你了！
沈：你還不是，都人模人樣了！
溫：想當年在大學里跟個假小子似的，可現在（一邊打量一邊繞著沈轉了一圈）
沈：彼此彼此，廢話少說，老規矩！（兩個人做了一個習慣性的手勢，異口同聲的來了一句）兄弟！親人啊！
沈：對了，老班長，最近混的如何啊？
溫：哎！就別提了，畢業都這么多年了，我卻還是一個小職員，明明我的業績最高，可老闆就是不給我升職加薪，一氣之下我就炒他魷魚，怎麼說本帥哥當年在大學里也算是個人才，就不提我身兼數職成績優異又長的一表人才了，光我那足夠出國的2400點GRE那些公司老總、經理也該傻了眼，當我如獲至寶了吧！丫的，個個眼睛都長到後腦勺上去，這已經是我面試的第九家公司了，怎一個慘字了得啊！還是說說你吧！
沈：我有什麼好說的啊！還不是那樣！
溫：是啊，你一點也沒變還是老樣子，你也是來面試的吧？
沈：呵呵！我.....（剛想說，還沒開口溫又接著往下說了）
溫：以前的同學你還有聯系嗎？最近忙著找工作，都很久沒上校友錄了，慚愧啊！
沈：那是，跟阿甘比你可差遠了！那小子整天在校友錄上發帖子，組織大家聚會呢！
溫：阿甘？就是以前整天上面球服下面褲衩加拖鞋的阿甘？
沈：對啊。這小子現在可時尚了，整個一個自由職業人，收入可觀著呢，小日子過的特愜意。
溫：當年那小子拖拖塌塌的形象可鬧了不少笑話，記得有一次，那小子吃完午飯，在校園的長椅子上打盹，醒來後居然發現飯盒裡放了幾毛錢。
沈：哈哈！這事我也聽說過，不過還有更絕的，大二的時候，有次他幫我抬電腦，租了一輛板車，一路拉回來，快到的時候，一個中年人騎車趕上他，然後問：「你收什麼樣的破爛啊」？我當時看到阿甘的臉都白了！
溫：現在那小子不會再是球服、褲衩加拖鞋了吧！
沈：那是，比以前帥多了，整天把自己弄的跟謝霆鋒他爹似的！
溫：如此這般，想必工程浩大啊！
沈：可不是！老班長！記得我們大一時上電子商務概論的老師阿正嗎？
溫：當然記得，他上課超互動，每講一個問題後就瀟灑的甩甩飄逸的長發，然後問：「ANYQUESTION」每每解決一個問題就和我們一起「耶」（手做V字狀）
沈：上他的電商概論課就像上李永的幸運52一樣，特帶勁！
溫：到了考試向他套題，他總打馬虎眼，還老扯話題，「同學們，我們的目標是.....」
溫、沈：沒有蛀牙（兩人做V字狀）耶！
部：溫梁牽，可以進來面試了！（乙下場）
沈：老班長，怎麼還沒改名字啊！當年我們說你計算機學的好，是因為你名字取的好！WINDOWS2000。
溫：呵！我要進去面試了，祝我好運吧！！（沈伸出一個拳頭）
沈：（拳式）加油！
部：（手拿文件出場）溫梁牽，到你了，可以進來面試了，（看見沈在一旁）啊！沈總！您也在這里啊，是來視察面試情況的吧！
溫：等等，沈總？？？
部：對啊，這是我們公司總經理！
沈：張副經理，你先進去等一下！我們一會兒就進去！
部：好的，總經理！（下場）
溫：木瑤，原來你........
沈：不好意思，剛才沒和你說........
溫：不不不，我不是這個意思，我只是沒想到當年那個愛哭愛鬧的天真小丫頭，在幾年後搖身一變，居然成了總經理。
沈：其實，剛來公司時，這里人人都比我強，讀研的、讀博的，海歸的，而我卻是一個打雜的小妹，每天被人呼來呵去，甚至有一次一個坐辦公室的姐姐讓我幫她去買衛生紙，我拒絕了，結果被她大聲呵斥！
溫：太過分了，那你甘心做打雜小妹就沒想過跳槽？
沈：當然不甘心啦！但是跳槽還不至於，因為我要從這家公司學到我想要學的東西。我不在乎職位有多高、工資有多少，重要的是這家公司里有沒有值得我去學的東西，對我將來所走的每一步有沒有用。
溫：（點點頭）那後來呢？
沈：從那之後，我不再麻木的做打雜小妹了，白天我從那些博士、留學生身上學習如何製作動感、時尚的廣告，晚上，我同那些渴望升職加薪的都市白領一樣去各個培訓點充電，每天在末班公車上一邊啃麵包一邊消化白天的收獲。一年半後，我以我的努力和收獲為資本做了幾個頗為滿意的廣告。我將它拿給經理，然而換來的卻是無盡的嘲諷。
溫：是不是你的廣告還沒有達到他們需要的水準？
沈：（面無表情的搖搖頭）一個星期後，在**原創廣告大賽上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它風光的獲得了二等獎。而是獲獎人的名字欄里居然寫著公司經理的名字。
溫：什麼？？？（非常激動）
沈：冷靜！冷靜！！我慶幸那一刻我這樣告訴自己。因為這件事讓我了解到自己的才華，下一秒我用E_mail炒了老闆的魷魚。後來的時間里，我四處籌集資金，開辦了現在這家公司，現在公司成立有一年多了，規模要比剛開始大2--3倍，管理體系也日趨完善。我很慶幸有過那艱難的一年半，它使我學到了很多，也成長了很多！老班長！其實你比我們都強，總有一天你會比我們出色的！
溫：（感慨萬千）這幾年，我頻頻換工作，有的只做了一個月就不幹了，因為我總覺得自己是個人才，卻沒有得到重用，木瑤！現在你讓我明白了，路！是要一步一步的走，才能走的穩、走的高！
沈：（伸出一隻手）班長加油！你永遠是最棒的！
溫：（伸出一隻手）
溫、沈：兄弟，親人啊！
溫：走！面試完了老班長請客，唉！別以為這是行賄！還有，不許對我特別關照！你是知道我這個人的！！
沈：恩！！（下場）
㈡ 1989年春晚小品《招聘》的台詞
小品「招聘」 人物：經理、男甲、女乙、男丙 景:黑板上有一個字:門里一個犬 經理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大會的舞台上.站在這里有點慌，大家能不能再給我鼓個掌．（掌聲）謝謝！本人靠炸臭豆腐乾發了家，現在准備兼並這個(調節語氣撒)摩托羅拉,沒有人才不好辦,我得搞一個特殊的招聘想辦法.大家看一看啊,看見沒有,這個字是我自己造的個字,其實不是個字.為什麼要造這個字,我就是想考考他們，看看今天來應聘的人對我老實不老實。一號！ 男甲：嗯。 經理：咿呀，伙計，打個招呼撒，伙計！ 男甲：老闆我就是一號。 經理：你怎麼進來的？ 男甲：我是聞著味道進來的。 經理：什麼味道？ 男甲：一股我非常熟悉的味道。 經理：哎呀，這么說你以前也是炸臭豆腐乾的。 男甲：我是足療中心揉腳的 經理：這是一個味道嗎，啊？ 甲：老闆 經理：叫什麼名字啊？ 男甲：和園。 經理：姓什麼？ 男甲：姓頤。 經理：頤和園，你這個名字好像在哪裡聽到過咧,哎呀伙計，你還是個名人咧。 男甲：噫吖，老闆，不敢。 經理：其實今天考試很簡單，我們就考一個字。 男甲：噢，就考一個字啊！ 經理：請你看看背後那個字，呃，看見沒有。 男甲：看見拉。 經理：那麼首先請你回答我第一個問題。這個字從書法的角度來說，它是一個什麼體？ 男甲：這一看就知道是個黑體。老闆不可能出這么簡單的問題。嘿嘿。。。。。。老闆，您喜歡一個什麼體啊。 經理：我喜歡……你管我喜歡什麼體啊！我是問你這個字他是個么體？ 男甲：那請問老闆貴姓？ 經理：我姓劉。 男甲：那就是劉體。 經理：那我要是姓馬咧。 男甲：馬體。 經理：我姓羅。 男甲：羅體。 經理：這個傢伙有點順竿爬咧，我知道了，你再回答我第二個問題。這個字他是個什麼字？ 男甲：這哪是個字咧，關鍵看老闆是什麼意思？老闆，這是個會意字。 經理：他怎麼會意咧。 男甲：你看那，這是個門，門裡面有犬，門是戶，犬是狗，門犬相加看門狗，喲老闆，你是想找一個看家的總管。 經理：那你說這個字他念什麼？ 男甲：它念`````````看 經理：什麼什麼什麼？嘿，你再說一遍，他念什麼？ 男甲：哎喲老闆，他念看`````````。 經理：哎呀，看不出來阿，你還是個發明家咧，阿！ 男甲：老闆敢寫，我就敢念．老闆給我一杯水，我就敢發電． 經理：那你這叫」人有多大膽，地有多大產」 男甲：思想有多遠，我就能走多遠． 經理：你現在就可以走遠。 男甲：ei，老闆往哪裡走？ 經理：好，你就往前走，別往兩邊看，回到家裡就是終點站．呵```````` 男甲：老闆我還有話說 經理：阿，說。。 （動作） 經理：哎喲，這么大個包。 男甲：這就叫送紅包。 經理：阿（男甲下）這種人是堅決不能要，沒准拿我的錢去炒股票。二號！ 女乙：來啦，（唱）：有一個姑娘她有一點任有一點漂性，她還亮，亮…… 經理：這是什麼? 女乙：老闆，這是迴音。 經理：把迴音關掉。干什麼的？ 女乙：應聘的。 經理：貴姓？ 女乙：免朱姓貴 經理：啊？ 女乙：錯了，免貴姓朱，呵呵 經理：叫什麼名字啊？ 女乙：還珠格格 經理：喲嗬，你還是個復姓咧！身高？ 女乙：保密 經理：體重？ 女乙：保密 經理：年齡？ 女乙：保密 經理：你是保密局的？ 女乙：呵呵。。 經理：告訴我你到底有多大？ 女乙：小女今年一十八，至今還未談婚嫁。 經理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告訴我學歷。 女乙：阿！ 經理：就是你在哪裡讀的書？ 女乙：噢，我是教大的。 經理：什麼什麼什麼，交大的？哎呀，那你是上海交大還是西安交大？ 女乙：都不是，我是 外婆 教大的 經理：那還是個民辦大學咧。那你今天來是？ 女乙：我聽說老闆在招工，我就特意來討個女秘書兼關公. 經理：關公？ 女乙：不對，是公關，我又念倒了 經理：我跟你說，我這里既不招秘書，也不招公關，我這里是要招一個總管。 女乙：秘書加公關就是總管。 經理：那是個什麼總管咧？ 女乙：時間一長，我什麼都要管。 經理：干什麼干什麼。 女乙：我滿勤快的。 經理：我說小姐。 女乙：呃，你怎麼不叫我格格咧？ 經理：格格小姐 女乙：還有環珠呢？ 經理：哎呀，你真是要命咧，你。我們言規正傳，好不好？ 女乙：噢。 經理：你回答我，這個字從書法的角度說，它是一個什麼體？ 女乙：喲，我說老闆那，那你說這個字都有些什麼體呢？ 經理：這個體就太多啦！ 女乙：那這個字就是多媒體。 經理：怎麼是多媒體呢？ 女乙：哎喲，你看撒，我每天多體貼你一下，簡稱就是多——媒——體。 經理：·#￥%，你趕緊回答我這個字到底是個什麼字。 女乙：這字是誰寫的阿？ 經理：我寫的，我寫的。 女乙：你自己寫的字你都不認得哦！ 經理：我。。今天是我考你。 女乙：哦，那這個字它就念汪。 經理：怎麼念汪咧？ 女乙：你看撒，這裡面有一個門，門裡面有個狗，見到人就吼，他吼的那個聲音就是汪汪汪…… 經理：你莫汪，你一汪，我心裡就直發慌。 女乙：他如果心裡真發慌，我的工作才會有希望。 經理：你走，你走。 女乙：你不聘我了？ 經理：不聘了！ 女乙：你不聘我算了，我見過老闆千千萬，就沒有見到像你這樣的傻蛋。我看你是屬黃瓜的。 經理：什麼意思啊？ 女乙：欠拍！他欠拍啊！``````````欠拍啊 男丙：到，紅旗迎風飄，嘿，凱歌沖雲霄，嘿，工人叔叔扛鐵錘，農民拿鐮刀，嘿，拿鐮刀． 經理：這是什麼？ 男甲：才藝展示。 經理：噢喲，你是干什麼的？ 男丙：考試的。 經理：哦，貴姓？ 男丙：姓實。 經理：叫什麼名字？ 男丙：人稱老實，因為性格比較直，遇到么事說么事？ 經理：哎呀，那好啊！首先請你先看看背後這個字？ 男丙：哎呀！點橫撇捺一樣粗，方方正正像個屋，門的上面有兩個壩，裡面關的不是豬。 經理：·#￥，有點意思。 男丙：謝謝誇獎。 經理：請你回答我地一個問題，這個字從書法的角度來說，它是個什麼體。 男丙：黑體。 經理：你怎麼這么快就知道是黑體咧。 男丙：一看就知道了。 經理：哎呀，真是老實啊，大家不看他長的胖，說不定他最有希望啊。 男丙：出這么簡單的題，誰都知道。用黑筆寫的是黑體，用紅筆寫的是紅體，用彩筆寫的就是花體塞。 經理：老實啊，你再回答我第二個問題：這個字，它是一個什麼字？ 男丙：老闆，這個字有個門。 經理：有門怎麼啦？ 男丙：它是個防盜門。 經理：你管它什麼門咧。 男丙：關鍵里有條狗。 經理：有狗怎麼啦。 男丙：有防盜門還要狗干什麼咧。 經理：你操那份心干什麼咧。你趕緊回答我，這個字它是個什麼字？ 男丙：它不是個字。 經理：你怎麼知道它不是個字？ 男丙：我不認得哩。 經理：哎呀，老實老實你真是實，好，馬上給你拿表。 男丙：只要是我不認識的字，都不是字。 經理：老實啊，這真是人才難得啊。有一首詩寫得好啊。穿著鐵鞋到處找，找不到，這個人才說來，他就來了。 男丙：老闆，我有兩句話，不知道當講不當講？ 經理：講。 4 男丙：這真是高山流水遇知音，稀里糊塗亂彈琴啊。 經理：老實，你就是我要找的人。定啦，月薪一千 男丙：一千。 經理：嫌少啦，啊 男丙：八百。 經理：呵，好！家住何方？ 男丙：漢口。 經理：漢口何處？ 男丙：六角亭。 經理：六角亭什麼地方？ 男丙：神精病醫院16床。
㈢ 急需一段應聘者和招聘人的英語對話簡單一點的哦
Q： Can you sell yourself in two minutes？Go for it. （你能在兩分鍾內自我推薦嗎？大膽試試吧！）
A： With my qualifications and experience, I feel I am hardworking, responsible and diligent in any project I undertake. Your organization could benefit from my analytical and interpersonal skills.(依我的資格和經驗，我覺得我對所從事的每一個項目都很努力、負責、勤勉。我的分析能力和與人相處的技巧，對貴單位必有價值。)
Q：Give me a summary of your current job description. (對你目前的工作，能否做個概括的說明。)
A：I have been working as a computer programmer for five years. To be specific, I do system analysis, trouble shooting and provide software support. (我幹了五年的電腦程序員。具體地說，我做系統分析，解決問題以及軟體供應方面的支持。）
Q：Why did you leave your last job？(你為什麼離職呢？)
A： Well, I am hoping to get an offer of a better position. If opportunity knocks, I will take it.（我希望能獲得一份更好的工作，如果機會來臨，我會抓住。）
A：I feel I have reached the "glass ceiling" in my current job. / I feel there is no opportunity for advancement. （我覺得目前的工作，已經達到頂峰，即沒有升遷機會。)
Q：How do you rate yourself as a professional？(你如何評估自己是位專業人員呢？)
A： With my strong academic background, I am capable and competent.
(憑借我良好的學術背景，我可以勝任自己的工作，而且我認為自己很有競爭力。）
A：With my teaching experience, I am confident that I can relate to students very well. (依我的教學經驗，我相信能與學生相處的很好。)
Q： What contribution did you make to your current (previous) organization？(你對目前/從前的工作單位有何貢獻？)
A： I have finished three new projects, and I am sure I can apply my experience to this position. (我已經完成三個新項目，我相信我能將我的經驗用在這份工作上。)
Q：What do you think you are worth to us？(你怎麼認為你對我們有價值呢？)
A：I feel I can make some positive contributions to your company in the future. (我覺得我對貴公司能做些積極性的貢獻。)
Q：What make you think you would be a success in this position？(你如何知道你能勝任這份工作？）
A：My graate school training combined with my internship should qualify me for this particular job. I am sure I will be successful. (我在研究所的訓練，加上實習工作，使我適合這份工作。我相信我能成功。)
Q：Are you a multi-tasked indivial？(你是一位可以同時承擔數項工作的人嗎？) or Do you work well under stress or pressure？(你能承受工作上的壓力嗎?)
A：Yes, I think so.
㈣ 有沒有搞笑的招聘對話
一天，當一人力資源女經理正在商業區行走時，突然被一輛公共汽車撞倒並不幸死
了。她的靈魂到了天堂，在天堂里，她遇到了PearlyGatesSt.Peter本人。
"歡迎你到天堂來。"St.Peter說，在你做決定之前，我們有一個問題要解決，你
看，是非常奇怪，我們這里從來沒有人力資源經理做過什麼，我們也不知道該怎麼樣對
待你。
"沒有問題，讓我進去就是了。"這個女經理回答說。
"我們也是這樣想，但是我還接到一個命令，那就是讓你在地獄和天堂里各生活一
天，然後由你自己選擇你將去哪裡度過來世。"
"其實，我現在就能做決定，我願意呆在天堂里。"
"對不起，我們在電梯里，這個電梯可直達地獄。"
地獄的門敞開著，人力資源經理發現她自己走出電梯，來到了一個漂亮的高爾夫球
場。在遠處還有一個鄉村俱樂部，許多和她一起工作過的她的人力資源同行及人力資源
教授站在她面前。他們都穿著晚禮服，並祝福她。他們走向她，吻她的臉並談論她們過
去在一起的時光。他們進行了一局精彩的高爾夫比賽，晚上他們來到鄉村俱樂部，在那
里她享用了烤肉及龍蝦構成的晚餐。她遇到了Devil，一個非常優秀的人力資源經理，
她開玩笑並且跳舞，玩得很愉快。她以前不知道這些人力資源管理的經理們在這里過得
這么愉快。離開的時間到了，當她走進電梯的時候，每一個人都和她握手並揮手向她告
別。
電梯直接上升上升，又回到了the Pearly Gates，St.Peter正在等她。
"現在你要在天堂里生活一天。"他說，於是這個人力資源經理在接下來的24小時里
在雲層中遛達，彈著豎琴，唱著歌。她過得很愉快，當她明白這點時，24小時已經過去
了，
St.Peter走過來帶她出來，"現在你已經在地獄和天堂里各生活了一天，你必須做出
選擇。"他問道，這個人力資源管理經理猶豫了一秒鍾回答道："好的，我從來沒有想
過我要進行選擇，我的意思是，天堂里的確很好，但是我認為我在地獄里會過得更
好。"
於是St.Peter將她送進電梯並且下降下降就到了地獄。當電梯的門打開時，她發現自
己站在一個荒涼的垃圾堆上，四周到處是垃圾和污物。她看見她的朋友們穿著破爛的衣
服正在撿垃圾，並且把垃圾放在袋子里，這是作為晚餐的。
Devil走近她，把手搭在她肩上取笑她，"我不明白。"人力資源經理結結巴巴地
說，"昨天我來的時候這里有一個高爾夫球場和一個鄉村俱樂部，我們吃龍蝦，並且跳
舞，玩得非常愉快。現在這里怎麼就成了一個垃圾場並且我的朋友們也都很不幸呢？" TheDevil看著她呲著牙笑著說："那是因為昨天我們在招聘，而今天你已經成了我們
中的一員."
㈤ 招聘搞笑對話句子一問一答
剛剛走在路上，突然一個小孩拿著玩具槍對我一陣掃射，看他那麼天真，我也裝著一副中槍的樣子，他越打越開心，我也越裝越像。 突然他停下了，轉身對著他媽媽說：「媽媽，這個傻子真好玩。」
㈥ 小品張小偉演的《招聘》劇本台詞
阿里他爹公司現場招聘會
道具：兩個凳子，一張桌子，招工牌子（可以投影儀投射）
1、騙子主管：剛從龍崗算命會來，這不，來到西鄉來招聘。幺，今天現場這么多人，什麼？阿里他爹和阿里巴巴什麼關系，這么說吧，同一個老闆娘不同老闆，一個是前夫一個現任。我是誰？我是阿里他爹公司首席招聘專員，也是公司唯一的招聘專員。我姓臻，叫帥。今天除了招聘員工之外，還有一個重要的任務也是主要的任務，我至今還單身，我都40多歲的人了。還沒有交過女朋友。所以招聘的同時也把個人問題解決了。說好幾個人過來應聘，怎麼還不過來？是不是遇到車禍了？我要往好處想，頂多是生病了。
2、屌絲男：上場音樂：《有錢沒錢回家過年》
屌絲上場
屌絲男：（哼著《有錢沒錢回家過年》商場）別人回家過年，我悲催找工作，2012世界末日沒來，倒騰的諾亞方舟船票沒賣出去，虧血本了，得找工作養活老婆。
騙子主管：你怎麼是男的，不是，你怎麼不是女的？有點暈了。
屌絲男：一生下就是這樣的我也沒有辦法。
騙子主管：你姓什麼？
屌絲男：我姓二，叫楞子。叫我二愣子就成。剛打美國回來
騙子主管：有女朋友了嗎？
屌絲男：有了。
騙子主管：有女朋友還來找工作，不好好在家裡陪女朋友。
屌絲男：女朋友要錢啊。
騙子主管：你應聘什麼工作？
屌絲男：業務員
騙子主管：你畢業多久了？
屌絲男：我畢業2000年了。
騙子主管：您老是孔子學院畢業的吧。
屌絲男：奧，我2000年畢業的。
騙子主管：你要什麼條件。
屌絲男：月薪1萬，提供一室一廳的房子，一個秘書,女的.其他以後再說。
騙子主管：這樣好了，我給你月薪2萬，提供2室兩廳的房子，兩個秘書兩班倒。
屌絲男：真的？哥，我跟你混了。
騙子主管：有病啊
屌絲男：哥，你咋知道，我這兩天真病了，感冒了
騙子主管：我看你忘記吃葯了吧
屌絲男：你咋又知道，你真是我親哥，謝謝提醒啊，我還真忘記吃葯了（拿出葯瓶，倒葯道嘴裡）
騙子主管：搖頭，屌絲惹不起啊，保安，保安，轟走轟走
保安拿著磚頭，一瘸一瘸地上來
保安：（吼）哪，哪，哪啊？
屌絲男：（拍桌子，瞪眼保安）誰是屌絲啊，誰是屌絲啊？
保安：（傻了，扔了磚頭），誤會，誤會
保安剛下場，聽到場下笑聲，馬上撿起磚頭，往台下砸，主管趕緊攔住，說道:大家別笑別笑，並對保安說回去給你加工資
保安：（很生氣，摸著胸，指著台下觀眾，邊往後幕走）都給我老實點，都給我老實點。
屌絲男：別動不動就把咱文藝青年當2B青年了，沒文化真可怕。
天將降大任於斯人也，必先苦其心志，先讓其找不到工作---讓後下場。
3、白富美：上場音樂：《法海你不懂愛》高潮部分
白富美：這年頭，世界末日不可怕，沒有船票也不可怕，可怕的是沒有乾爹。你問我乾爹是誰啊？不告訴你（蘭花指)
白富美剛落座，保安拿著磚頭一瘸一瘸上場，騙子主管趕緊起身攔住
騙子主管：女的不用你就不用來了，女的你就不用來了，回去回去
騙子主管：(眼睛一亮)請坐，然後轉過身，整整衣服，照照鏡子，梳梳頭。讓後正經的轉過身:你好，我是你爹，不是，我是他爹，不是我是阿里他爹公司招聘專員真帥.
白富美：瞧你這德性，不是誰都能當我乾爹的。我在家呆膩了，出來找個工作打發下休閑時間
騙子主管：轉向觀眾：有戲！（壞笑，咽口水）
騙子主管：姑娘芳名
白富美：你是問親爹取的，還是乾爹取的？你是問真名呢，還是藝名啊？你是問中文名啊，還是英文名啊。
騙子主管：隨~~隨~~~隨便吧。（嘀咕：只要是女就行）
白富美：乾爹說了，對外我的藝名叫Marilyn Monroe(瑪麗蓮·夢露）
騙子主管：我還周潤發呢，有男朋友了嗎？
白富美：乾爹說，對高富帥要說有男朋友了，對土圓肥就說沒有。你還需要我回答嗎？
騙子主管:站起來，大家覺得我很土，很肥，很圓嗎？我往這一站不就是玉樹臨風、風流倜儻的當代潘安嗎？（自戀）
白富美：切，就你那樣，還高富帥，還潘安，不過，給你面子，我的回答是有男朋友了。
騙子主管：什麼有了？那你們什麼時候分手？不不~~我是問你們什麼時候結婚，我是想了解下，這對工作有沒有不好的影響。
白富美 ：你放心，我准備把整個青春都奉獻給公司。
騙子主管：你芳齡
白富美：乾爹說了，年齡不能隨便告訴陌生人的
騙子主管：哦~~那你住哪？
白富美：乾爹說了，讓我住他那。
騙子主管：那你電話呢？我好聯系你啊
白富美：乾爹說了，電話只能他一個人知道
騙子主管：那你QQ呢？MSN呢？電子郵箱呢？你不用回答了，你肯定說乾爹說了，不能隨便告訴別人
白富美：對啊，對啊，你真聰明
騙子主管：那我還找你幹嘛？哪來回哪去，有乾爹的人，不招，保安，保安。。。
保安拿著一束鮮花一蹦一跳，來帶白富美前面
保安：姑娘，你真美，慢走啊！
騙子主管：什麼事啊？到底誰雇來的？扣錢扣錢
白富美：有病啊，我還是去找我乾爹去了
騙子主管：你怎麼知道，兩天一直拉肚子。
4、切糕姐上場（手裡拿著一張招聘簡章），上場音樂《大哥》高潮部分（我不做大哥好多年那段）
切糕姐:21世紀什麼最貴？人才!,你OUT了，還在停留在葛優時代啊，現在切糕最吃香啊，什麼屌絲啊，乾爹啊，都浮雲，房叔
表叔啥的就更不上檔次了。咱切糕，一刀一個乾爹，一刀一個「房」叔，一刀一個「表」叔。一刀美女上床，二刀上海買房，三刀蘭博入手，四刀蓋茨認娘，五刀股神轉行，六刀台灣歸降，七刀買斷銀行，八刀日本滅亡，九刀亞洲制霸，十刀世界稱王。屌絲手中切糕在，炸的帥富一身翔。從此自稱糕富帥，蛤蛤面前也稱王！
我們公司有搞頭吧。（給觀眾發招聘啟示）
騙子主管：怎麼又來個瘋子，保安，保安
保安上場（一瘸一瘸，來到切糕女前面）
保安：哪啊，哪啊~~哪啊~~
保安：啊呀，媽呀，切糕姐啊，惹不起，趕緊跑吧（連滾帶爬地跌出舞台）
切糕女:咦，這年頭，連算命先生也開公司化了嗎？還有保安了？來來，半仙，給我算上一掛，不差錢，往好里算。。
騙子主管：你干哈的啊，砸場子來的啊
切糕姐：算卦啊，你們不是算命公司嗎？不差錢，我賣切糕的，一刀下去，夠算好多卦的。
騙子主管：（指著牌照）阿里他爹公司，什麼算命公司，半仙的，腦子有問題，眼神還不好
切糕姐：他爹，不，爹，呸呸~~~~你們公司怎麼取個這么坑爹的名字啊
騙子主管：你懂什麼，這叫霸氣，人在江湖混，就得霸氣，霸氣兩字懂不
切糕姐：（冷笑）霸氣？你知道我們是干什麼的么？
騙子主管：（不耐煩）你又是干什麼的？
切糕姐：說出來嚇死你，我，賣切糕的
騙子主管：切，我當什麼呢，你們不就是推個大板車，到處坑爹的騙子么？
切糕姐：我能跟他們一個級別么？我們是正宗切糕公司的。中國唯一代理商！
騙子主管：（正了正身）是不是啊，蒙人的吧
切糕姐：騙你做什麼啊，我看你人厚道，來我們公司吧
騙子主管：（又正身）沒辦法，咱就是厚道人，你們什麼公司啊？
切糕姐：吐魯番切糕集團有限公司
騙子主管：這個公司好啊。聽說過。中國切糕界老大啊。
切糕姐:那必須的啊。（湊到主管耳邊)更重要的是，進了咱們公司不愁找不到老婆
騙子主管：（眼睛發亮）真的啊（流口水）
切糕姐：現在衡量一個男人對女人的忠誠度，不是買多大房，買多大鑽戒了
騙子主管：那是什麼啊？
切糕姐：買多大切糕啊
騙子主管：聽說裡面很多美女啊，但裡面有的男的長慘不忍睹，像遇到車禍一樣，長得有點爆胎有點拋錨了。你們找什麼崗位啊？
切糕姐：招公司主管。
騙子主管：奧，你們不是有一個主管嗎，姓馬的，叫馬上滾，人挺好的，就是長的丑點。怎麼他不做了。
切糕姐：是，他長的有點闖紅燈了，有點超速了。員工都有意見，晚上做噩夢啊。
騙子主管：您看我行嗎？
切糕姐：你？我建議你先把五官裝修裝修。對你的面部進行投資。然後再來。
主管：我是有這個打算，投資我估計都不行了，准備投胎。
切糕姐：你什麼公司啊？
騙子主管：阿里他爹公司
切糕姐：這個名字好。他爹，我到那邊去看看。再見—然後下場。
騙子主管：（失望，指著C）切糕姐，不帶我玩了啊？
5、潮男 上場音樂：《江南style》
潮男戴著耳塞和墨鏡，聽著音樂，跳著騎馬舞上場
騙子主管：喂喂~~那個瘋子幹嘛的，保安~~保安~~~
保安又一瘸一瘸上場
保安：哪啊，哪啊，哪啊~~~~
潮男：（摘下墨鏡和耳塞）我是來應聘的，正經來應聘的
保安：又是誤會，(磚頭摔地上),打一次人，才給我兩塊，到目前，我兩塊沒賺著，逗我玩啊，
（把帽子摔桌子上）老子我不幹了，不幹了，什麼事啊~（然後氣氛下場）
潮男：（膽顫）什麼情況，這是？
騙子主管：我新雇的的保安，沒事沒事
潮男：嚇死我了
騙子主管：對了，你幹啥來的啊？
潮男：應聘啊
騙子主管：我還以為瘋人院護士開小差了呢
潮男：我不是看你乾女兒和你聊正歡，不好打攪嗎
騙子主管：什麼乾女兒
潮男：別裝了，這年頭女的有的有個乾爹什麼的，也不稀奇，人家都叫你乾爹了
騙子主管：大家是同行。他爹是我們公司名稱。你是做什麼的？
潮男：應聘的。
騙子主管：先自我介紹一下。
潮男：我姓毛，叫毛竹，
騙子主管：（冷笑）毛竹不是又細又長。你怎麼了現在長成這樣。
潮男：和諧社會，伙食好啊，這不體現了社會主義優越性么。
騙子主管：先問你一個開放性的問題，你對女朋友怎麼看？
潮男：女朋友嘛，只有更好，沒有最好！
騙子主管：這個想法不錯，志同道合啊。說說你的特長吧
潮男：這個可多了，我博覽群書、貫通古今，精通中外各種文學
騙子主管：你看過什麼書啊？
潮男：比如金庸寫的《西遊記啊》、賈平凹寫的《三國演義啊》、村上村樹寫的《水滸傳》
《金瓶梅》寫得可好了，文學素養可高i了，我最喜歡
騙子主管：可憐的金庸、莫言、村上村樹啊，都被你糟蹋了
潮男：我最喜歡的是莫言，莫言知道不？
騙子主管：呦，你還知道莫言啊，莫言可是大文豪，今年諾貝爾文學獎得主。你都看過他什麼書啊
潮男：那可多了，我最喜歡的是《金瓶梅》，文學造詣可高了，我最喜歡了
騙子主管：汗，我怎麼不知道莫言寫過《金瓶梅》啊。毀三觀啊！你還有什麼愛好?
潮男：咱也不光只看書，業余也看看電影啥的，是個有名的影評人呢，特別喜歡看外國電
騙子主管：那你都看過誰的電影啊？
潮男：我一般都看那種經典、高雅、高智商的電影，像什麼蒼井空、飯島愛、武藤蘭、藤原紀香、小倉優子
小澤瑪利亞、上戶彩、長澤雅美什麼的，我都不認識，也不看他們電影，（問觀眾）你們看嗎？
騙子主管：（擦汗）你是不看，認識的認識的女優比我認識的還多。言歸正傳，你是來應聘什麼的？
潮男：總經理職位
騙子主管：你太年輕了
潮男:財務經理也行
騙子主管：要女的
潮男：（急了）保安也行啊
騙子主管：我感覺你不夠穩定，膽子還不夠大！
潮男：什麼！我膽子不夠大，啪的一聲甩主管一嘴巴。我膽子夠大了吧！--然後跳騎馬舞下場。改為：我把主管打啦
騙子主管：鳥窩多了，什麼蛋都有了，王八蛋都來了。
6、騙子主管他媽（頭戴一個老式的方巾）
騙子主管：這會又是誰來應聘啊，啊呀，媽，你怎麼來了。
媽：你不是還沒有媳婦嗎，我著急啊，也出來找工作掙錢啊。
騙子主管：您先回去吧，我會好好工作然後再找一個孝順的媳婦的。
7、所有人領著城管上場（城管戴一個城管帽，胸前貼著一張紙：城管，背後貼一張紙：走）
指著主管說：他是騙子，不是來招工的。
城管：這是晚會現場，你們在搞什麼？跟我到派出所辦公室趟。楞這幹嘛，走！讓後用航母STYLE手勢指引（做飛機狀下場）
最後來幾張劇組定妝照
騙子主管：劉偉 飾
屌絲男：曾磊 飾
白富美：梁惠蘭 飾
（照片暫缺)
切糕姐：張雯麗 飾
潮男：本人 飾 （本來我是演帶有文藝范的屌絲的，曾磊非要和我換角色）
保安：劉強 飾 （最佳表演獎獲得者，也是小品的亮點）
城管：劉強 飾（一人飾二角）
㈦ 求一個招聘的小品台詞
小品《招聘》台詞，誰知？？？？？？？？？ . 提問者：0530ll - 試用期 一級 其他回答共 1 條 畢業以後
>>時間：某日上午
地點：某公司面試廳前
人物：溫梁牽（男）、沈木瑤（女）、應聘者甲、乙、部門經理
>>啟幕：（甲、乙坐在凳子上等待面試）
部：（甲）進來面試（不到一會兒功夫就出來了）
部：（乙）進來面試。
沈：（邊打電話邊上場）恩！好的，這件事就這樣吧，拜拜！（走過凳子，不經意的看了一下溫，忽然停住腳步，轉身面向溫）老班長！！！！（非常激動）
溫：（慢慢的站起來，一臉驚訝的看著沈）沈??木??瑤！！！！！
沈：真的是你，老班長，可有一陣子沒見你了！
溫：嘿！丫頭，變淑女了，都認不出你了！
沈：你還不是，都人模人樣了！
溫：想當年在大學里跟個假小子似的，可現在（一邊打量一邊繞著沈轉了一圈）
沈：彼此彼此，廢話少說，老規矩！（兩個人做了一個習慣性的手勢，異口同聲的來了一句）兄弟！親人啊！
沈：對了，老班長，最近混的如何啊？
溫：哎！就別提了，畢業都這么多年了，我卻還是一個小職員，明明我的業績最高，可老闆就是不給我升職加薪，一氣之下我就炒他魷魚，怎麼說本帥哥當年在大學里也算是個人才，就不提我身兼數職成績優異又長的一表人才了，光我那足夠出國的2400點GRE那些公司老總、經理也該傻了眼，當我如獲至寶了吧！丫的，個個眼睛都長到後腦勺上去，這已經是我面試的第九家公司了，怎一個慘字了得啊！還是說說你吧！
沈：我有什麼好說的啊！還不是那樣！
溫：是啊，你一點也沒變還是老樣子，你也是來面試的吧？
沈：呵呵！我.....（剛想說，還沒開口溫又接著往下說了）
溫：以前的同學你還有聯系嗎？最近忙著找工作，都很久沒上校友錄了，慚愧啊！
沈：那是，跟阿甘比你可差遠了！那小子整天在校友錄上發帖子，組織大家聚會呢！
溫：阿甘？就是以前整天上面球服下面褲衩加拖鞋的阿甘？
沈：對啊。這小子現在可時尚了，整個一個自由職業人，收入可觀著呢，小日子過的特愜意。
溫：當年那小子拖拖塌塌的形象可鬧了不少笑話，記得有一次，那小子吃完午飯，在校園的長椅子上打盹，醒來後居然發現飯盒裡放了幾毛錢。
沈：哈哈！這事我也聽說過，不過還有更絕的，大二的時候，有次他幫我抬電腦，租了一輛板車，一路拉回來，快到的時候，一個中年人騎車趕上他，然後問：「你收什麼樣的破爛啊」？我當時看到阿甘的臉都白了！
溫：現在那小子不會再是球服、褲衩加拖鞋了吧！
沈：那是，比以前帥多了，整天把自己弄的跟謝霆鋒他爹似的！
溫：如此這般，想必工程浩大啊！
沈：可不是！老班長！記得我們大一時上電子商務概論的老師阿正嗎？
溫：當然記得，他上課超互動，每講一個問題後就瀟灑的甩甩飄逸的長發，然後問：「ANYQUESTION」每每解決一個問題就和我們一起「耶」（手做V字狀）
沈：上他的電商概論課就像上李永的幸運52一樣，特帶勁！
溫：到了考試向他套題，他總打馬虎眼，還老扯話題，「同學們，我們的目標是.....」
溫、沈：沒有蛀牙（兩人做V字狀）耶！
部：溫梁牽，可以進來面試了！（乙下場）
沈：老班長，怎麼還沒改名字啊！當年我們說你計算機學的好，是因為你名字取的好！WINDOWS2000。
溫：呵！我要進去面試了，祝我好運吧！！（沈伸出一個拳頭）
沈：（拳式）加油！
部：（手拿文件出場）溫梁牽，到你了，可以進來面試了，（看見沈在一旁）啊！沈總！您也在這里啊，是來視察面試情況的吧！
溫：等等，沈總？？？
部：對啊，這是我們公司總經理！
沈：張副經理，你先進去等一下！我們一會兒就進去！
部：好的，總經理！（下場）
溫：木瑤，原來你........
沈：不好意思，剛才沒和你說........
溫：不不不，我不是這個意思，我只是沒想到當年那個愛哭愛鬧的天真小丫頭，在幾年後搖身一變，居然成了總經理。
沈：其實，剛來公司時，這里人人都比我強，讀研的、讀博的，海歸的，而我卻是一個打雜的小妹，每天被人呼來呵去，甚至有一次一個坐辦公室的姐姐讓我幫她去買衛生紙，我拒絕了，結果被她大聲呵斥！
溫：太過分了，那你甘心做打雜小妹就沒想過跳槽？
沈：當然不甘心啦！但是跳槽還不至於，因為我要從這家公司學到我想要學的東西。我不在乎職位有多高、工資有多少，重要的是這家公司里有沒有值得我去學的東西，對我將來所走的每一步有沒有用。
溫：（點點頭）那後來呢？
沈：從那之後，我不再麻木的做打雜小妹了，白天我從那些博士、留學生身上學習如何製作動感、時尚的廣告，晚上，我同那些渴望升職加薪的都市白領一樣去各個培訓點充電，每天在末班公車上一邊啃麵包一邊消化白天的收獲。一年半後，我以我的努力和收獲為資本做了幾個頗為滿意的廣告。我將它拿給經理，然而換來的卻是無盡的嘲諷。
溫：是不是你的廣告還沒有達到他們需要的水準？
沈：（面無表情的搖搖頭）一個星期後，在**原創廣告大賽上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它風光的獲得了二等獎。而是獲獎人的名字欄里居然寫著公司經理的名字。
溫：什麼？？？（非常激動）
沈：冷靜！冷靜！！我慶幸那一刻我這樣告訴自己。因為這件事讓我了解到自己的才華，下一秒我用E_mail炒了老闆的魷魚。後來的時間里，我四處籌集資金，開辦了現在這家公司，現在公司成立有一年多了，規模要比剛開始大2--3倍，管理體系也日趨完善。我很慶幸有過那艱難的一年半，它使我學到了很多，也成長了很多！老班長！其實你比我們都強，總有一天你會比我們出色的！
溫：（感慨萬千）這幾年，我頻頻換工作，有的只做了一個月就不幹了，因為我總覺得自己是個人才，卻沒有得到重用，木瑤！現在你讓我明白了，路！是要一步一步的走，才能走的穩、走的高！
沈：（伸出一隻手）班長加油！你永遠是最棒的！
溫：（伸出一隻手）
溫、沈：兄弟，親人啊！
溫：走！面試完了老班長請客，唉！別以為這是行賄！還有，不許對我特別關照！你是知道我這個人的！！
沈：恩！！（下場）
㈧ 有關招聘的英語6人情景對話
情景對話
1A: Tell me a little bit about yourself.請介紹一下你自己。
B: My name is David and I live in Shanghai, I was born in 1980. My major was electrical engineering.我叫David, 住在上海，出身於1980年。我的專業是電子工程。
A: What kind of personality do you think you have?你認為你有怎樣的性格？
B: Well, I approach things very enthusiastically, I think, and I don't like to leave things half-done.I'm very organized and extremely capable.嗯，我做事非常熱心，我不喜歡把事情做一半。我非常有組織能力，也很能幹。
A: What would you say are your weaknesses and strengths?你的弱點和優點是什麼？
B: Well, I'm afraid I'm a poor speaker, however I'm fully aware of this, so I've been studying how to speak in public. I suppose my strengths are I'm persistent and a fast-learner.嗯，我不太擅長說話，我已經意識到這點，因此正在學習如何在公眾場所說話。我想我的優點是很執著，而且學東西很快。
A: Do you have any licenses or certificates?你有執照或資格證書嗎？
B: I have a driver's license, and I am a CPA (Certified Public Accountant).我有駕駛執照，我是注冊會計師。
A: How do you relate to others?你和別人相處如何？
B: I'm very co-operative and have good teamwork spirit.我能與人合作，富有團隊精神。情景會話
2
A: I see by your resume that you have been working? 從你的簡歷可以看出你一直在工作。B: Yes, I have worked for two years with an American Company. 是的，我在一家美國公司工作過2年。
A: Tell me what you know about our company please. 請告訴我對於本公司你知道些什麼？
: Well, the company was founded in New York in 1950 by Mark Ward, who was the first president. It has 1 billion dollars in capital; it employs 5,000 people, and it is the largest company in its field in the States. 好的，1950年Mark Ward，公司首任董事長在紐約創立公司。資本額為10億美金，有5,000雇員, 是美國同行業中最大的企業。
A: What do you know about our major procts and our share of the market? 關於本公司的產品和市場份額你知道些什麼？
B: Your company's procts are mostly marketed in Europe and the United States, but particularly has sold very well here in China. So I think in the future you'll find China to be a profitable market as well. 貴公司的產品主要在歐洲、美國市場銷售，但是在中國市場的銷路非常好，所以我想你會發現中國也是一個容易賺錢的市場。
A: What made you decide to change your job? 你為什麼決定換工作？
B: I would like to get a job in which I can further develop my career. 我想找一個工作進一步發展自己的事業。
A: May I ask you why you left the former company？ 可以問一下你為什麼離開以前的公司？
B: Because I want to change my working environment and seek new challenges. 因為我想換一下工作環境，迎接新的挑戰。情景會話
㈨ 求06春晚的小品《招聘》台詞
畢業以後
>>時間：某日上午
地點：某公司面試廳前
人物：溫梁牽（男）、沈木瑤（女）、應聘者甲、乙、部門經理
>>啟幕：（甲、乙坐在凳子上等待面試）
部：（甲）進來面試（不到一會兒功夫就出來了）
部：（乙）進來面試。
沈：（邊打電話邊上場）恩！好的，這件事就這樣吧，拜拜！（走過凳子，不經意的看了一下溫，忽然停住腳步，轉身面向溫）老班長！！！！（非常激動）
溫：（慢慢的站起來，一臉驚訝的看著沈）沈??木??瑤！！！！！
沈：真的是你，老班長，可有一陣子沒見你了！
溫：嘿！丫頭，變淑女了，都認不出你了！
沈：你還不是，都人模人樣了！
溫：想當年在大學里跟個假小子似的，可現在（一邊打量一邊繞著沈轉了一圈）
沈：彼此彼此，廢話少說，老規矩！（兩個人做了一個習慣性的手勢，異口同聲的來了一句）兄弟！親人啊！
沈：對了，老班長，最近混的如何啊？
溫：哎！就別提了，畢業都這么多年了，我卻還是一個小職員，明明我的業績最高，可老闆就是不給我升職加薪，一氣之下我就炒他魷魚，怎麼說本帥哥當年在大學里也算是個人才，就不提我身兼數職成績優異又長的一表人才了，光我那足夠出國的2400點GRE那些公司老總、經理也該傻了眼，當我如獲至寶了吧！丫的，個個眼睛都長到後腦勺上去，這已經是我面試的第九家公司了，怎一個慘字了得啊！還是說說你吧！
沈：我有什麼好說的啊！還不是那樣！
溫：是啊，你一點也沒變還是老樣子，你也是來面試的吧？
沈：呵呵！我.....（剛想說，還沒開口溫又接著往下說了）
溫：以前的同學你還有聯系嗎？最近忙著找工作，都很久沒上校友錄了，慚愧啊！
沈：那是，跟阿甘比你可差遠了！那小子整天在校友錄上發帖子，組織大家聚會呢！
溫：阿甘？就是以前整天上面球服下面褲衩加拖鞋的阿甘？
沈：對啊。這小子現在可時尚了，整個一個自由職業人，收入可觀著呢，小日子過的特愜意。
溫：當年那小子拖拖塌塌的形象可鬧了不少笑話，記得有一次，那小子吃完午飯，在校園的長椅子上打盹，醒來後居然發現飯盒裡放了幾毛錢。
沈：哈哈！這事我也聽說過，不過還有更絕的，大二的時候，有次他幫我抬電腦，租了一輛板車，一路拉回來，快到的時候，一個中年人騎車趕上他，然後問：「你收什麼樣的破爛啊」？我當時看到阿甘的臉都白了！
溫：現在那小子不會再是球服、褲衩加拖鞋了吧！
沈：那是，比以前帥多了，整天把自己弄的跟謝霆鋒他爹似的！
溫：如此這般，想必工程浩大啊！
沈：可不是！老班長！記得我們大一時上電子商務概論的老師阿正嗎？
溫：當然記得，他上課超互動，每講一個問題後就瀟灑的甩甩飄逸的長發，然後問：「ANYQUESTION」每每解決一個問題就和我們一起「耶」（手做V字狀）
沈：上他的電商概論課就像上李永的幸運52一樣，特帶勁！
溫：到了考試向他套題，他總打馬虎眼，還老扯話題，「同學們，我們的目標是.....」
溫、沈：沒有蛀牙（兩人做V字狀）耶！
部：溫梁牽，可以進來面試了！（乙下場）
沈：老班長，怎麼還沒改名字啊！當年我們說你計算機學的好，是因為你名字取的好！WINDOWS2000。
溫：呵！我要進去面試了，祝我好運吧！！（沈伸出一個拳頭）
沈：（拳式）加油！
部：（手拿文件出場）溫梁牽，到你了，可以進來面試了，（看見沈在一旁）啊！沈總！您也在這里啊，是來視察面試情況的吧！
溫：等等，沈總？？？
部：對啊，這是我們公司總經理！
沈：張副經理，你先進去等一下！我們一會兒就進去！
部：好的，總經理！（下場）
溫：木瑤，原來你........
沈：不好意思，剛才沒和你說........
溫：不不不，我不是這個意思，我只是沒想到當年那個愛哭愛鬧的天真小丫頭，在幾年後搖身一變，居然成了總經理。
沈：其實，剛來公司時，這里人人都比我強，讀研的、讀博的，海歸的，而我卻是一個打雜的小妹，每天被人呼來呵去，甚至有一次一個坐辦公室的姐姐讓我幫她去買衛生紙，我拒絕了，結果被她大聲呵斥！
溫：太過分了，那你甘心做打雜小妹就沒想過跳槽？
沈：當然不甘心啦！但是跳槽還不至於，因為我要從這家公司學到我想要學的東西。我不在乎職位有多高、工資有多少，重要的是這家公司里有沒有值得我去學的東西，對我將來所走的每一步有沒有用。
溫：（點點頭）那後來呢？
沈：從那之後，我不再麻木的做打雜小妹了，白天我從那些博士、留學生身上學習如何製作動感、時尚的廣告，晚上，我同那些渴望升職加薪的都市白領一樣去各個培訓點充電，每天在末班公車上一邊啃麵包一邊消化白天的收獲。一年半後，我以我的努力和收獲為資本做了幾個頗為滿意的廣告。我將它拿給經理，然而換來的卻是無盡的嘲諷。
溫：是不是你的廣告還沒有達到他們需要的水準？
沈：（面無表情的搖搖頭）一個星期後，在**原創廣告大賽上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它風光的獲得了二等獎。而是獲獎人的名字欄里居然寫著公司經理的名字。
溫：什麼？？？（非常激動）
沈：冷靜！冷靜！！我慶幸那一刻我這樣告訴自己。因為這件事讓我了解到自己的才華，下一秒我用E_mail炒了老闆的魷魚。後來的時間里，我四處籌集資金，開辦了現在這家公司，現在公司成立有一年多了，規模要比剛開始大2--3倍，管理體系也日趨完善。我很慶幸有過那艱難的一年半，它使我學到了很多，也成長了很多！老班長！其實你比我們都強，總有一天你會比我們出色的！
溫：（感慨萬千）這幾年，我頻頻換工作，有的只做了一個月就不幹了，因為我總覺得自己是個人才，卻沒有得到重用，木瑤！現在你讓我明白了，路！是要一步一步的走，才能走的穩、走的高！
沈：（伸出一隻手）班長加油！你永遠是最棒的！
溫：（伸出一隻手）
溫、沈：兄弟，親人啊！
溫：走！面試完了老班長請客，唉！別以為這是行賄！還有，不許對我特別關照！你是知道我這個人的！！
沈：恩！！（下場）
㈩ 06年春晚小品《招聘》台詞
小品「招聘」
人物：經理、男甲、女乙、男丙
景:黑板上有一個字:門里一個犬
經理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到春節晚會的舞台上.站在這里有點慌，大家能不能再給我鼓個掌．（掌聲）謝謝！本人靠炸臭豆腐乾發了家，現在准備兼並這個(調節語氣撒)摩托羅拉,沒有人才不好辦,我得搞一個特殊的招聘想辦法.大家看一看啊,看見沒有,這個字是我自己造的個字,其實不是個字.為什麼要造這個字,我就是想考考他們，看看今天來應聘的人對我老實不老實。一號！
男甲：嗯。
經理：咿呀，伙計，打個招呼撒，伙計！
男甲：老闆我就是一號。
經理：你怎麼進來的？
男甲：我是聞著味道進來的。
經理：什麼味道？
男甲：一股我非常熟悉的味道。
經理：哎呀，這么說你以前也是炸臭豆腐乾的。
男甲：我是足療中心揉腳的
經理：這是一個味道嗎，啊？
男甲：老闆
經理：叫什麼名字啊？
男甲：和園。
經理：姓什麼？
男甲：姓頤。
經理：頤和園，你這個名字好像在哪裡聽到過咧,哎呀伙計，你還是個名人咧。
男甲：噫吖，老闆，不敢。
經理：其實今天考試很簡單，我們就考一個字。
男甲：噢，就考一個字啊！
經理：請你看看背後那個字，呃，看見沒有。
男甲：看見拉。
經理：那麼首先請你回答我第一個問題。這個字從書法的角度來說，它是一個什麼體？
男甲：這一看就知道是個黑體。老闆不可能出這么簡單的問題。嘿嘿。。。。。。老闆，您喜歡一個什麼體啊。
經理：我喜歡……你管我喜歡什麼體啊！我是問你這個字他是個么體？
男甲：那請問老闆貴姓？
經理：我姓劉。
男甲：那就是劉體。
經理：那我要是姓馬咧。
男甲：馬體。
經理：我姓羅。
男甲：羅體。
經理：這個傢伙有點順竿爬咧，我知道了，你再回答我第二個問題。這個字他是個什麼字？
男甲：這哪是個字咧，關鍵看老闆是什麼意思？老闆，這是個會意字。
經理：他怎麼會意咧。
男甲：你看那，這是個門，門裡面有犬，門是戶，犬是狗，門犬相加看門狗，喲老闆，你是想找一個看家的總管。
經理：那你說這個字他念什麼？
男甲：它念`````````看
經理：什麼什麼什麼？嘿，你再說一遍，他念什麼？
男甲：哎喲老闆，他念看`````````。
經理：哎呀，看不出來阿，你還是個發明家咧，阿！
男甲：老闆敢寫，我就敢念．老闆給我一杯水，我就敢發電．
經理：那你這叫」人有多大膽，地有多大產」
男甲：思想有多遠，我就能走多遠．
經理：你現在就可以走遠。
男甲：ei，老闆往哪裡走？
經理：好，你就往前走，別往兩邊看，回到家裡就是終點站．呵````````
男甲：老闆我還有話說
經理：阿，說。。 （動作）
經理：哎喲，這么大個包。
男甲：這就叫送紅包。
經理：阿（男甲下）這種人是堅決不能要，沒准拿我的錢去炒股票。二號！
女乙：來啦，（唱）：有一個姑娘她有一點任有一點漂性，她還亮，亮……
經理：這是什麼?
女乙：老闆，這是迴音。
經理：把迴音關掉。干什麼的？
女乙：應聘的。
經理：貴姓？
女乙：免朱姓貴
經理：啊？
女乙：錯了，免貴姓朱，呵呵
經理：叫什麼名字啊？
女乙：還珠格格
經理：喲嗬，你還是個復姓咧！身高？
女乙：保密
經理：體重？
女乙：保密
經理：年齡？
女乙：保密
經理：你是保密局的？
女乙：呵呵。。
經理：告訴我你到底有多大？
女乙：小女今年一十八，至今還未談婚嫁。
經理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告訴我學歷。
女乙：阿！
經理：就是你在哪裡讀的書？
女乙：噢，我是教大的。
經理：什麼什麼什麼，交大的？哎呀，那你是上海交大還是西安交大？
女乙：都不是，我是 外婆 教大的
經理：那還是個民辦大學咧。那你今天來是？
女乙：我聽說老闆在招工，我就特意來討個女秘書兼關公.
經理：關公？
女乙：不對，是公關，我又念倒了
經理：我跟你說，我這里既不招秘書，也不招公關，我這里是要招一個總管。
女乙：秘書加公關就是總管。
經理：那是個什麼總管咧？
女乙：時間一長，我什麼都要管。
經理：干什麼干什麼。
女乙：我滿勤快的。
經理：我說小姐。
女乙：呃，你怎麼不叫我格格咧？
經理：格格小姐
女乙：還有環珠呢？
經理：哎呀，你真是要命咧，你。我們言規正傳，好不好？
女乙：噢。
經理：你回答我，這個字從書法的角度說，它是一個什麼體？
女乙：喲，我說老闆那，那你說這個字都有些什麼體呢？
經理：這個體就太多啦！
女乙：那這個字就是多媒體。
經理：怎麼是多媒體呢？
女乙：哎喲，你看撒，我每天多體貼你一下，簡稱就是多——媒——體。
經理：·#￥%，你趕緊回答我這個字到底是個什麼字。
女乙：這字是誰寫的阿？
經理：我寫的，我寫的。
女乙：你自己寫的字你都不認得哦！
經理：我。。今天是我考你。
女乙：哦，那這個字它就念汪。
經理：怎麼念汪咧？
女乙：你看撒，這裡面有一個門，門裡面有個狗，見到人就吼，他吼的那個聲音就是汪汪汪……
經理：你莫汪，你一汪，我心裡就直發慌。
女乙：他如果心裡真發慌，我的工作才會有希望。
經理：你走，你走。
女乙：你不聘我了？
經理：不聘了！
女乙：你不聘我算了，我見過老闆千千萬，就沒有見到像你這樣的傻蛋。我看你是屬黃瓜的。
經理：什麼意思啊？
女乙：欠拍！他欠拍啊！``````````欠拍啊
男丙：到，紅旗迎風飄，嘿，凱歌沖雲霄，嘿，工人叔叔扛鐵錘，農民拿鐮刀，嘿，拿鐮刀．
經理：這是什麼？
男甲：才藝展示。
經理：噢喲，你是干什麼的？
男丙：考試的。
經理：哦，貴姓？
男丙：姓實。
經理：叫什麼名字？
男丙：人稱老實，因為性格比較直，遇到么事說么事？
經理：哎呀，那好啊！首先請你先看看背後這個字？
男丙：哎呀！點橫撇捺一樣粗，方方正正像個屋，門的上面有兩個壩，裡面關的不是豬。
經理：·#￥，有點意思。
男丙：謝謝誇獎。
經理：請你回答我地一個問題，這個字從書法的角度來說，它是個什麼體。
男丙：黑體。
經理：你怎麼這么快就知道是黑體咧。
男丙：一看就知道了。
經理：哎呀，真是老實啊，大家不看他長的胖，說不定他最有希望啊。
男丙：出這么簡單的題，誰都知道。用黑筆寫的是黑體，用紅筆寫的是紅體，用彩筆寫的就是花體塞。
經理：老實啊，你再回答我第二個問題：這個字，它是一個什麼字？
男丙：老闆，這個字有個門。
經理：有門怎麼啦？
男丙：它是個防盜門。
經理：你管它什麼門咧。
男丙：關鍵里有條狗。
經理：有狗怎麼啦。
男丙：有防盜門還要狗干什麼咧。
經理：你操那份心干什麼咧。你趕緊回答我，這個字它是個什麼字？
男丙：它不是個字。
經理：你怎麼知道它不是個字？
男丙：我不認得哩。
經理：哎呀，老實老實你真是實，好，馬上給你拿表。
男丙：只要是我不認識的字，都不是字。
經理：老實啊！這真是人才難得啊。有一首詩寫得好啊。穿著鐵鞋到處找，找不到，這個人才說來，他就來了。
男丙：老闆，我有兩句話，不知道當講不當講？
經理：講。
男丙：這真是高山流水遇知音，稀里糊塗亂彈琴啊。
經理：老實，你就是我要找的人。定啦，月薪一千
男丙：一千。
經理：嫌少啦，啊
男丙：八百。
經理：呵，好！家住何方？
男丙：漢口。
經理：漢口何處？
男丙：六角亭。
經理：六角亭什麼地方？
男丙：神精病醫院16床。